Long live Fulgerica si tagul lui

Apoi daca nu era Fulgerica si cu tagul lui, nu stiu cand as mai fi ajuns sa scriu pe aici, ca-s cu inspiratia pe minus tare de tot. Deci...
1. Vorba preferata - orice interjectie sau onomatopee ambigua, buna la umplut spatiul pe care cruda soarta mi-l rezerva pentru replicitle mele. Gen: nah, jdeci, mdeah, mda, aha, aham, etc.
2. Vorba nesuferita - ok, cand il zic eu.
3. Drogul favorit - muzica. Fiindca, fata de tigari, nu consum cu cartusul, nu put de la ea si nu fac cancer. Cred.
4. Sunetul preferat - plansul lui gigi becali.
5. Sunetul nesuferit - cand ma bate cineva la usa.
6. Injuratura -
7. Cine pe viitoarea bancnota - Zavoranu, sa treaca prin toate mainile.
8. Meseria pe care n-ati fi vrut s-o faceti - toate de pana acum.
9. Planta, arborele sau dihania in care v-ati reincarna - jneapan pe varf de munte, sa nu fiu toaleta tuturor cainilor, iar dihania - rechin, cam din acelasi motiv.
10. Presupunind ca D-zeu ar exista, ce v-ar spune dupa moarte: - "preiei tu de aici"

Mai departe dau tagul, daca vor sa primeasca, - Vio, Adrian, Flocea.

Dimineti mutante

Mai nou mi-era frica sa ma trezesc dimineata. In ultima vreme diminetile au fost o parte a zilei plina de surprize si de palpitatii la inima pentru mine. Asa ca acum, cand ma trezesc, sunt foarte evlavios, ma bucur ca tavanul e la locul lui, ma bucur ca mai am patul sub mine, ca ceea ce misuna deja treaza prin casa e nevasta-mea si nu o cohorta de aliensi razboinici, ca ceea ce zace langa mine e o plapuma botita si nu vreo reptila flamanda cu 3 capete si un picior. Si cum sa nu fiu asa socat dimineata, daca ultimele dimineti, consecutive, aratasera cam astfel:
-dimineata 1: ma trezesc, ma spal, ma pun la calculator sa mai citesc o presa, un bloguri si un xpert elevene, si cand sa porneasca computatorul, siiiiiurpraaaaiz, scan disk cu gasit de baduri pe hard disk. (FAT32, Win98, stiti voi...) Ce am facut toata dimineata? Am admirat scan disk de windoze 98 cu depistat de baduri, am mangaiat tastatura cu lovituri cu capul meu in timp ce minutele treceau vertiginos pe langa mine, mi-am ros unghiile in timp ce ma gandeam de unde ma cac bani de harddisk nou si cum o sa mut ce am pe alea 2 harduri de 40 pe ala ipotetic si de 250 giga pe care o sa mi-l iau cand o sa castig la loto chiar daca nu joc.
-dimineata 2: m-am gandit sa dorm mai mult, de frica sa nu ma trezesc si cand ma pun la comp sa descopar ca am baduri si pe cooler si tastatura, si am dormit mai mult. Intr-atat de mult incat am uitat ca nevasta are intalnire matinala cu taica-su, ala de e pt mine socru, si ca urmeaza sa-l aduca in vizita la noi. Asa ca in loc sa-l intampin pe socru cum era normal, cu paine, sare, casa curata ca unghiile de miss univers, pozitia drepti si zambetul fermecator de rigoare, l-am intampinat sforaind si cu curul semiacoperit de pijamale indreptat strategic catre usa. Asta in timp ce plapuma se odihnea pe podea in mijlocul casei. Totusi a fost bine, daca stau si ma gandesc ca n-a facut nici el infarct cand a vazut cu ce priveliste este primit in aceasta vizita, si nici eu cand am deschis un ochi si am vazut cine se holba din usa la buricul meu preaexpus.
-dimineata 3: m-am trezit, iar al doilea din casa, desi era 8 jumate ceasul, nevasta-mea presta cu heroes 3 wog la computatorul cu baduri dar inca functional, iar eu am constatat ca s-a simtit dintr-odata in acea zi generoasa si mi-a facut cafeaua. Calculand ca daca deja joaca heroes, cafeaua este facuta de ceva vreme, ca altfel ar fi avut inca treburi prin casa, m-am infipt zambitor si vesel in cana de cafea si am patit exact ca Moromete. M-am oparit de m-au luat toti dracii. Dar puteam sa urlu, sa zbier si sa dau cu mobila de pereti cat timp draga de ea a fost asa de amabila si m-a scutit de facutul cafelei in ziua aceea? Neah. A trebuit sa zambesc satisfacut in timp ce limba, cerul gurii si jumate de gat imi erau parjolite ca stuful din delta la romanii cei isteti primavara. Si apoi s-a mirat toata ziua cum de n-am mai mancat nimic si de ce incercam sa fumez tigarile fara sa le ating cu buzele.
-dimineata 4 fu cea in care ma sunara aia pt primul interviu, eu n-am inteles prea bine de la ce firma erau, si cand sa caut pe net sa vad si eu unde ma duc, picase. Netul de la Airbites.

Interviuri 2

Trecu primu` interviu, trecu perioada aferenta de asteptare, si veni telefonul in care eram chemat la al doilea interviu. La ce sa ma fi asteptat de la al doilea interviu? La discutat despre salariu si despre unde o sa fie biroul meu si alte chestii dintr-astea... organizatorice. O fi mit urban, sau parere proprie deformata, dar eu la asta ma asteptam de la un al doilea interviu, si cei pe care i-am mai intrebat despre chestia asta, tot cam in aceeasi nota mi-au raspuns. Ca e bun daca-i al doilea, treaba-i ca rezolvata, nu mai trebuie intrebari, testari, iscodiri, futai, al doilea interviu e in proportie de 90% dovada viitoarei angajari, si tot asa. Si uite cu asta m-am dus eu in cap la al doilea interviu. Pe drum pasarelele cantau vesele in copaci si nu numai, taranii in bemveuri nu mai pareau asa dezgustatori, lumea imi zambea, mda, iar eu mai aveam oleaca si mergeam in pas saltat, ca purandeii de gradinita pe vremea raposatului. Cand am ajuns acolo eram in aceeasi dispozitie, asa ca n-am mai pus la suflet ca persoana cu care trebuia sa ma intalnesc e sef si ca orice sef, a intarziat cateva minute bune. Si veni seful aista, si eu cu tot cu relaxarea, voia buna, optimismul si siguranta pe care le aveam la purtator, am fost introdus intr-o celula cu inca 3 directori si am fost executat. M-au intors aia pe toate fetele, m-au examinat, m-au adulmecat, m-au testat, m-au retestat, m-au fentat, m-au frecat, m-au demolat, iar intr-un final, dupa ce toate frustrarile lor de manageri intr-o tara de manageri putura fi descarcate in capul meu, m-au lasat sa plec. Am zburat de-acolo mai rapid si mai usurat decat cum ar zbura Miron Cosma din parnaie dac-ar fi gratiat. Cica urmau sa ma contacteze, iar, daca... Da` tot pentru un al x-lea interviu. Numai ca eu a doua zi eram deja la alt interviu, la alta firma. Care s-au lamurit intr-un sfert de ora ce-mi poate pielea. Fara sa se simta multumiti si convinsi doar dupa ce-mi numara si degetele de la picioare sau dupa ce-mi afla ascendentul zodiacal al strabunicului meu de pe mama.

Rugaminte

Un click aici si unul aici, si va sunt vesnic recunoscator.
Dincolo de linkurile respective nu sunt altceva decat desenele unor copii de clasa I, asta daca va gandeati la prostii sau mai stiu eu ce.
Multumesc mult.

This rocks

Gogu Kaizer rocks. Aici. Mai ales partea cu " Isi baga dracu' mintile in cap, isi revine, scrie ce vrea mătărânga lui, scrie pentru el si pentru ştromeleagul lui, îşi bagă picioarele în el de trafic, îşi expune ideile cum vroia sa o faca de la bun inceput, i se fâlfâie de parerea altora, renunta la paranoia, merge mai departe, realizeaza ca "blogosfera" nu inseamna nimic pentru el si el nu inseamna nimic pentru "blogosfera", revine la a fi el insusi si intelege, in sfarsit, ca blogul nu e nimic altceva decat o cale de a-si exprima ideile, fictiunile, parerile si ce dracu' ii trece prin creieri." Vedeti aici tot postul.

Fatalu` de mine

Jdeci azi am fost la un interviu. Si am ajuns prea devreme. Si a trebuit sa prestez despre admiratia mediului inconjurator in timp ce sprijineam un stalp. Si daca tot eram imbracat in toale de nunta, am zis sa pozez putin pentru copacii din zona in timp ce invarteam pe deget cheile de la masina pe care n-o am. Asa cum fac manelozaurii. Doar ca eu prin gestul asta incercam sa ma abtin pentru cateva minute de la a-mi mai aprinde inca o a o suta zecea tigara. Si cum pana atunci nu era nici dracu` prin zona sa ma vada, de nicaieri a aparut una bucata veverita. Dintr-aia astfel imbracata de se cunostea ca e usa de discoteca si locul din dreapta in bemveu de capsunar ajuns patron de covrigarie. I s-a blocat privirea in mine. Eu eram deja blocat cu mintea in interviul care ma astepta, in faptul ca nu mai am bani nici sa trec strada, si ca daca nu ma angajez mai degraba n-o sa mai am bani nici sa incui usa la casa. Deci chiar nu-mi ardea de veverite, mai ales ca acasa nevasta ma astepta cu melesteul pregatit pentru vesti bune si comportament adecvat. Si cum ma gandeam eu asa, la boaba de mazare pe care o s-o fugaresc prin farfurie diseara la cina, madmoazela s-a gandit sa ma scoata din contemplare si sa ceara o tigara. Eu, deranjat fiind din gandurile mele optimiste, am sperat macar ca de la monte carlo-ul meu basarabean pe care i l-am oferit sa i se zguduie putin tinuta si sa presteze despre cum ii sare tricouasul pe organe in timp ce s-ar zvarcoli pe jos inecata si cu tuse convulsiva. Dar n-am avut noroc. A pufait de doua ori si mi-a aruncat bunatate de tigara pe jos. Mi-a multumit ranjind o fasole cam colorata catre mine si a cerut si-un servetel. I-am intins si-un pachet de servetele, constatand ca oricum isi cam tragea cu gratie mucii in piept si sperand ca dupa asta o sa fiu scutit de prezenta ei in imediata mea apropiere. La care ea, observand ca in afara de faptul ca ma executam si-i dadeam ce-mi cerea, sunete nu scoteam iar zambete nici atat nu emanam, a luat un servetel, a ranjit iar fasolea catre mine, si-a dat fotogenic parul la o parte din ochi, s-a aplecat si si-a sters incaltarile de praf invizibil. Am zis de vestimentatia foarte... primavarateca de-o avea la purtator? De piatra sa fi fost si nu se putea sa raman indiferent la asemenea etalare de... interes. Asa ca i-am intins pachetul de Monte Carlo si i-am zis zambind complice sa ia mai multe, ca eu oricum mai am si-acasa. I l-am lasat in mana cu 4 tigari in el si dus am fost.
Acu-s acasa si scriu pe blog, datorita faptului ca Airbites mai da si net din cand in cand, in afara de sictir, si datorita faptului ca nevasta e la facultate. Altfel, daca era acasa, aveam eu alte chestii de facut...

Interviuri

Azi fu iar interviu in planul meu cotidian. Adica iar prestat despre cat de valoros si de baza sunt eu si cum de nimeni nu m-a luat inca. Diferenta fata de interviul de azi si interviul de data trecuta e ca la interviul de azi eu chiar vreau jobul respectiv. Si de aici am constatat alte diferente:
-la jobul de la interviul de data trecuta mi se cam falfaia ca interes. Nu era ceva sa ma faca sa ma cracanez de emotie la gandul ca ar putea fi jobul meu, si nici sa ma dea jos de pe scaun de dorinta ca, prin urmare, sa impresionez la interviu. Asa ca, desigur, am prestat cat se poate de corespunzator. Relaxat si pe felie. Jobul de la interviu de azi, am constatat ca e misto si-l vreau. Prin urmare am prestat la interviu cat se poate de, hai sa nu zic patetic, dar nici mult nu mai aveam si exact asa era. Incordarea si crisparea fura cuvintele de ordine pentru starea de atunci.
- la jobul de la interviul de data trecuta, de care mi se cam rupea, eram tot baiat-gigel ca prezenta si fizica, pe langa cea de spirit. La aista de azi, la care chiar vreau jobul, au avut grija firele din barba sa faca rascoala si sa plece fiecare in directii diferite, ca sa nu mai zic ca parul din cap se aseza dupa vointa lui proprie cat mai original cu putinta, fie aducand spre freza punk, fie spre freza cunoscuta sub numele de castron.
-la jobul de data trecuta a fost o vreme numa` buna de tranzitat Iasu` spre locul unde era interviul imbracat in toale de nunta si implicit cu streangul bine infiletat in jurul gatului. Azi a fost caldurica, suficient cat cravata sa-si indeplineasca cu maxim de succes rolul de asfixiere si suficient cat atunci cand am aterizat la locul interviului sa trebuiasca sa consum vreo trei pachete de servetele cat sa mai ascund din debitul fluviilor care curgeau de pe mine.
-la interviul de data trecuta am fost bine dotat cu stoc de gume acceptabil mirositoare, la interviul de azi desigur ca am omis acest aspect si m-am trezit in fata intervievatorului (asa se zice?) probabil duhnind a monte-carlo-ul basarabean consumat in cantitati de pachetul pe ora pana in acel moment.
- la interviul de data trecuta am fost bine dotat cu informatii despre ce e firma respectiva, cum se cheama si despre ce presteaza, la interviul de azi, pana n-am ajuns acolo n-am stiut la/pentru ce ma duc. Asta nu fiindca sunt eu disperat si trimit cv-ul la o suta de firma odata, de nu le mai stie nici dracu` care si cum, ci pentru ca bestjobsu` nu stie sa mai arate la ce am aplicat, moara in bezna (vorba lu` Gogu Kaizer) cu site-ul lor de maro cu tot. 1-0 pt ejobs. Iar cand mi-am amintit cum a zis ca-i zice la firma ala de m-a sunat si m-a chemat la interviu, era prea tarziu, netul de la Airbites picase si picat a ramas. Halal noutate.

Zambon, Zamparini, suedezii

Zambon, o fi el escroc, smecher si profitor, dar si Iancu e prost si fatarnic. Eu nu inteleg, prefera sa dispara clubul cu totul decat sa plateasca aluia meleonu` de dolari, stiut fiind ca Iancu are de unde, si oricum a dat mult mai multe meleoane pe jucatorii-mercenari care mai si presteaza mai slab decat jucatorii de la echipa de tineret a aceluiasi club?
Si oricum, si prostia lui e de vina, ca altfel n-ar fi cumparat clubul fara palmares si alealalte chestii de-au ramas la Zambon.
Zamparini, siciliano-vero, il presidente de la clubul Palermo, s-a ofticat ca Mutu mai da si goluri, si l-a facut tigan. Nasol din partea lui. Dar oricum, parerea mea, e de preferat mutu tigan decat tiganu mut.
Aseara fu meci caritabil intre Manchester si o selectionata a Europei, cu ocazia a nu-stiu-ce aniversari a UiE. Iar la un moment dat comentatorul a constatat ca in atacul "Europei" presteaza doi suedezi. Iar eu in acel moment dat mi-am imaginat un Andersson si-un Svensson, blonzi, inalti si cu ochi albastri, stand in careu sa dea cu capu` la centrari, in stilul bine-cunoscut de fotbal scandinav. Doar ca suedezii erau: unul Ibrahimovici, Zlatan Ibrahimovic, care e mai degraba cunoscut ca fotbalist tehnic, si e brunet, si dupa nume puteti deduce cat de suedez din mosi-stramosi este (el este suedez ca nationalitate, ok, dar totusi...), iar celalalt era Larsson. OK, dupa nume pare suedez valabil. Numai ca e putin mai inalt decat masa si este putin cam mulatru, ca sa nu zic ca e mulatru in toata regula.

Microbu`, bata-l vina

Ghici cine-i tipul care abia vede pe unde merge deoarece astazi si-a schimbat ochelarii si e ametit de la ei, care e intr-atat de slabut si atletic incat l-ar face pe Piedone sa tremure emotionat la vederea lui si sa se simta dintr-odata sexi, care e si acum schiop de la luxatia de rotula cu ruptura de ligamente ajunsa celebra in randul doctorilor ortopezi din Iasi din primavara lui 2006, care nu a mai mers pe jos mai mult de 100 de metri din toamna, care nu mai are din copilarie o pereche de adidasi care sa aiba si talpa, dar care in seara asta se va duce sa joace fotbal pe terenul sintetic din Agronomie?

Ce altceva daca nu Airbites

La 5 minute dupa ce am publicat postul de mai jos, mi-a cazut netul. Si-a stat picat pana acum. Vreo 2 ore. Asa ca luni dimineata. Ca e net de la Airbites. Deja din 4 chestii despre care scriu, 5 sunt despre Airbites. Care am impresia ca s-au prins care dintre clientii lor sunt eu, ala dragut care scrie atatea lucruri bune despre ei in blogul meu, acesta aici de fata prezent. Cred ca s-au prins dupa felul dragut si amabil in care s-au purtat cu mine saptamana trecuta cand am fost sa le platesc pentru netul cel iute si bun pe care mi-l ofera. Atata greata si sictir cred ca n-ar avea nici Taricelu in el daca ar trebui sa-l caute de carii pe Basexu. Dar poate ca asa se poarta ei de obicei cu clientii, de la prea multe multumiri si aprecieri ce-or fi primind in fiecare zi. Oricum, ce mai vroiam sa zic e ca, spre surpriza mea absoluta, Airbites-u` ofera si servicii de telefonie fixa. Iar sloganul lor publicitar e ala de se vede si afisat prin oras, spre coruperea viitorilor nefericiti, si anume "Arde-ne la factura de telefon!". La care eu nu pot sa nu ma gandesc ca este o continuare subinteleasa - "...ca noi oricum te ardem la calitatea serviciului oferit". Cum dracu` o fi sa ai telefon fix fix de la Airbites, nu vreau sa ma gandesc. Probabil cand o suna clientul pe, de exemplu, mama-sa, discutia incepe cu "ce faci, puiu` mamii, cum de m-ai mai sunat?", "pai ce sa fac, mama, uite am prins ton la telefon, dupa ce tot incerc de-o saptamana sa vad daca are, si am profitat de ocazie sa te sun".
Tot in scopuri promotionale, s-a gandit Airbitesu` sa ofere invitatii la megaextraarhiultrasuperconcertu` Sistem de vineri seara din Rosu si Negru. Dadea invitatiile celor care veneau sa plateasca netu`. Dar beneficiai de intrare libera cu ea doar pana la o anumita ora din acea seara. Iar pe hubul de ODC unde fac schimb de licente utilizatorii Airbites, astazi era inca pus anunt cu "vino sa-ti platesti abonamentul la airbites si iei cu tine si o invitatie la concert" sau ceva de genul. Sa mai zic ca azi e luni, dar ei nu s-au obosit sa mai precizeze ca respectivul concert A FOST DEJA? Vineri seara. Iar azi e luni. Jmecheri, nu? Apropos, in acelasi spirit etic de facut publicitate si afaceri, vand si eu doua bilete la concertul Depeche Mode din iulie 2006. Numai 80 RON bucata. Proaspete si bune, neamule!

PS Sa n-aud ca e scuzabil, ca de vineri pana azi n-au avut timp sa schimbe anuntul sau mai stiu eu ce. Daca eu nu as fi platit netu` saptamana trecuta si m-as duce azi sa-l platesc, in loc sa mai astept vreo 2 saptamani, in ideea ca daca ma duc azi ma fac si cu invitatie la concert, presupunand ca m-ar interesa asemenea concert, si prin urmare mai imprumut si bani, presupunand ca n-am, ca sa ma fac si cu invitatia la concert - chestie care se intampla doar daca platesc azi, si presupunand toate astea, daca atunci cand ajung la ei cu banu` de net in mana si astept invitatia, ei ce-or sa zica, ce-or sa faca? "Pai stiti..." Iar eu care am imprumutat bani sa platesc netul azi, repede, iute, ca vine chitanta cu tot cu invitatie. Sau poate n-am imprumutat bani, dar sunt disperat dupa Sistem, si prin urmare mi-am vandut un rinichi sa fac rost de bani sa platesc netul care vine cu tot cu invitatia aia. Sau mi-am vandut casa. Sau am dat in cap la unul pe strada. Sau i-am facut statuie lu` Gigi Becali.
Mai am o nedumerire. De cand Sistem "concerteaza"? Adica... dau concert? Pai concertu` nu implica si ceva numit cantat? Eu stiam ca astia bat la niste butoaie. Aia nu e mai degraba reprezentatie? In fine, nu vreau sa mi-i pun in cap pe aia dintre voi la care Sistem place.

Xeroaxe sau noua problema sociala?

Se ia ce-am scrie eu inspirat din realitate, sub titlul Joc in societate, in decembrie, si se mai ia chestia asta aparuta azi in Ziarul de lasi.
Asemanari? Nu zic eu.
Deosebiri? E tramvai si dealerul e de sex feminin. Restul - nu zic eu.
Concluzii? Nu zic eu.

Cu serveru` de counter-strike

Eu nu am nimic cu counter-strike-ul, de moment ce-l joc, dar am ceva cu jucatorii de counter-strike, de moment ce scriu despre el pe-aicea. Si cum mi-a cam ajuns de a fi apreciat pe serverele altora, intr-atat de apreciat incat la fiecare headshot sunt ovationat cu "codatule" si servit cu "kick"(desi Adrian e expertul in dintr-astea), am hotarat sa-mi fac serverul meu. Dar si sa fie un server special, un server care, cred eu, se va potrivi perfect cu tipologia majoritatii jucatorilor de counter-strike. Iar acest lucru se va vedea din regulile acestui server. Fiindca, dupa cum unii stiti, fiecare server, are reguli. Iar ale mele vor fi cam astea:
Pt. admini, pe care-i voi alege personal in urma unor teste de specialitate care ma vor lamuri in privinta gradului in care respectivii indeplinesc conditiile necesare devenirii de admin pe serverul meu, teste precum:
- stie sau nu sa restarteze un calculator cu o mana legata la spate si stand in pozitia culcat sub biroul cu unitatea centrala
- poate face o suta de flotari in degete in timp ce da headshot la o haita de gaini psihopate pe cs_italy
- poate calcula radical din patrusutesaizeci si doi paranteza la patrat in timp ce schimba harta pe server fara a o da la vot si fara sa foloseasca tastatura.
Asadar, ca iar m-am luat cu vorba, reguli pt adminii serverului:
1. Un admin al acestui server are obligatia ca, in caz ca apare vreun conflict intre jucatori, sa-i provoace pe acestia si mai tare si sa faca tot ce este posibil pentru ca respectivul conflict sa degenereze intr-o cearta generala care sa tina trei zile, patru nopti si cinci dimineti, care sa ajunga sa fie subiect de disputa si la Casa Alba si Kremlin si care sa se incheie cu razboi intre Groenlanda si Patagonia iar in final internetul sa fie interzis prin decret ONU tuturor persoanelor brunete cu ochi albastri.
2. Un admin al acestui server este obligat sa ofere la cerere username-ul si parola sa oricarui alt jucator. In caz ca adminul nu se supune acestei reguli, jucatorul care a cerut user-ul si parola acelui admin are dreptul sa-si ia ban de 5267 de minute si 13 secunde de la acel admin, in timp ce acel admin este obligat sa-l ia in casatorie fara contract prenuptial pe acel jucator si sa se mute cu parintii acestuia.
3. Un admin al acestui server este obligat sa utilizeze comenzile slay, kick si ban cat mai aleatoriu cu putinta. Daca prin folosirea haotica a acestor comenzi se produce o razmerita pe internet de la care serverele NASA vor fi hackerite, atunci acest admin va fi premiat personal de mine cu o sticla de acetona pe care sa si-o toarne in coliva.
Reguli jucatori.
1. CT sunt obligati sa ignore complet X-urile, in caz contrar ei fiind obligati sa faca push folosind doar arma universal cunoscuta in cs drept glock. Teroristii sunt obligati sa ignore complet CT-ii in timp ce isi paseaza unul celuilalt bomba, pana ce nu mai ramane decat un singur terorist in viata, atunci jocul putand fi reluat dupa regulile clasice.
2. Orice tip de cheaturi sunt obligatorii. De fapt jucatorii care vor stapani cel mai bine combinatia de cinci wallhackuri, trei aimboturi si doua speedhackuri vor primi admin. Intrarea pe acest server fara cel mai mic wall in spate va duce la suspendarea permanenta a vremii de-afara si la o amenda din partea OPC pentru nerespectarea regulilor de igiena in somn.
3. Injuriile pe server nu sunt permise, sunt obligatorii. In loc de "salut" sau "re" se va folosi orice combinatie de cuvinte ce include sintagmele "mm" sau "gm" sau care face directa referire la originea oricarui jucator de pe server din acel moment.
4. Respectul fata de admini este total interzis de asemenea. Discutiile ce au ca obiect: preferintele sexuale ale acestuia, coeficientul sau de inteligenta sau capacitatea rudelor acestuia de a se detasa de apartenenta la regnul animal sunt cat se poate de binevenite si apreciate. Daca un admin nu cedeaza nervos in termen de maxim doua ore si 16 minute si nu sfarseste prin a-si da cu tesla-n "stiti-voi-ce" si prin a renunta complet la internet, tehnologie, viata contemporana pentru a se duce la manastire si a deveni cel mai calugaros calugar dintre calugari, atunci se cheama ca acel admin a avut parte de tratament preferential din partea jucatorilor, chestie care va fi penalizata cu aplauze, confetti si sarbatoarea muncii la uzbeci.
5. Atunci cand bomba este pusa, CT sunt obligati sa dea cu tatuajul prin baza la tero.
6. Jucatorii cu lag vor trebui sa-si puna pe desktop wallpaper cu Max Payne in timp ce face copii cu Lara Tomb Raider iar pe fundal Bomberman da cu var lavabil de la Savana.
Cererile pentru testarea pentru postul de admin se vor depune la sediul firmei Airbites si vor contine
-nume (adica nickul folosit in cs, care trebuie sa fie cat mai greu de reprodus sau retinut, gen "r42b0in1kool_Lum1n11_$a5T33nS", "2305925829032093211", sau "_&#$!2*(<~"),
-varsta (adica 1. sub 13 ani, 2. intre 13 si 16 ani si 3.da-te dracu` ca tu nu esti de serveru` asta),
-scrisoare de intentie, redactata sub forma unei dedicatii pentru firma Airbites, care sa contina cuvintele: "imi", "bag", "voi", "firma", "voastra", "rahat", "dumnezei(i)", "crucea", "mamei", "voastre", "netul", "vostru", "infect".

Am comis-o

Luati-va o cana de apa rece langa voi, sa aveti ce trage in piept in momentul de uluiala ce urmeaza, ca aer sigur nu va mai fi suficient prin zona. Sau cel putin asa am patit eu. Asadaaaaaaaar:
iata-ma si dat la ziar.
Felicitari Ziua de Iasi ca dedica o pagina blogurilor si multumesc VisUrat ca si datorita lui am ajuns si eu aici.

Lipsa de inspiratie

Caut subiect de articol de scris aicea pe blog. Dau in schimb dreptul la comentarii. Daca pe langa subiect mi se ofera si articolul gata scris, dau pe langa dreptul la comentarii si dreptul de abtinere de la comentarii.

Airbites reloaded

Ce am marait eu oleaca pe aici (aici si aici) pe blog de Airbites si calitatea netului pe care mi-l ofera, fu fâs, fu parfum de roze in comparatie cu ce devotament prezinta tipul acesta in a descrie cat de fascinant e sa ai net de la ei. Deci mai sunt si alte persoane incantate de Airbites, si asta inseamna ca eu paranoic nu-s. Prin urmare s-ar parea ca se merita sa revin cu posturi pe tema asta, atat de draga mie. A serviciilor oferite de Airbites. Dar nu acum. Ca e noapte, si merge netul. Ca daca era ziua, atunci poate se merita sa scriu intr-un notepad articole pentru blog, ca oricum netul ori nu mergea, ori mergea cu viteza unui melc decapitat impins la deal de-un melc schiop. Dar acuma e noapte, si am o idee de net, de cativa kilo acolo, cat sa-mi verific si eu mail-ul, ca doar de asta dau 50 RON pe luna, pentru asa-zisa viteza de 1 mega. De la Airbites.

Counter Strike, scurta prezentare

Counter Strike este un joc cultural-educativ, ce poate fi jucat de fete si baieti, dar e jucat numai de barbati adevarati. Este jucat in mare parte de persoane de sub 15 ani, cei peste 15 ani fiind de obicei denumiti laudativ si cu respect pentru varsta lor, "noobi". Scopul jocului este sa-i faci pe ceilalti sa te ovationeze cu apelative precum "codatul dracului". Abilitatea ta in a juca Counter Strike bine sau foarte bine este descrisa de ceilalti cu formule admirative precum "are aim" sau "are wall", formule care ar sinonima in limbaj uzual cu "are talent gagiul".
Pentru a putea fi jucat, Counter Strike-ul necesita o gama larga de deprinderi si cunostinte, dintre care cele mai complexe sunt un mouse, vreo 10 taste si o pereche de ochi, dar este suficient si unul singur. Expertii considera ca este necesar si un monitor, dar incepatorii se pot rezuma si la un sistem audio. Pentru a putea juca este totodata obligatorie vestimantatie de culoare grena, in timp ce detinerea de degete la maine este optionala.
Jucatorii de counter-strike sunt denumiti generic "boti" si pot fi recunoscuti in public dupa culoarea rosie-sangerie a globilor oculari, dupa tremurul nervos al mainilor si dupa faptul ca daca se arunca un cartof la picioarele lor vor sarea brusc in lateral intorcandu-se in acelasi timp cu spatele sau uitandu-se in alta parte. Alta modalitate in care pot fi recunoscuti jucatorii de counter-strike este ca acestia sunt cei mai numerosi cumparatori de tastaturi si mousi de la magazinele de specialitate.
Efectele benefice ale counter-strike-ul sunt universal recunoscute, mai ales cele asupra copiilor prescolari, care in urma desfasurarii acestei activitati vor prezenta capacitati deosebite de asimilare a informatiilor oferite, un mai mare interes fata de scoala si invatare si isi vor dezvolta o personalitate mai toleranta, pasnica si echilibrata din punct de vedere psihic.
Voi reveni intr-o data viitoare cu o descriere mai ampla a jocului in sine. Pana atunci o sa va descriu ce fel de server de cs (unic, senzational si de mare impact) am de gand sa fac. Dar tot la o data viitoare.

Mica satisfactie personala

Dupa cum stiti, ca de ascuns n-am ascuns niciodata, eu sunt unul dintre dinozaurii care tin cu dintii de windows 98 si se bucura de erorile lui si in prezent. Prin urmare, nu mi-am putut retine un ranjet de hiena cand am vazut articolul acesta.
Dar recunosc ca se apropie momentul in care va trebui si eu sa ies din padurea deasa si umbroasa si sa renunt la 98. Pentru 2000.

Good goin`

Felicitari VisUrat si Fulgerica pentru premiile luate la Roblogfest. Astept invitatia la bere. :P

Industrial & industrial

De la un mail de la another am aflat, ca pe site-ul lu` Alfa Construct, printre gresie si faianta poti gasi si asa ceva.
Deciii... sincer, felicitari, super tare frate! Si nu sunt sarcastic acum cand ovationez chestia asta.

Farmece

Ce mereu cand crezi ca e, nu e, si cand ai nevoie sa fie, nu e, si cand ti-e lumea mai draga, dispare daca era, si are aceeasi frecventa in a veni si a pleca precum bataile inimii unui colibri?
Raspuns: reply-ul la ping in gateway, daca ai net de la Airbites - Iasi.

Reportaj stand in fund pe trotuar

La articolul "Reportaj de pe scara autobuzului" de azi din Ziua de Iasi, mi-am amintit de-o faza vazuta intr-o dimineata cam la a 3-a statie a maxi-taxiului nr 6, cum vine dinspre Dacia spre Copou, acuma vreo 2 ani. Ajunse maxi-taxi-ul in statia deja ticsita, iar soferul face greseala sa opreasca. Cineva din statie trage de usa plianta, cu intentia sa urce. Cum a tras de usa, deschizand-o, serios vorbesc, cum au cazut din maxi-taxi 3 insi, o batrana, un mos si o probabil studenta. La propriu au cazut. Buf pe trotuar direct din microbuz. De gol ce era microbuzul. N-au avut timp sa se echilibreze, sa aterizeaza in picioare, sau ceva, ci au picat exact ca barabulele. Lumea din statie, ce sa faca, au sarit. Nu in ajutor, ci peste aia 3 care se culegeau de pe trotuar. Sa prinda loc in microbuz in locul alora. Colegul cu care eram a facut greseala sa incerce sa-i adune pe aia de pe jos. A pierdut momentul sa se bage si el in microbuz, mai exact in spatiul de 3 milimetri ce mai era disponibil in pragul usii. A trecut de la starea de mirare si dezgust pe care o avea cand a vazut cum erau calcati in picioare aia 3 insi de cazusera din microbuz, la o stare cat de cat mai apropiata de cea a multimii. Si a procedat ca atare. Ii dau oarecum si acum dreptate. A vazut ca el e singurul preocupat de soarta celor de pe jos, in timp ce multimea se bulucea inspre microbuz, si s-a gandit sa procedeze pe masura reactiei multimii. Asa ca, dupa ce i-a recuperat pe prabusiti, a profitat de faptul ca usa nu a mai putut fi inchisa din motiv de omusteni ce stateau in pragul ei, si a considerat ca poate sa incerce sa urce folosind tactici adecvate situatiei de ansamblu. Asa ca a ridicat un picior, talpa in fata, si s-a impins inainte. Si-a facut loc in maxi-taxi. Impingand in continut cu talpa ghetei masura 46. La zarva deja existenta se adaugase zgomot de oase paraind. De protestat, mai protestau doar aia 2 insi pe ale caror sale isi lipise colegul talpa inainte sa impinga. Dupa ce a impins, nu s-a mai auzit nimic. Sa mai zic ca a coborat soferul, fiindca tocmai descoperise ca ii fusese rupta tetiera la scaun in acele momente?
Mosul, care cazuse din microbuz si nu s-a mai obosit sa incerce sa urce la loc, zise catre mine in timp ce se stergea de praf stand in fund pe bordura trotuarului, ceva de genul "Ce-au ajuns oamenii din tara asta..." "Cu siguranta nu pietoni" a fost raspunsul soferului, care tocmai constata ca ii pocnise si un geam la microbuz si se invartea disperat in jurul carutei.

PS Banc
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina...
Trece o ora, el baga benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.
Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste dracului motorul cand bagi benzina...

Despre timpul neprietenos

Stiam ca de obicei, la nunta si inmormantare, pregatirile dureaza mai mult decat evenimentul in sine. Dar o mare diferenta intre durata pregatirilor si durata evenimentului in sine am descoperit ca se inregistreaza si in alte situatii.
Exemplul 1: eu ieri am fost la un interviu. Pregatiri:
-asteptat sa se incalzeasca apa ce trebuia sa fie calda - 10 minute,
-baia -15 minute,
-pus alte haine decat cele de scandal pe mine - 5 minute,
-facut nod la cravata ( a doua oara in viata ) - 20 minute,
-curatat pantofi - 5 minute
-incaltat pantofi, implicand sufocarea cu cravata in momentul aplecarii - 10 minute
-aranjat cele 4 fire de par din varful cheliei in directia punctelor cardinale - 5 minute
-spalat dinti - 5 minute
-asteptat sa se termine de curs sangele din gingii - 10 minute
-amintit ca n-am cv decat pe comp si scos la imprimanta - 5 minute pana a binevoit compul sa se deschida si sa re-re-recunoasca imprimanta
-scos din nou cv, de data asta vizibil - 2 minute
-sunat la taxiuri si gasit taxi liber pt comanda - 5 minute
-drumul cu taxiul - 20 minute
-nimerit intr-o cladire de birouri biroul care trebuia - 7 minute
-asteptat sa-si termine de baut cafeaua persoana care intervieva - 10 minute
Total - 134 minute, 2 ore si un sfert (sper ca am calculat bine).
Interviul a decurs cam astfel:
-buna ziua.
-buna ziua, sunt x si am venit pentru.
-stiti contabilitate?
-nu.
-pai n-ati terminat economia?
-da, dar nu specializarea contabilitate.
-aha, multumesc, la revedere.
-la revedere, o zi buna.
Cam 2 minute asadar. Vs alea 134 de pregatiri.
Alte exemple ar fi:
1.cat timp petrece una bucata gagiu barbologind, mergand la sucuri si cumparand flori pana ce o-mbraliga pe una bucata gagica, vs cat timp dureaza sa primeasca propriu-zis acea una bucata gagiu ceea ce urmarea.
2.cat timp petrece una bucata student facand fituici, invatand pe alocuri si fiind stresat, vs examenul in sine pt care a facut astea.
3.cat timp petrece una bucata absolvent de facultate scriind la lucrarea de licenta, tocind-o, legand-o si depunand-o, vs durata examenului de licenta in sine.
4.cat timp petrece una bucata disperat cautand melodia x super-rara, instaland torente si odecee si cautand pe ele, si facand trafic pe urmasele napsterului, vs cat dureaza sa asculte melodia o data gasita.
5.cat timp petrece una bucata roman-simplu muncind atata cat e cazul si asteptand salariul, vs ziua in care salariul e luat si si dat pe intretinere, curent, si etc.
6. etc, ca m-am plictisit deja.

Astept sa aud de situatii mai putin uzuale in care sa se aplica algoritmul, situatii precum - omustean care sa se pregateasca o saptamana pentru o ora de... somn sau blogger care sa cloceasca o luna pentru un articol de zece randuri.