Depozitul de trei P

Am intrat si eu ca omu` cu treaba cand n-are cu ce pierde timpul prin metropola la Depozitul de Calculatoare. Ala de prin spate la Moldova, se stie el care. Si am intrebat eu, crezandu-ma intr-un magazin de computere si chestii adiacente, de un sistem. Unul oarecare, numai gata configurat si asamblat sa fie, sa-mi zica ei de care au. So cata stupefactia am creat. Sisteme? Incredibil, cum de-am putut intreba asa ceva. Pai ei n-au sisteme. Ei au mutre socate de parca erau niste farmaciste acre intrebate daca au tigari sau niste maicute controlate de stareta si gasite cu prezervative in sosete.
Bun, le-a trecut socul, mi-a trecut mie socul provocat de socul lor, am iesit pana afara sa verific daca am intrat unde credeam ca am intrat, si am reintrat. Ei au numai componente, ma lamuresc cu un scremut de bunavointa. Adica piese, explica ei la prostu` de mine, sa se prinda, da-l dracu`, daca tot a intrat la ei in cosmelie, pardon magazin. Si cica, din piese ei mi-ar putea face un sistem. Uau. Chiar vor sa ma dea gata. La cate invataminte gratuite capat eu in ziua respectiva, ar trebui sa ma duc duminica urmatoare la biserica sa le pun o lumanare de pomenire la vii drept semn de recunostinta. Si cica mai au si periferice. Mai aveau oleaca si se apucau sa-mi explice ce e alea, noroc ca mi-au observat venele umflandu-mi-se prin gat si frunte. Numai calculatoare nu pareau sa aiba, dar cred ca e mai bine asa, nu stiu cum ar fi explicat la lume ce e alea calculatoare.
Dupa cum au vazut eu, cat am stat la ei in chiosc, principalul produs oferit spre achizitionare potentialilor clienti, si inca gratuit, era pliantele. Cataloagele alea pline de ozn-uri ale lor. Intra lumea la ei, servea hartia, si iesea, intr-un ritm bine definit, fara nici buna-ziua, fara nici nimic, incat mi-am dat seama ca eu intrand acolo si fiind nepriceput, am gresit tragic deranjand linistea sacrala a "depozitului" prin intrebarea mea. Daca intram si eu si luam catalog si ma caram, nu deveneam trauma baietandrilor de acolo si nici un fel de anticrist in ochii acestora.
Ma rog, de ce se cheama "Depozitul de calculatoare" daca are doar piese, periferice, pliante si pitigoi pistruiati pe post de vanzatori in el? De ce nu se cheama "Depozitul de piese" sau "Depozitul de periferice" sau mai bine, "Depozitul de pliante"? Si de ce se cheama "Depozit" la urma urmei daca el se vrea a fi magazin?

PS Acuma pe bune, nu-mi dati in cap, stiu ca "Depozitul de calculatoare" e destul de ok pe felia lui, dar eu v-am zis pe bune ce mi s-a intamplat la cel din Iasi.

Hai inca una

Daca tot am pomenit de inceputurile si de anii de glorie ai eurodance-ului, ar fi pacat sa nu bag si un clip de-a lu` Real McCoy. Am ales asta, pentru melodie, desi n-a fost deloc usor de ales:

Amintiri muzicale

Printre primele mele "intalniri" cu muzica au fost cam la un an dupa revolutie, dar trecerea spre a-mi deveni mare hobby si preocupare am facut-o la 4 ani dupa aia, cand in mare voga era ceea ce acum este numit eurodance. Eram copchil inca pe atunci. Am redescoperit recent niste piese din vremurile alea, si m-a apucat nostalgia. Ca sa nu pun link cu Culture Beat sau Haddaway, ca-s inca suficient de cunoscuti, am ales alte 2 piese edificatoare pentru acel curent:

Magic Affair


sau
Maxx



Dupa eurodance a fost in mare voga ceea ce se numeste acum eurorap-ul, iar daca dati un click aici veti vedea cam pe cei mai importanti exponenti ai acelui curent. Cam toate numele astea erau pe casetele alea audio "originale" cu selectii care se vindeau in draci la tarabe si aveau niste coperti foarte interesante, facute la imprimanta, trase la xerox apoi indoite si varate in carcasa casetei.
( Apropos, AK SWIFT e ala de-a cantat la Magic Affair. Si avea o melodie, anonima rau, pe albumul Omen III, la Magic Affair, de se chema Homicidal si tare mult imi mai placea... )

Anticipatie

Maine plec si marti ma-ntorc. Cand ma-ntorc marti si o sa redeschid compul, vad deja curgand din messenger zeci de mesaje off-line pe tema urare de Craciun fericit si variatiuni pe aceeasi tema. Trebuie sa mai zic eu sau va dati seama singuri ca nu stiu daca o sa remarc expeditorul a macar 3 dintre ele sau daca mai stiu cine este expeditorul a peste jumatate dintre ele? Dupa revelion presupun ca o sa trebuiasca sa intru sub windows sa sterg messengeru` ca sa mai pot deschide in mod normal compul de la ce puhoi de mass-uri pe tema de urari o sa fie. In semn de multumire pentru urarile pe care o sa le primesc, cu siguranta de la persoane foarte importante mie, cum ar fi X cu care am jucat un heroes acuma juma` de secol sau Y la care i-am vandut un mobil acuma cealalta juma` de secol, si cu siguranta din inima si foarte sincere urarile de la astfel de persoane foarte apropiate mie, si in spiritul sarbatorilor, nu o sa dau ignore de data asta.

Hai... Craciun fericit tuturor. S-a inteles sau trebuie sa va dau un mesaj la fiecare in parte?

Cum nu arat eu:

Efectul Vlad, partea intai

O fost Vlad, se stie el care, pe la mine acu` vreo saptamana si cu degetul lui magic a dat click unde numa` expertul de el a stiut unde, si a alintat setarile placii de sunet incat subwooferul meu sa se auda ca un subwoofer, nu ca motoru` de Dacie.

Dupa plecarea lui am testat si eu ca orice om normal si curios, care vrea daca s-ar putea sa aiba sunet de o mie de mii de megawatti in garsoniera, respectiva schimbare, prin darea volumului la jumate, iar ca rezultat, previzibil, mi s-a lipit un vecin de usa. Din fericire nu a fost unul dintre aia care au prins razboaiele si care au ca principala ocupatie cotidiana trasul cu ochiul prin vizor, ci un alt vecin, care a prins numai revolutia, si care mi-a declarat spontan si verde-n fata, cu neascunsa dragoste, ca decat sa mai stea in acelasi bloc cu mine, ar prefera sa puna lentila de contact ochiului lui Sauron, ala rosu, rotitor, spaima pomperiei si iubitor de munte impadurit cu orci, presupunand ca respectivul ochi ar avea nevoie de lentila de contact. Deduc in urma afirmatiei pe care a facut-o ca filmul pe care-l urmarea cand am produs eu seismul era sitcom romanesc, ca numai urmarind un asemenea film poti afla ce lucruri sunt mai greu de tolerat decat sa fii vecin cu mine.



Daca cineva vede in aceasta poza pe:
1. Vlad
2. Subwooferul meu
3. Blocul meu
4. Garsoniera mea
5. Vecinul meu
6. Un sitcom romanesc
7. Orice altceva decat ochiul lu` Sauron
ii recomand, in functie de numarul la care se incadreaza, tratament cu:
1. Vlad.
2. Placa de sunet Creative Sound Blaster X-Fi utilizata pe un 386.
3. Stat in casa 3 zile, fara facut de zgomot, fara aprins de lumini. Se va constata o crestere a interesului din partea unei anumite categorii de vecini si se va considera reabilitarea desavarsita in momentul in care ti s-a furat presul si soneria de la usa.
4. Vecini amabili, saritori, intelegatori, de treaba. Sau mai bine propun aici la numarul 4 un tratament care sa existe pe bune?
5. Mutarea la casa. In Siberia. Garantat fara vecini. Sau mai bine pe Marte?
6. Tratament cu cablu. A se consuma de preferinta bine infasurat in jurul gatului.
7. Orice alt tratament decat ochiul lui Sauron.

The Day of Iasi

Ionut Popa si anuntatul retrogradarii si bla bla
Versiunea in limba... sa zicem engleza a unui articol din Ziua de Iasi. Sau Ziua Iasi, cum se poate deduce din adresa site-ului. Ce m-a mancat in cur sa citesc ziarul asta... e ca presteaza Vis Urat pe acolo. Iar pana acum n-am avut nimic cu el. Cu ziarul. Dar de data asta mi-a tras-o. N-a mai vrut sa fim prieteni. Eu sa-l citesc, el sa-mi scrie. A vrut sa-mi scrie in engleza, si aici m-a lovit. Acum divortam.
La prima vedere, poate nu pare nimic dureros in engleza acelui articol. Dar...

1. Retrogradation??? Furculitzion. Retrogradation se foloseste in biologie, medicina sau astronomie/astrologie, si are sensul de regresare, de revenire a unui lucru, entitatii, mortii masii, intr-o stare incipienta, initiala. Adica ala de-a tradus daca "retrogradeaza" in englezul "retrogradation", se cheama ca nu devine din ziarist sau translator gunoier, ci devine din om bacterie. In engleza, retrogradarea din sport se zice RELEGATION sau DEMOTION.
2. Marius Onofras, the half-back. Ce sport e ala? Half-back??? Poate winger, midfielder, forward sau wing-back. C-asa-i in tenis.
3. Titlul suna ca dracu`, si nu doar prin folosirea "retrogradation"-ului. Mi-e lene sa scriu eu acum care ar fi trebuit sa fie titlul pentru ca englezul sa inteleaga cum trebuie.
4. "we ought to be REALIST". Realist in engleza are mai degraba valoare substantivala. Deci daca vroiau neaparat sa foloseasca "Realist" in loc de mult mai indicatul "realistic" trebuiau sa articuleze cumva. Deoarece corect este "I am a realist and I know tra la la" ( Dictionarul BBC ). Adjectivul e "realistic", si trebuia folosit in propozitia aia atat timp cat in ea nu apare vreun articol.
5. "the next one to leave to Unirea..." se zice "to leave FOR Unirea...". No comment.
6. "the current team does not allow us to remain in the first league". Poate "the current squad", ca se refera la lotul de jucatori. Echipa, adica clubul, adica "the team", eu cred ca permite sa ramanem in prima liga... Teoretic ar trebui chiar sa vrea asta...
5. mai sunt si altele dar deja am transformat acest articol intr-o lectie de limba engleza si eu nu vroiam decat sa arat de ce am divortat de ziua de Iasi.
Si cand ma gandesc ca probabil cineva ia bani sa traduca astea, iar eu fugaresc boaba de fasole prin farfurie s-o tai in 4 sa-mi ramana si pentru copii...

Moda noua?!

Avand in vedere ca programul meu actual imi permite contactele cu exteriorul intre orele 1 si 6 noaptea, si alea prin intermediul geamului de la bucatarie cand tre` sa fumez, am avut in acele momente ocazia sa observ trecatorii de la acele ore. Care trecatori nu existau, atatia cati erau ei, 5-6 pe noapte, sa nu fie neinsotiti. Toti, absolut. Insotiti, fiecare, de cate 3-4 maidanezi. Aia cu 4 credeam ca-s mai chiaburi, dar n-are cum, ca erau mai multi cei cu 4 decat cei cu 3.
Care cum aparea, cu sacosa-n mana, cu gluga-n cap, cu sticla la gura, sau orisicum, trebuia sa le se impleticeasca cei 3-4 insotitori printre craci. A dracu, nu mai vedeam picior de potaie pe dupa vreun garaj, ghena de gunoi, tufis sau masina parcata, toate apareau doar cand trecea vreun omustean si toate erau pe post de sireturi, indiferent de talie, marime, greutate sau numar de fire de blana sub barbie.
Acuma stau eu si ma panichez, daca Doamne-fereste o sa trebuiasca sa ies din casa in viitorul apropiat??? Ce ma fac daca in prezent toata lumea, dupa cum eu pot vedea, nu mai iese din casa decat cu cotarlele la joc de glezne? Daca eu nu o sa am javre gravitand in jurul genunchilor, nu e ca si cum as fi in cucu-gol? Nu mi-a zis nimeni de moda asta noua, habar n-am cum se procura noul accesoriu, daca se inchiriaza sau se cumpara de la mall, daca se poarta doar noaptea dupa o anumita ora sau si ziua, daca oamenii grasi se conformeaza si ei sau sunt scutiti pe motiv ca pericliteaza integritatea fizica a bietelor dobitoace...
Pai daca se poarta si seara, pot face un mic efort de imaginatie si sa vizualizez deja gagicile de gagici coborand din bemveu cu cei 3 cotei sarind din portabagaj prezenti la datorie si insotind-o in clubul fitos unde vor servi ( gagicile, nu potaile, desi nu pot sti sigur ) un 50 de jack cu redbull care coasta cat o zecime din venitul meu lunar.
Sau cuplul de indragostiti, el student, deci falit, ea nu tocmai top-model, deci disperata, prin urmare -> noaptea pe o banca in parc, initial decor romantic, dar datorita insotitorilor -> decor de filme cu werewolves. Coteii se imbarliga intre ei printre banci si boscheti, gravitand in jurul celor doi cum graviteaza electronii in jurul atomilor... Iar indragosteii se bucura unul de prezenta celuilalt. El se intreaba cat trebuie sa mai braveze pana sa-i bage mana sub bluza, ea se intreaba cat de disperata trebuie sa fie daca a ajuns sa se congeleze noaptea in parc. Iar maidanezii urla la luna, facandu-si cu stoicism datoria...
Sau strainezii, care vor fi intampinati la aeroport cu traditionalele paine,sare si haita de maidanezi insotitori, care mai de care mai naparlit si puricos, totalmente incadrabili in speficiul si ospitalitatea poporului Romanicai. La iesirea de pe aeroport li se vor inmana si pliante cu instructiuni de folosire a coteilor, scrise in limbi de circulatie internationala, adica in aramaica sau sanscrita.
Continuati exercitiul de imaginatie luand in vedere noua moda aplicata la o discoteca sambata seara in august pe litoral.

Joc in societate

Daca societatea si viata si celelalte aspecte au o nota de sadism in ziua de astazi, propun un joc cam in aceeasi nota, inspirat din realitatea cotidiana.

Se ia un autobuz 28 dintr-ala alb-albastru de-al primariei, musai cel care are drept sofer tipul mustacios cu incisivii tunsi stilul lopata, ala de-arata asa de bine cu ei incat ar face un iepure sa se sinucida de gelozie.

Se ia autobuzul respectiv pe la o ora de varf, gen 2 dupa amiaza, cand pensionarii si pensionarele sunt singura specie ce tranziteaza orasul in acel moment, fiind asa putini de se bat pentru locuri, iar aia de 80 de ani ii ridica de pe scaune pe tinereii de 79 numindu-i cu dragoste in feluri variate gen "nesimtitule" sau "copchil prost crescut, fara cei 7 ani de acasa", iar tinerii de 79 ridica de pe scaun pe sofer, numindu-l tot cu dragoste si tot in feluri variate gen "comunistule, stai jos ca nesimtitu` cand vezi ca eu care t-as putea fi bunic n-am unde sta?" sau "nu va e rusine sa vindeti abonamente la pensionari cu reducere in loc sa le dati gratuit, ca doar noi suntem viitorul tarii asteia".

Se ia pozitie in mijlocul mijlocului autobuzului, pe culoar, in picioare, fata cu usa din mijloc, facand abstractie de faptul ca cea mai apropiata persoana ca varsta de tine din mijlocul de transport in afara de sofer, e mos Visarion, decorat in 2 razboaie cu vreo 16 stranepoti.

Se asteapta ca soferul sa prinda o parcela de drum liber, pe unde sa-i bage vreo 50 la ora. Va sti el ce sa faca, el cunoaste jocul, e un fel de "dealer" aici.

Jocul propriu-zis se desfasoara in momentul in care nea soferu` prinde acea portiune de drum liber. Cunoscut este faptul ca exista in autobuz un afis pe care scrie ceva de genul "Acest autobuz are frane foarte eficiente. Va rugam tineti-va bine". Ei, soferul acesta nu vrea ca acel anunt sa stea expus degeaba. Deci va frana brusc exact cand prinde o bucata de drum mai cu viteza.
El va puncta in cadrul jocului in functie de cati pensionari si pensionare isi parasesc locul de calatorie si sunt proiectati prin autobuz si prin afara lui in momentul franarii, fara sa fie deviati de tine.
Tu vei puncta in functie de cati pensionari in zbor in acel moment reusesti sa deviezi.

Punctajul arata in felul urmator:
Pt sofer:
- pensionar in picioare ajuns in parbrizul din fata : 5 puncte
- pensionar in picioare trecut prin parbrizul din fata: 20 puncte
- pensionar ce statea jos ajuns in parbrizul din fata: 10 puncte
- pensionar ce statea jos trecut prin parbrizul din fata: 30 puncte
- pensionar in picioare ajuns in raul Prut : 50 puncte
- pensionar ce statea jos ajuns in raul Prut: 100 puncte
Pt tine:
- pensionar ricosat din tine aruncat prin parbriz: 20 puncte
- pensionar ricosat din tine ajuns in raul Prut: 100 puncte
- pensionar ricosat din tine ajuns in brate la sofer: 150 puncte
- pensionar ricosat din tine ajuns in raul Prut cu tot cu sofer: 200 puncte

Penalizari pt sofer:
- pensionar neadus in stare de inconstienta: minus 50 puncte
- pensionar ramas agatat printre sau pe sub scaune: minus 50 puncte
- pensionar ramas in stare de soc, cu spatarul scaunului din fata in brate, dar nedecolat: minus 200 puncte
Penalizari pt tine:
- pensionar deviat din tine dar plecat prin parbriz cu tot cu jumate din geaca ta de piele maro pe care ai dat salariul tau pe 3 luni de zile: minus 100 puncte
- pensionar plecat cu tot cu tine prin parbriz: minus 200 puncte si plus 100 la sofer

Se poate deduce faptul ca eu, care am o suta si ceva de kile si impamantenire buna in barele de la autobuz, sunt deocamdata campion la jocul soferului de pe 28. Dar nu mai am geaca de piele. Astept donatii.

Matematici sanatoase

Daca eu fumez jumate` de pachet in prima ora de cand sunt treaz, cand imi beau cafeaua si verific ce s-a mai petrecut peste noapte pe internetu` meu, si cealalta jumate o fumez in restul zilei, atunci inseamna ca daca ma trezesc cu o ora mai tarziu, imi ramane cu o ora mai putin pentru acel rest de jumate de pachet pe care-l fumez in restul zilei de dupa prima ora cand sunt treaz si fumez juma` de pachet?!

Shadow of ourselves

Clipul original de la Shadow of Ourselves, cea mai buna piesa Thievery Corporation.

Ta`al zamaan

Colaborare Natacha Atlas cu Tranceglobal Underground. Una dintre cele mai reusite piese de pe felia asta.

Blender il bate pe Steweed

Cum nu fu neam de neam de Simpson care sa se compare in idealuri cu astia doi, iata ca finala se va disputa intre the one and only, miezul Futuramei, buricul universului de metal, intruchiparea caracterului perfect, filantropia si solidaritatea in picioare, BENDER, si sofisticatul din Family Guy, cel care la inaintata varsta de 1 an este maestrul absolut al laserelor si dispozitivelor de control mintal, cel mai fericit rezultat al unei mame insarcinate cu consum de marijuana, englezul nativ, STEWIE GRIFFIN.
Deci unul dintre astia doi este clonat dupa mine. Fara doar si poate. Si cum doar cu cafeluta de seara si flegmele de dimineata nu-mi pot considera menirea pe pamant implinita, trebuie sa aflu care dintre astia doi poarta in el acelasi adn ca si mine, aceeasi grupa sanguina, aceeasi matrita cerebrala si, nu in ultimul rand acelasi ideal in viata. Nu mare lucru acest ideal in viata, o chestie marunta, neinsemnata, dintr-aia care poate parea ridicola dar stii ca pentru tine este tot ce conteaza si singurul loc unde vrei sa ajungi... In cazul de fata idealul putand fi dedus din replicile sau descrierea candidatilor pentru titlu de clonat dupa mine. Iata exemple:

STEWIE: "You know, I rather like this God fellow. Very theatrical, you know. Pestilence here, a plague there. Omnipotence ... gotta get me some of that."
STEWIE: (reading the Bible)" My my, what a thumping good read, lions eating Christians, people nailing each other to two by fours. I'll say, you won't find that in Winnie the Pooh."
STEWIE: "Nothing says "Obey Me" like a bloody head on a fence post!"
STEWIE: (to Death): "Email me at lois must die (all one word) at yahoo.com."
STEWIE: "Well, Well mother we meet again.
Lois: Stewie I thought I tucked you in an hour ago.
Stewie: Not tightly enough it would seem, and now you contemptible harpy, I shall end your oppressive reign of matriarchal tyranny!"

and the best of all...
(Lois walks in on Stewie torturing a bully)
Stewie: We're playing house...
Lois: But that kid is all tied up!
Stewie: Roman Polanski's house.

iar cea mai edificatoare:
Lois: Stewie, say hi to our new neighbor, Officer Swanson.
Stewie: You will bow to me!

Hmm, ce potential are gagiul, sa fi fost si eu asa dotat la 1 an, nu stateam acuma dupa doua decenii si ceva sa-mi scriu bloguri mie insumi...

Stewie:

BENDER. Doar el, ca si mine, s-ar putea trezi din somn transpirat, agitat si strigand "KILL ALL HUMANS!!!"

Totusi niste replici, ca merita:
BENDER: Yeah, well I’m gonna build my own lunar space lander!
With blackjack aaaaannd Hookers! Actually, forget the space
lander, and the blackjack. Ahhhh forget the whole thing!
BENDER: Fry, in order for me to get busy at maximum efficiency, I need a girl with a big 400 ton booty.
BENDER:Bite my shiny metal ass.
Fry: It doesn't look so shiny to me.
Bender: Shinier than yours, meatbag.
BENDER: Fry, of all the friends I've had... you're the first.

Top 10 most used words:
10. Chump
9. Chumpette
8. Yours
7. Up
6. Pimpmobile
5. Bite
4. My
3. Shiny
2. Daffodil
1. Ass

The least likely words Bender will say are:
Please
Thanks
Sorry
Fun-derful
Non-alcoholic
Compassion
Shrimptoast

Words used to describe humans
Meatbag
Meatball
Meatloaf
Skintube
Porkpie
Bloodbag
Pork pouch
Organ sack
Fleshwad
Coffin-stuffer
Sausage-link
Meaty-meaty meat lump
Pets (used in reference to Fry in the episode "I, Roommate")
Mammals
nutsacks

Mda, acea dragoste pentru specia umana ce poate fi mostenita doar din genele mele. Robotul Bender este clona mea!

jet

Liftu` reloaded

Stire de ultima ora in domeniu: tablelele alea de l-au facut pe lift sa se cheme revizuit, dupa doua saptamani de existenta si de neostenita activitate, au considerat de cuviinta sa se indoaie. S-au strambat, s-au deformat, s-au cracanat si s-au incretit de zici ca so cutremuru` de 20 de grade alcool nerafinat a avut epicentrul fix in clanta lor.
Ca concluzie, eu inteleg ca respectivele table pe post de usi de lift aveau in comun cu hartia igienica chestia la care sunt folosite de catre unii, dar sa aiba si aceeasi duritate...

Bloghizm cu aberatie sau Trafic vs hexprimare

Sa moara mortu` daca mint, da` eu nu stiu adresa la siteul aista de unde scriu eu aceste randuri numite blog. Sa moara mortu` daca mint, da` nici deacritice n-am gasit vreodata pe vreo tastatura ( da` am gasit tasta <<`>>, sunt ciumec, ce mai, abuzez de ea cat pot, e chiar secsi tasta: `````` Secsi, nu?). Revenind, nu stiu veveve-ul la blogu` curent. Pe bune. Eu cand mi se scoala sa-mi vina a mai scrie aici, tre` sa intru pe blogu` lu` mentoru` si sa dau de acolo sign in. Iaca asa ii fac trafic la omustean. Si ca am ajuns la trafic, nu se poate sa nu mentionez deceptia de-am suferit-o astazi, cand am remarcat, pe pagina lu` mentoru`, unde omusteanu`-si tine blogu`, o chichineata dintr-aia mica, da` cu mare impact. Si-anume asta :

Counteru` asta, linkuletu` asta, limbricania asta, ce-o fi ea asta, care va sa zica ca indica ca omusteanu` (mentoru`) este interesat de cata lumea se perinda prin blog pe la el, sa bage ochiu`, sa bage commentu`, sa faca popularitatea babana, sa creasca mandria de sine. Pai bine nenicule, frumosule, bengosule, blogosule, mentorosule, care oricum te citea lumea, deci nu vorbeai singur, ia zi, de ce am fost eu lasat de prost ca funia-n gard sa cred ca blogheala asta e numa` pentru exprimare, de la oameni dotati, catre oameni dotati, unde se desfata ochiu` sa ceteasca treburi scrise de la spirit pentru spirit si de la sprit pentru sprit si etc. Si ca, ca orice chestie ce se vrea a fi altfel, un pic de underground i s-ar fi potrivit ca mana veterinarulu` in curu` vacii... Ca de-aia manelozaurii daca au de zis ceva, insemnand ca elogiaza pe ultima grohaiala a lu` guguta sau agata slute nebabardite, o fac pe mirc, si nu tin bloage. Cred ca bat campii acus. Da` n-ar strica la trafic, dac-ar fi sa fie.
Apoi hai ca bag si eu doua cururi de Keyra pe aici, si gata traficu`...
Apropos, cum mortii si ranitii s-o fi punand imaginea aia pe mijlocu` paginii, sa arate frumos incadrata, ca asa se face cand traficu` conteaza... Iaca de aia Keyra ramane pe data viitoare. Sac!

Genialitati forumistice

Cum in prezent siteul fara forum e ca caruta fara oiste si ca calul fara iapa, indiferent ca e vorba de siteul Asociatiei Cultivatorilor de Harbuji Bej din Republica Pepenistan sau de site-ul jucatorilor de counter-solitaire sub 4 ani sau de site-ul comerciantilor de trichineloza la pahar, sau de etc, mandea a observat ca nici forum fara o sectiune anume nu se mai poate. Sectiunea de aberatii, de offtopic, de spam. Prezenta prin din ce in ce mai multe foarume. Desigur, sectiunea respectiva are denumiri cat mai interesante si ilustrative, ca pentru un loc unde se da frau liber imaginatiei si creativitatii, unde membrii acelui forum isi arata lor insile cat de spirituali, amuzanti si geniali pot fi, aberand in voie, si desigur, intr-un mod organizat, concretizat printr-un topic special destinat. Denumiri precum "Topicul de spam", "Aici puteti fi offtopic", "Aberatiile voastre", etc. sunt denumiri dintr-acelea, interesante si ilustrative, pline de boom-ul mental al creativitatii.
Desigur, din 50 de posturi in acel topic, cam 40 vor fi de o genialitate absosluta, dovada a unei creativitati desavarsite si a unei capacitati infinite de a jongla cu cuvintele si sensurile, intru spontana si unica spiritualitate provocatoare de umor din cel mai pur. De genul:
1. "LOL" sau "LOLIC" sau "ROTFL" sau...
2. " : D" sau ":)" sau ":P" sau "^^" sau...
3. "UAU" sau "WOW" sau "AU" sau "HAU" sau...
4. etc, de-acuma oricum ati prins ideea.

Dureri

Adica eu inteleg ca momentan ma doare curu` ca stau cu el pe un scaun tzapan ca un sicriu, si ma gandesc ca logic ca daca as sta cu capu` pe scaunu` respectiv m-ar durea probabil capu`, si daca as sta cu maseaua pe scaun m-ar durea probabil maseaua, si acuma ma gandesc eu iara, ca sa-l doara si pe scaun ar trebui sa stau cu scaunu` pe scaun?

Treaba cu liftu`

Treaba cu liftu`sta in felul urmator. Eu locuieste la ultimul etaj al blocului unde locuieste eu. Adica deasupra lui etaju` 9. Ala de deasupra lui 8. Daca tot nu v-ati prins, dati pe Discovery sa va explice Becali. Si intr-o buna zi de dimineata, cand inca ma zvarcoleam in zvarcolirile mele matinale, fara sa pot anticipa tragedia ce urma sa urmeze, liftu` isi facu un bine si intra in revizie.
Asta nu fu mare lucru, s-au mai vazut lifturi care sa intre in revizie, cum s-a mai vazut apa calda oprita, agentul termic sistat, curentul intrerupt, Dacie neruginita si Maybach nebotit, dar problema s-a conturat cand, dupa o prima zi se facu o prima noapte, iar dupa o prima noapte nu se mai facu o prima zi.
Si statu bietu` lift tot intr-o revizie, si se-mputi de statut ce era, si se-nstatu de cat statu, de mi se facura copchii bunici iar bunicii copchii iara, iar muschii la gaibe, singurii pe care-i aveam in tot corpu`, s-au plictisit si ei, saracii, de deplasat ditamai hardughia de om, si si-au bagat ceva, pardon, au abandonat datoria ( pardon, au delegat responsabilitatea unui nivel inferior) lasand gasirea unor eventuale solutii pe capul capului ( Nu stiu la ce te gandesti, da` n-ai dreptate ). Care cap, tot ce a considerat de cuviinta sa faca, a fost sa constate cat a stat liftul in revizie. 30 zile. O luna. Jdemii ore. Jdemii nervi.
Iar cand o iesit liftu` din revizie, ca deh, o iesit el pana la urma, ca nici o minune nu dureaza mai mult de 30 de zile, era liftu` schimbat la fata. Da` nu schimbat la fata la modu` ca in loc de parrr-poc la coborare facea parrr-poc la urcare, ci schimbat la fata la modu` ca avea doua table noi pe post de usi. Atat. Nici macar table cu oglinzi cum au lifturile de chiaburi.
N-am concluzie. Acuma urc intr-un lift cu table noi pe post de usi. Partea interesanta e ca si cand cobor e acelasi lift.