Deci... /end
"Blogu`, cu titlu inspirat" - OFFICIALLY CLOSED, DEAD, etc.
Multumesc VisUrat, Fulgerica, Arhi, Adrian, etc. pt ca a fost fun, cat a fost.
E clar, nu mai am timp, nici chef. Raman doar cititor fidel.
Comentariile dezactivate. Las linkuri, scripturi, blogroll, etc, cum sunt. Drepturile de autor raman si ele. ;)
Bye.
Ziua mea e acuma-n luna mai, si mi-a venit sorocul sa ma duc sa-mi fac si eu analizele lui Nicolaescu. Alea gratuite. Cat de gratuite au fost, am putut constata dupa.
M-am trezit cu noaptea-n cap sa prind pozitie strategica la vreo eventuala coada. N-am putut sa-mi beau vitala cafea, ca nah, la analize te duci nemancat, nebaut, nef..andosit. Numai bine am putut visa tot drumul pana la Sfantul Piramidon numai cani de cafea aburinda, ca si-asa abia imi tineam ochii deschisi de la cele 3 ore dormite. Am ajuns la policlinica mai zombie decat zombii de pe langa Michael Jackson in Thriller, de nici n-am apucat sa-mi aduc aminte cat de mult detest spitalele (cu o exceptie, se stie ea care, oricum nu Sfantul Piramidon sau policlinica de-alaturi sunt exceptia).
Tantea de la ghiseu ma si ia cu "1 leu, va rog" pe care omite sa mi-i explice. Am zis, ca ok, in fine, sunt un fraier, sunt zombie de nesomn, sunt doar 1 leu, sa zicem c-o fi taxa de gratuitate a analizelor.
Probabil i-a facut o placere deosebita sa ma vada clatinandu-ma langa ghiseu, in timp ce cu mainile incercam sa-mi opresc ochii din a-mi cadea in gura. Fiindca m-a tot tinut asa, in timp ce invartea niste hartii intre ele cu viteza cu care s-ar oferi Moga sa compuna melodii originale.
Intr-un final a binevoit sa constate ca trebuie sa mai decartez inca 6 lei, pentru "analizele la fier", care nu mai e moca no more. Bineinteles ca am cazut intr-un "standing ovation". A explodat spiritul civic in mine cum ar exploda pometii sinistrului Nicolaescu daca m-ar lasa sa-l mangai putin cu tandrete si amor. Era o de nemasurat bucurie sa fiu atat de util, de important, de capabil sa contribui la "insanatosirea" sistemului sanitar romanesc, cu mica mea contributie financiara. Trebuia sa fac mai mult. Am insfacat prima mãtura intalnita in cale si am inceput sa decongestionez circulatia pe culoarele sfantului piramidon. Am scos tot ce aveam in portofel si am inceput sa fugaresc asistentele piramidonului prin saloane, sa le bag suta de mii in san, ca ele merita, ca eu pot. Am basculat pe treptele de la intrare ce mancasem cu o zi inainte, sa aiba obiect de studiu piramidonii juniori. Am format alai de pensionari cu care sa merg in fata la Mall la impresionat opinia publica si adunat bani de inlocuit bazinetele-n spital.
Am intrat spasit la analizele propriu-zise. Unde tantea cu acul ducea dorul de un Darts probabil, ca mi-a dat 3 gauri in plus in brat pana ce a binevoit sa nimereasca ce trebuia sa nimereasca. Numai ca a nimerit cam stramb. Ca si acum la 3 zile dupa incident, cand binevoiesc sa scriu acest aliniat si sa inchei acest articol, am ditamai (5 cm pe putin) vanataia sau ce-o fi (o mare pata vanata-galbuie, dureroasa) pe mana, unde m-a sulitat cotoroanta. Dar ce mai conteaza, a fost gratuit.
1. Le doresc celor de Airbites sa fie binecuvantati.
Cu cea mai irezistibila diaree si nici o hartie igienica pe-o raza de 10 kilometri in jurul locului intamplarii, pentru viteza de 5 kb la download oferita la un abonament de cica 3 mega, asta cand netul lor binevoieste sa se prefaca a exista.
2. Le doresc celor de la RDS Iasi sa castige o vacanta pe o insula exotica populata de bastinoase tinere si fierbinti amatoare de prestat sex oral.
Care sa fie si canibale. Asta pentru ca si dac-as sta pe Marte si nu in buricul targului si tot mi-ar veni sa puna net mai degraba.
3. Le doresc celor de la conel/renel/electrica/ie-on/cum-dracu-se-mai-cheama multa sanatate, fericire si prosperitate.
Parazitului artropod Sarcoptes scabiae care sa-i bucure cu vizita tot anul viitor, pentru intreruperile de curent de la 2 noaptea (si una la 5 ziua) care-mi pensioneaza toate inteligentele artificiale din incinta, plus nervii care nu fac fata ideii ca trebuie sa rescriu texte la care am stat deja cate-o juma' de ora sa le compun.
4. Le doresc celor de la Cosmoteu sau Posta Romana sau care-or fi de vina ca plicul cu factura ajunge in ultima zi de plata... nu le mai doresc nimic, le doreste Visurat destule. Cel putin Postei.
5. Ii doresc pisicii mele pe care o apuca toate nevoile biologice la 4 dimineata, implicit si fosnaitul, crantanitul si toata poluarea auditiva aferenta... nu-i doresc nimic decat bine, ca doar e pisica mea, ce, am innebunit?
6. Ii doresc Marieanei de la FEAA ce mi-ar dori ea mie daca ar citi postul in care ii aduc o sincera omagiere. Asta pentru cacam din 3 vizite incasate de acest blog, una e pe acel post.
Cum pe la mine prin muzica sunt si multe chestii pe care nu am apucat inca sa le ascult vreodata sau macar sa stiu cu ce se mananca, asa am descoperit intr-o zi o piesa interesanta, trai-mi-ar shuffle-ul la Winamp.
Ii zicea "And dark was the sight of the thinking man", de Serenity, care cica era formatie romaneasca, de folk gothic. Cel putin asa scria pe folderul cu muzica lor.
Si da-i treaba lui google sa aflu cine-s astia, sa nu mor prost.
Scris "serenity metal", go planet.
Rezultat? "Official Serenity Homepage!!! Austrian Melodic Progressive Power Metal Band."
What the fuck, desigur.
Bag ochiul la ei pe site, dragut site dealtfel, dau la 'band', imi sare in ochi ce ocupatii au astia.
Primul dintre ei: M.Sc. (geography and history); currently at university to work on his doctoral thesis
Al doilea: Engineer of IT (systems administrator)
Za next uan: (male) Nurse (in a kidney dialysis centre)
E si-un al patrulea: Research & development technician (optical & crystal manufacturing industry)
Ultimul: Research & development technician (construction of cochlea implant system hearing aids)
Deci astia chiar sunt austrieci.
Am cautat si care-i treaba cu Serenity-ul romanesc. S-au nascut sperante, au murit talente. Au avut un album sau doua. Cred ca totusi numai unul. "The Name", care daca nu citesc rau ce vad pe net a fost o caseta scoasa de Bestial Records. Ce cauta albumul ca mp3-uri la mine in calculator, sa mor daca stiu. S-au mai numit Hovercraft si s-au despartit si reunit de vreo 3 ori, daca nu inteleg rau. Momentan.. split up. Asa-zis site oficial... crapat. Mai multe informatii ar fi aici. Dar nu foarte multe oricum, e un forum totusi. In rest, au mai supravietuit informatii pe ici, pe colo, foarte greu de gasit.
Concluzia... PACAT! Mare pacat. Muzica romaneasca bunisoara, de care (aproape) nici dracu' nu stie, si nici n-are cum sa afle.
(Ca in muzica de la mine din calculator e dracu' deja bagat, asta-i nerelevant.)
I-or fi stiind rockerii de rockeri, aia cu vechime, rockeri adevarati, nu zic nu, dar... totusi...
Si banc (cam sec), ca sa amortizez din efectul de "diferit" pe care-l are postul asta:
Napoleon se trezeste dimineata si iese din cort pe campul de lupta strigand cat putea de tare : " Aduceti-mi calul imediat!!!", slujitorii nimic, il priveau mirati. Napoleon : " Aduceti-mi calul imediat !!! ", slujitorii nimic, tot mirati. Scoate Napoleon sabia si o pune la gatul unui slujitor, tipand : " Aduceti-mi calul imediat sau ii tai capul ". Slujitorul speriat ii raspunde: "Mon Dieu!!...Mais vous parlez roumain, monsieur???!!!???...."
De speriat ce chef am azi, de toate, mai putin de orice, asa ca mai scriu aici, daca nu-mi sare cheful pana termin prima propozitie.
1. Eminescu al meu a scris ale sale 'new year's resolution' acum, in aprilie. Bineinteles ca, fiind brusc trezit din hibernare si dezamagit ca n-a gasit calendarul sa vada pe ce planeta se afla, m-a facut din Dorian Dorin. Cred ca e timpul sa fac o criza de identitate, si-asa ma simteam prea batran in ultima vreme.
2. Mi-am facut upgrade la computator, dati-mi voie sa ma laud. Pe langa cei 256 mega de ramuri mi-am mai pus unul de 128, gasit in sacosa cu tastaturi si mausi prafuiti din fundul dulapului, in care ar trebui sa ma uit mai des totusi. Mi-am mai facut un upgrade, dar nu din sacosica magica. Mi-am mai pus pe birou si un sistem amd2 4800+ 2 giga ram 512 video alea-alea, cu lcd de 22 inci, sa moara fotonii de lumina in chinuri cand indraznesc si penetreaza in luminoasa-mi locuinta prin gaura cheii de la usa de la baie. Urmeaza sa mai infing si un internet in el, de la RDS de data asta, in viitoarea epoca glaciara cand or veni astia cu cablurile, daca nu trec si eu printr-o epopee ca a lui Adrian.
3. Imi place din ce in ce mai mult blogul asta, ma mir ca nu l-am bagat in seama mai calumea de mai de demult.
4. Gata, mi-a pierit cheful si de scris pe blog. Pana data viitoare, adica probabil prin noiembrie 2037, zbye.
5. Cica "Your request could not be processed. Please try again." cand am dat Publish Post. S-a molipsit blogger-ul de chef de la mine cred.
Prea bune sa nu mai dau odata copy/paste:
1.Un Tico si un Maibach se busesc frontal. Pe computerul de bord al Maybach-ului apare: “found new hardware. Install?"
2.Itic si Strul, doi evrei. Strul moare si Itic, din respect pentru el se duce la ziar sa ii dea un anunt. Afla ca se taxeaza la cuvant asa ca anuntul este demn de o economie evreiasca: "Strul mort." Femeia de la ghiseu ii spune ca oricum taxeaza la cuvant dar primele 4 sunt la acelasi pret asa ca Itic conchide: "Strul mort, vand Mercedes!"
Comise de mine. Adica 3 poze luate de prin alte parti. Na:
Break a guiness record. A... special one.
Personal effects left behind.
Speaking Chinglish is good for turism.
La doua bancuri, asa, de proba, sa se stie ca mai traiesc.
Primul banc:
Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"
Al doilea:
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!
● Sapte studenti, fete si baieti, dintre care cei mai multi de la Facultatea de drept, au cerut ajutorul medicilor orelisti pentru a le scoate din urechi magnetii, o parte componenta a aparaturii de ascultare cu ajutorul careia au copiat la examene ● Magnetii sunt infipti in urechi, aproape de timpan si, de obicei, sunt extrasi de catre studenti cu ajutorul unui metal ● De aceasta data, magnetii s-au infipt adanc in ceara si nu au mai putut fi scosi decat cu ajutorul medicilor orelisti ● Aparatura de ascultare este cumparata de studenti cu suma de o suta Euro, iar proprietarul o inchiriaza altor studenti cu 30 de lei pentru fiecare examen
Am imbatranit. Pe vremea mea, abia se inventa copiatul cu hands-free-ul. Citind nemaipomenita stire (fu chiar deschiderea editiei) in Ziua de Iasi, trebuie sa recunosc ca am ramas oleaca siderat. Se dezvolta tehnica asta, nu gluma, evolutie aplicata si-n practica vad, nu doar anuntata in articolele neutre si reci pe care le citesc zilnic pe enshpe siteuri. Eu totusi, inca nu prea pricep cum se utilizeaza magnetii astia, care-i principiul de functionare. Din propozitia "magnetii s-au infipt adanc in ceara" ar trebui sa deduc ca una dintre principalele conditii pe care trebuie sa le indeplinesti pentru a putea utiliza magnetii respectivi este sa dispui de suficienta ceara?!... Adica tre' facute concesii - igiena frunzelor de varza vs nota mare la examen si viitor de mare judecator, cinstit si imaculat? Daca nu se suporta mai mult de x cm strat de ceara in urechi, adio examen, viitor de lucrator comercial la chioscul de la colt asteapta?...
Sau cei carora li "s-a infipt adanc" (magnetul in ceara) sunt doar cazuri exceptionale, care cred ca daca basculezi ceara din ureche, creierul nemaifiind sustinut se va scurge si prin urmare se va pierde si deprinderea scrisului, vitala pentru a lua un alt tip de multe examene. Si de aia isi pastreaza acolo cat mai multa ceara, sa se simta sanatosi, vrednici si inteligenti.
Revenind la tehnica, presupun ca si in cazul acesta se va grabi evolutia, ca efect al urmarii principiilor vesnicei concurente - copiator vs supraveghetor. Daca studentii cu suficienta ceara au descoperit metoda copiatului cu magnet, si profesorii care au inca ceva impotriva copiatului vor cauta o metoda sa impiedice aceasta metoda. Presimt ca peste putin timp profesorii/supraveghetorii vor primi subventii de la minister pentru dotarea cu dispozitive optice care sa permita scanarea cu raze... dintr-alea, sa vada in capetele studentilor, care dintre ei au magneti, si care au nimic, adica cunostinte, tot nimic, scuze de cacofonie.
Dupa ce profesorii/supraveghetorii vor avea dispozitive optice, iar metoda copiatului cu magneti va deveni ineficienta, studentii vor cauta, desigur, alte metode. Vor trece poate la copiatul prin telepatie. Vor plati acelorasi tipi care inainte vindeau magnetii, de data asta pentru pixul care permite activarea functiilor telepatice ale creierului. Iar la examene, datorita pixului, vor putea comunica telepatic cu colegii de afara, care le vor "sopti" ce sa scrie.
Iar intr-un final, profesorii/supraveghetorii vor afla si de aceasta metoda. Si vor primi subventii de la minister pentru dotarea cu dispozitive care permit depistarea pixurilor care permit activarea functiilor telepatice ale creierului. Si astfel, metoda copiatului cu pixul (care permite activarea functiilor telepatice ale creierului) va deveni ineficienta iar studentii vor cauta alte metode. Vor plati acelorasi tipi care inainte vindeau magnetii si apoi pixurile, ca acum sa le faca o operatie de inalta tehnologie pe creier, care sa le activeze functiile telepatice ale creierului. Asa... sec, fara pix.
Iar studentii vor trece la copiatul prin telepatie. De data asta fara pix. Iar profesorii/supraveghetorii vor afla intr-un final si de metoda asta. Si vor primi subventii de la minister pentru a-si face operatii cu tehnologie de ultima ora pe creier pentru a fi capabili sa intercepteze telepatic undele tot telepatice prin care studentii comunicau pentru a copia la examen. Si va deveni si metoda asta ineficienta. Si se va reveni la metoda clasica, nu de copiat dar de trecut totusi examenul, metoda plicului sau a sacosei. Sau nu?
N-are nicio treaba cu "spank the monkey". "Punish the monkey" e o melodie de pe ultimul album al lui Mark Knopfler care mi se pare foarte bine facuta si care-mi aduce aminte de vremurile alea bune de demult, alea cu formatia completa Dire Straits, la apogeu, cu "Ride Across The River" si "Six blade knife" si etc.
Versurile pot fi gasite si aici.
Mai dau si eu cu copy/paste, ca doar n-oi fi fara de pacat. Deci:
Cum sa cureti wc-ul
1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.
2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie
3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.
4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.
6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.
8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.
9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.
Cu respect, Cainele
Cum se zice "Conquiztador" in tiganeste? In niciun fel. Cuvantul Conquiztador e aproape sigur un cuvant apartinand limbei tiganesti. Ramane de aflat cum s-o fi zicand in romaneste.
Ca sa prestezi onorabil in respectivul joc e recomandat sa stii chestiuni de cultura generala veritabile precum: cum se zice in limba tiganeasca la "hot cinstit", ce masura are la pempersi Adrian Copilul Minune sau cate boabe de fasole a mancat intre 6 si 8 ani Ion Voicu. Deci pe langa istorie, geografie, presedintii FRF si glucidele din morcov, un alt domeniu pe care daca-l cunosti, se cheama ca ai cultura generala, este limba si cultura tiganeasca. Atunci de ce pe chat-ul ala al Conquiztadorului ai voie sa iti exersezi cunostintele de istorie sau geografie intreband pe restul lumii chestiuni aferente, gen "unde se varsa Marea Neagra" sau "cati ani a trait copilul nenascut al Mariei Tereza", dar n-ai voie sa-ti exersezi cunostintele de limba si cultura tiganeasca folosind comportament si sintagme gen "ba", "vreau bani in beep mea" sau "hauliooo, intrebarile e gresite sa moara copiii mei, m-au furat ajtiaaaa." ?...
In ultimele zile, 15 studente au fost transportate la Spitalul de Urgente Sf. Ioan, dupa ce au facut abuz de cafea si tutun. Medicii sunt obisnuiti ca in perioada sesiunii sa aiba astfel de pacienti, deoarece studentii, pe fondul oboselii, al consumului exagerat de cafea si nicotina, ajung la spital cu afectiuni cardiace si neurologice. Pentru a alunga somnul, studentii recurg la fel de fel de metode pentru a avea cat mai mult timp sa invete pe perioada sesiunii.
Citat de pe Ziua de Iasi deocamdata, pana apare si la Dr. Ciuhodaru, daca apare.
Stiu eu cateva metode mai eficiente pentru a alunga somnul. Una dintre ele este dormitul. Garantat ca dupa aia somnul este alungat.
Acuma stau si ma intreb... de ce numai studente. Studentii ce fac? Ei probabil se roaga, stiti bancul...
Si mai stau si ma intreb... inca se practica invatatul in noaptea dinaintea examenului? Si-n zilele astea? Credeam ca doar pe vremea mea. La partea cu invatatul ma refer. Pai n-a evaluat tehnica, nu s-au inventat mobilele cu headset, mp3playerelele cu functie de reportofon, sacoselele cu functie de cosmetizare a notei, etc?...Why bother?
Pe vremea mea, dragii mosului, ma puneam eu cu Paul sa invatam la Matematici-aplicate-in-economie in noaptea dinaintea examenului, si ce spor aveam, ce electricitate cerebrala se degaja, ce megataifun stiintific ne devasta, ca ne trezeam dupa patru zile jucand Championship Manager dintr-ala antic si intrebandu-ne in ce luna a anului mai suntem.
Iar cand examenul trebuia totusi luat, venea un nenea pe nume Vlad Osama si narghileaua sa la noi si ne medita (Vlad, nu narghileaua), si examenul se lua.
Stresiunile erau, cum e si normal, perioada propice adunarii in cenacluri si sezatori stiintifico-culturale in scopul de acumulare a cunostintelor astfel incat examenele sa fie doar o ilustrare a acestor eforturi, si in nici un caz un prilej de stres. Yeah, right... Iar cand eram adunati, din brainstormingul ad-hoc creat, ajunsi la partea in care ne analizam capacitatile metacognitive, ne aminteam de Jean Piaget care zicea ca invatarea depinde de dezvoltarea capacitatilor cognitive. Si el zicea ca aceasta dezvoltare a capacitatilor cognitive se facea in etape, in functie de varsta. Ca cica intre 1 si 4 ani se dezvolta gandirea preconceptuala si simbolica, intre 4 si 8 ani cea intuitiv-imagistica, intre 8 si 12 ani e faza operatiilor concrete, intre 12 si 18 ani faza operatiilor formale. Iar noi aveam 21 de ani. Deci naspa. Deci nu stiam cum este bine sa invatam pentru varsta noastra. Deci mai bagam un campionat de Bomberman de vreo 3 zile pana sa ne dam seama.
Cat mi-s de dragi mie aia ai caror nume le pot fi foarte bine si prenume si viceversa. Gen Ioan Ilie, Bogdan Andrei, Radu Mihai. Pe care abia ii cunosti. Si nu este o relatie ierarhica profesionala intre noi. Sau oricum, nu e o relatie in care sa poata fi folosit bine-mersi, vesnic, clasicul si salvatorul "domnule".
Motive? Destule.
Exemplu:
-trebuie sa-l suni pe fix, acasa, pe domnul... sa zicem Stefan Marin. Raspunde o tanti. Poate maica-sa. Poate sora-sa. Poate nevasta. Pe cine ceri la telefon? "As dori sa vorbesc cu domnul Stefan, va rog". Daca Stefan e prenumele, te-ai scos. Daca Stefan e numele de familie si mai sta cu 10 frati, toti cu nume autentice, gen Vasile, Gheorghe, etc, atunci... naspa. Dar poate te prinzi la timp, inainte sa inceapa enumeratia de la celalalt capat al firului.
Am efectuat un studiu statistic foarte complex, bazat pe observarea mail-urilor pe care le primeam de la sefii pe care i-am avut la diversele locuri de munca pe unde m-am perindat. Concluzia, in continuare: nu esti sef daca nu pui ca subiect la mail un titlu cat mai pompos si panicant, cat sa se constipe instantaneu angajatul numai cat il vede de departe, d-apoi sa mai apuce sa-l si deschida. Titluri de genul:
-"mesaj important"
-"mail urgent"
-"de deschis ACUM!"
-"foarte important!"
-"extrem de urgent"
-etc, c-ati prins ideea.
Dupa cum se vede, din subiect/titlu se pot trage foarte multe concluzii despre natura continutului. Ca e ceva legat de o noua strategie de marketing, ca anunta o marire de salariu sau iminenta concediere, nu conteaza, nu din subiect trebuie sa stii asa ceva. Din subiect trebuie sa stii ca e nemaipomenit de important, teribil de urgent si trebuie citit instantaneu, strangand din buci, cu transpiratia curgand torente pe ceafa, cu pulsul 250, si cu o lesinul pe vine. Ca doar mesajul e urgent, e important, e de la sef...
Iar dupa ce mesajul incredibil de urgent si important isi dezvaluie si continutul, vei afla ca e, intr-adevar, groasa. Chestii vitale de genul "Nu mai avem hartie igienica la baie" sau "De ieri fiica-mea nu mai este adepta decapotabilelor, a descoperit papusile" iti vor face ziua o zi deosebita, unica si demna de tinut minte. Cand totul a inceput de la acel "mesaj urgent" de la sef.
Dormeam, cum se doarme, linistit si pufos, cum ma stiti, in mijlocul camerei, cum imi place.
Cand am auzit un sunet... Click de aparat foto. Paparazi-ii erau aici. Din nou. O, da, sunt o vedeta, aproape ca am uitat.
Trebuie sa le dau ceva de pozat. Schimbam profilul, aratam talia de felina. Dap, camera ma iubeste...
Orice unghi, orice pozitie, blitz-ul e prietenul meu. Totusi decorul asta e cam nepotrivit, imi aminteste de ceva... altceva decat sedinte foto.
A, da, imi aminteste ca dormeam.
So... get the beep outta here...
Rick Miller cu Bohemian Rhapsody, aici la Fulgerica.
Si Adrian, cu un articol cum as vrea mai multe.
La ce firma sa lucrezi daca vrei sa n-ai grija respectului de sine, omorandu-l din prima si daca vrei sa faci ca homosexualii sa aiba ganduri umede numai uitandu-se la ce scrie pe tine? La Azia.
Fiindca pe echipamentul de serviciu, pe brat, o sa ai sigla lor. Unde prescurtarea denumirii complete, Azia Security Systems, e mult mai vizibila decat in poza de mai jos. Adica "ASS" se vede maaaare de la muuuulti metri. 
Si iaca asa stateau doi agenti de paza de la Azia de vorba in fata la Metro ieri, iar eu care am venit langa ei sa fumez m-am lasat busit de ras cand i-am vazut, spre stupoarea dumnealor. Pai cum sa nu rad, daca eu vedeam doar un "ASS" vorbind cu alt "ASS". Oarecum la propriu...
Acea piesa de mobilier care-ti sustine curul cand stai la birou, si care are roate sub ea, daca vrei sa o cumperi de la Metro, este "Scaun directorial", daca vrei sa o iei de la Carrefour, e "Fotoliu managerial".
N-am gasit link sa arat ca asa e, dar ma puteti crede pe cuvant (cel putin in Iasi).
Mijloc de transport pe 4 roti ce poate fi vazut in zona pietii Alexandru din Iasi, al carui intrebuintare este rezervata doar persoanelor exclusiviste si cu venituri suficient de mari (moguli rusi, seici arabi, cantareti de manele mioritici).
A se observa forma si culoarea de Lamborghini Diablo, poleiala cu ultrapretiosul praf de Iasi, sistemul de securitate ultrasofisticat si extratehnologizat - bara de fier ruginit din spate, care face ca airbagul sa fie mai demodat si decat liceenii fara mobil cu 3G, si multimea accesoriilor si dotarilor care fac ca si o vacanta in Bali sa fie fleac pe langa 5 minute de plimbare cu acest OZN.
Click pe imagine pentru a mari.
De la Adrian, tre' sa servesc aceasta una bucata leapsa.
Ce-am realizat in 2007:
-am mentinut profitul firmelor producatoare de tigari si cafea la aceleasi nivele ridicate prin consumul propriu
-am continuat sa fiu o greutate considerabila pe care Terra trebuie s-o suporte prin faptul ca de slabit, n-am slabit
-am facut ca astrele sa se bata cap in cap din punct de vedere horoscopic si Urania sa aiba un soc prin faptul ca am avut si eu o realizare profesionala -am dat si luat un examen de licenta
-am facut un prim pas in directia indicata doar de propria-mi gandire si simtire - m-am logodit
-am sabotat stereotipurile (asta e pluralul la stereotip?) conform carora calculatorul trebuie upgradat o data pe saptamana si continui sa am acea rasnita veche si prafuita, dar curata, cuminte si cinstita
-am contribuit la bugetul primariei Iasi (si mi-am indatorat astfel indirect destui contribuabili ieseni) prin faptul ca am continuat sa folosesc mijloacele de transport in comun, desi varianta accesibila mie la a obtine masina proprie ar fi doar sa mi-o decupez eu din staniol, sa aiba si vopsea metalizata, what the fuck...
-am continuat sa hartuiesc simtul estetic si sistemul nervos al lui Adrian, scapand din cand in cand cate-un zambaret prin messenger sau comentarii la articole din blog
-m-am lasat de Mu, m-am apucat de Lineage, m-am lasat de Lineage, m-am apucat de Conquiztador, m-am lasat de Conquiztador, m-am apucat de munca. X11 si Open Arena tot mai prestez.
-etc c-am obosit
Pentru 2008 imi propun sa:
- duc partea cu logodna la un nivel superior
- duc partea cu licenta la un nivel superior
- duc partea cu emoticonurile dedicate lui Adrian la un nivel suficient cat sa-l mai vad sucarit, ca merita
- duc partea cu tigarile, cafeaua si greutatea la ce nivel o da Domnu'
- nu-s pretentios, sa am acelasi nivel al veniturilor ca-n anul precedent (iar cheltuielile alea... obligatorii reduse cu 75%)
- etc ca iar am obosit
