Tarzana mea

Nevasta-mea, desi femeie decenta si eleganta cu care mi-e mai mare dragul sa ies din casa, are o manie care odata ce-i sunt indeplinite conditiile de manifestare, ma face sa-mi doresc in acele momente sa fi fost paralizat de la glezne in jos sau orice altceva numai sa nu trebuiasca sa ies in oras cu ea. Mania asta este legata de toate animalele ce apar vizual in drumul nostru, iar nevasta-mea, ca o maniaca evoluata ce este, are toate accesoriile necesare pentru a-si putea dezvolta si manifesta mania cu grad maxim de succes. Adica :


-radar ultraperformant, neexistand situatie in care vreo mata, pisica, mat, pisoi, pisoias, pisicut, pisicuta, catelus, catelusa, catea, caine, dulau, maidanez, javra, sarla, potaie, cotarla, cotei, dromader, euglena verde, tyranosaurus rex, sa-i scape din vedere daca e in perimetrul de 100-150 metri in jurul nostru. Decat eventual daca se ascunde in vreo gaura subterana bine ascunsa sau e deghizat in paienjen. Altfel, nici o sansa.

- voce si repertoriu adecvat de alint pentru animalul reperat. Nici dupa 5 ani si ceva nu-i cunosc inca intreg vocabularul de cuvinte de alint si intreg repertoriul de sunete si mataieli pe care-l utilizeaza dupa ce a depistat vietuitoarea si dupa ce a abordat-o pentru a-i oferi portia de mangaieli, scarpinaturi si alinturi.

- silueta adecvata pentru a se putea arunca prin boschetii adiacenti stradutelor din jurul blocului. Ca deh, mai sunt destule exemplare care nu o cunosc inca drept Mantuitorul matelor maidaneze si paradisul ambulant al cainilor vagabonzi din Iasi. Si trebuie sa afle si acele exemplare cine este mama ranitilor din fauna urbana a metropolei.

- boul de mine care sa aiba rabdare si sa stea plouat in strada in timp ce ea foreaza prin tufisuri dupa nu-stiu-ce pisicutze sau scarpina in bot juma` de ora nu stiu ce maidanez jigarit care, desigur, "iiiii, tze schiumpieeel ieee".


Sa mai zic ca daca e vorba de facut cumparaturi, trebuie sa am grija sa fie la mine sacosa cu produsele din carne sau lactate, ca altfel din statie sau de la taxi pana la scara blocului, aia 20-50 metri sau cat or fi, nu mai ramane nici eticheta de pe salamuri si iaurturi, spre bucuria sutelor de mate si cotei care graviteaza in jurul blocului nostru?...


Noroc ca nu citeste si ea blogul asta, ca altfel nu v-as putea divulga planul meu. Cu prima ocazie cand mai iesim din casa si o sa o apuce sigur fugareala de maidanezi, voi fi si eu dotat cu vreo 2 sticle de benzina la mine, si sa vezi ce pup in bot, alint, si arunc cu benzina in toate masinile din cartier... Nici una n-o sa iert, de la Dacii la Mertane, toate o sa fie "schiumpieele" pentru mine, si toate o sa fie tratate cu jetul de benzina in parbriz si cu "na, papati, puiuti mici, saracutzii, na benzinuta bunuta pentru voi ca sunteti toooate friumoasse, iiiii".


Ea iubeste animalele si se comporta ca atare? Nici o problema, si eu iubesc masinile si o sa le iubesc exact la fel cum iubeste ea animalele..

Batalii posesive

Desi bataia in cuplu pentru telecomanda este arhicunoscuta, mie mi se pare ca e putin demodata. S-ar parea ca mai nou luptele de acest fel se duc pe winamp. Exemplu: X si Y locuiesc impreuna. X sta la calculator si isi vede de treaba lui iar Y nu sta la calculator, are alte ocupatii, dar winampul isi face treaba discret din tray pentru amandoi. Daca nu a fost playlistul facut dinainte, cu selectie comuna a ambilor parteneri, iar winampul presteaza pe shuffle, premisele pentru declansarea bataliei sunt indeplinite. Chiar daca X sta la computer si e pe cale sa termine de redactat o lucrare cruciala pentru viitorul omenirii, despre combustibili alternativi sau rezolvarea problemei declansate de incalzirea climei sau suprapopularea planetei, sau orice fleac de genul, daca winampul a mers pe random si a nimerit o piesa care nu suna bine lui Y, Y are tot dreptul sa se infinga langa spatiul unde tocmai presta X, sa-i dea un ghiont amical cat sa-l darame de pe scaun si sa-si revendice dreptul de a fute playlistul din winamp juma` de ora in cautarea unei piese oarecare, numai alta sa fie, timp in care X-ul uita toate ideile la care lucra, cade intr-o depresie adanca, si-si tunde venele pe neveu la baie. Ca deh, batalie fara victime nu exista.

Replici conjugale (la plimbare)

Te plimbi cu femeia prin oras si iti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite.
Urmeaza mai multe variante de replici pe care i le poti da. Care alegi,e treaba ta.


1.Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu targa.
Din aceasta categorie fac parte:
-ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
-am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
-tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
-ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.
2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
-ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere...( cica incercai sa fii spiritual.. )
-am uitat ca esti prin zona ( sinceritatea ucide )
-a, scuza-ma, n-am vrut sa te supar ( si prostia ucide )
3.Replicile masochiste, ( totodata misogine, daca nu stiai ) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata la propriu ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
-care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
-uau, stii sa vorbesti?!
-ti-am dat eu voie sa vorbesti?
-comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!!!!!!
-ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei mai nou sa fiu eu tac-tu
etc