Aberatie cu studentii la gara

Pe la ora 14 si ceva doua trenuri personale aterizeaza in gara Iasi, unul dinspre Barlad si celalalt dinspre Suceava. Dupa cum am putut observa, daca e duminica, la acea ora, e invazie studenteasca in gara. Dar cum se manifesta aceasta invazie, aici e partea interesanta:
- coada la mecanic. Care daca nu e de cel putin 20 de persoane, care mai de care mai nerabdator sprijind locomotiva, se cheama ca e vacanta. N-am crezut ca este ocazie in care lumea sa fie asa de dezinteresata de faptul ca se calca in picioare printre linii de tren. Iar cat despre mecanic, probabil ca e un tip foarte fortos, daca trebuie sa ridice peste 20 de bagaje si sa le paseze la o gloata de studenti nevrozati in mai putin de 5 minute si in ritm continuu.
- toate bancile de pe peroane vor fi ocupate de grupulete de studenti care vor scormoni prin bagaje in cautarea banutilor de acasa. Daca te iei dupa speranta si nebunia din ochii lor, vei putea crede ca sunt exploratori insetati care dupa 3 zile prin desert au gasit o fantana inmlastinita. Va place cuvantul? Inmlastinita? Huh?
Oricum, e chiar interesant sa-i vezi pe unii aruncand in stanga si-n dreapta cu sticlele de lapte si borcanele de zacusca, gafaind sacadat si forand in gentile de rafie dupa pliculetul magic.
- vanatoarea de taxiuri care se desfasoara in fata garii in acele momente ar face pe participantii la concursul de "Tough Guy" sa se simta ca niste jucatori de table. N-am crezut ca am sa ajung sa vad studente plapande de 40 de kile maxim fugind dupa taxiuri la concurenta cu alte studente plapande sau cu studenti scheletici, in timp ce fiecare poarta in maini cate 2 genti atat de minuscule incat pe langa ele un petrolier transatlantic ar parea o scrumiera de birou.
- drumul spre camin, cu maxi-taxi sau tramvai, pentru cei care nu au mai apucat taxi. Teoretic, maxi-taxi sau tramvaiele sunt mijloace de transport in comun persoane. Insa cand persoanele sunt studenti si mai au si fiecare cate 2 genti atat de mici cu ei dupa cum am descris mai sus, atunci ajungi sa te bucuri daca ai stat in usa. Pe post de usa. Ca daca nu, atunci amin si adio coborare unde aveai de gand sa cobori. Poti totusi sa te mai bucuri de privelistea oferita de tavanul respectivului mijloc de transport, in timp ce tii doi studenti, rockeri fiecare, de 100 de kile each one, in brate, iar geanta de 40 de kile a unei studente plapande a poposit in ceafa ta si are de gand sa ramana acolo pana ce ajunge mijlocul de transport respectiv in Tudor sau Copou.
Multumita studentilor care vin sa studieze la Iasi, am ajuns sa apreciez avantajele mersului pe jos. Cel putin in zi de duminica.

Aberatie cu studenti

Unii dintre voi stiu deja, ca prin jurul corpului B de la Universitate din Copou sunt destui de multi caini. Ieri dimineata 2 dintre cainii astia stateau sub un copac din parcul ala de inconjoara fantana arteziana cu dezbracaciuni din fata Corpului B. Si astia 2 caini latrau de mama focului cu boturile indreptate spre varful copacului. Iar din varful copacului se auzea "miau!". Iar eu stateam pe o banca, priveam, fumam. Cat am stat acolo, am observat atrasi de harmalaie tot felul de studenti. Nu prea stiu ce au comentat fiecare sau ce se asteptau, dar oare gresesc daca interpretez in felul urmator?
Aia de la biologie analizau comportamentul cainilor?
Aia de la geografie incercau sa ghiceasca unde va pica matza din pom?
Aia de la geologie erau preocupati de componenta solului din jurul copacului?
Iar aia de la economie faceau pariuri pe tema daca pica sau nu matza din copac?
Sau complotau s-o puna de cerut taxe de la privitori?

2 linkuri de la mine

Una bucata poza de belea.
Aici.

Si inca o chestie, o fi reclama la bios? Aici.

Sperietoarea

Data viitoare cind te afli intr-un mijloc de transport public sau
intr-un
avion langa o persoana care nu mai conteneste sa te bata la cap "facand
conversatie", scoate laptop-ul incet, deschide ecranul in asa fel incat
sa
fii sigur ca respectiva persoana il vede si fa click pe acest link.

A, si eventual arboreaza o mina resemnata, sau uita-te aparent nerabdator spre cer.

Leapsa cu ghinioane

Mi-a pasat-o Lokipaki si cica tre` sa zic 3 ghinioane. Pai bine fratilor, nu ajunge ca traiesc in Romania?...
In fine:
1. Pe lucrarea de diploma proaspat legata am constatat ca am trecut anul 2006 in loc de, cum ar fi trebuit, 2007. Iar acuma o sa trebuiasca iar sa ma duc la legatorie si sa decartez 25 RON din nou pt 4 cifre amarate. (asta de ieri)
2. La aceeasi lucrare in timp ce o printam, mi s-a golit de tot cartusul cand mai aveam de scos ultimul capitol. Si da-i alergatura duminica seara prin mall-urile Iasiului cu cartusu`n buzunar sa-l reincarc. (asta de duminica)
3. Nu mai stiu. Sa mor de mai stiu, momentan. Da` nici n-am nevoie sa se intample ceva doar sa am ce trece aici.
Servesc mai departe treaba asta cu ghinioanele lui Suzi.
Si daca vor, pot sa serveasca si Flocea, Adrian si Danny.

Cica intrebare sondatoare

sau link-ul aici



Hmm, tare intrebarea, chiar ma gandesc ce-as putea raspunde eu. Sau restul lumii.
Intre a fi patron, adica intre a avea gipan, viloi si secretoare umila, si intre a fi angajat, adica salariul de-o paine, garsoniera si viitor gri,voi ce-ati alege?...

Tarzana mea

Nevasta-mea, desi femeie decenta si eleganta cu care mi-e mai mare dragul sa ies din casa, are o manie care odata ce-i sunt indeplinite conditiile de manifestare, ma face sa-mi doresc in acele momente sa fi fost paralizat de la glezne in jos sau orice altceva numai sa nu trebuiasca sa ies in oras cu ea. Mania asta este legata de toate animalele ce apar vizual in drumul nostru, iar nevasta-mea, ca o maniaca evoluata ce este, are toate accesoriile necesare pentru a-si putea dezvolta si manifesta mania cu grad maxim de succes. Adica :


-radar ultraperformant, neexistand situatie in care vreo mata, pisica, mat, pisoi, pisoias, pisicut, pisicuta, catelus, catelusa, catea, caine, dulau, maidanez, javra, sarla, potaie, cotarla, cotei, dromader, euglena verde, tyranosaurus rex, sa-i scape din vedere daca e in perimetrul de 100-150 metri in jurul nostru. Decat eventual daca se ascunde in vreo gaura subterana bine ascunsa sau e deghizat in paienjen. Altfel, nici o sansa.

- voce si repertoriu adecvat de alint pentru animalul reperat. Nici dupa 5 ani si ceva nu-i cunosc inca intreg vocabularul de cuvinte de alint si intreg repertoriul de sunete si mataieli pe care-l utilizeaza dupa ce a depistat vietuitoarea si dupa ce a abordat-o pentru a-i oferi portia de mangaieli, scarpinaturi si alinturi.

- silueta adecvata pentru a se putea arunca prin boschetii adiacenti stradutelor din jurul blocului. Ca deh, mai sunt destule exemplare care nu o cunosc inca drept Mantuitorul matelor maidaneze si paradisul ambulant al cainilor vagabonzi din Iasi. Si trebuie sa afle si acele exemplare cine este mama ranitilor din fauna urbana a metropolei.

- boul de mine care sa aiba rabdare si sa stea plouat in strada in timp ce ea foreaza prin tufisuri dupa nu-stiu-ce pisicutze sau scarpina in bot juma` de ora nu stiu ce maidanez jigarit care, desigur, "iiiii, tze schiumpieeel ieee".


Sa mai zic ca daca e vorba de facut cumparaturi, trebuie sa am grija sa fie la mine sacosa cu produsele din carne sau lactate, ca altfel din statie sau de la taxi pana la scara blocului, aia 20-50 metri sau cat or fi, nu mai ramane nici eticheta de pe salamuri si iaurturi, spre bucuria sutelor de mate si cotei care graviteaza in jurul blocului nostru?...


Noroc ca nu citeste si ea blogul asta, ca altfel nu v-as putea divulga planul meu. Cu prima ocazie cand mai iesim din casa si o sa o apuce sigur fugareala de maidanezi, voi fi si eu dotat cu vreo 2 sticle de benzina la mine, si sa vezi ce pup in bot, alint, si arunc cu benzina in toate masinile din cartier... Nici una n-o sa iert, de la Dacii la Mertane, toate o sa fie "schiumpieele" pentru mine, si toate o sa fie tratate cu jetul de benzina in parbriz si cu "na, papati, puiuti mici, saracutzii, na benzinuta bunuta pentru voi ca sunteti toooate friumoasse, iiiii".


Ea iubeste animalele si se comporta ca atare? Nici o problema, si eu iubesc masinile si o sa le iubesc exact la fel cum iubeste ea animalele..

Pe asta o stiati?

Adevaratul discurs al politicienilor

· Citite propozitiile de sus in jos, e discursul pentru alegatori.

· Citite de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

-in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
-doar imbecilii pot crede ca
-noi nu vom lupta impotriva coruptiei
-pentru ca un lucru e sigur pentru noi:
-cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

-vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
-mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
-va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
-dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
-cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

-guvernarea sa fie posibila in continuare
-cu aceleasi vechi smecherii politice
-cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
-sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
-nu suportam in nici un fel ideea ca
-poporul va flaminzi

-ne vom indeplini misiunea chiar daca
-rezervele economice vor fi complet epuizate
-vom exersa puterea pana ce
-veti intelege ca incepand de acum
-noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

Children of the Corn

Se intampla sa ma aflu in tranzit prin zona centrala a Iasului cand o gasca de puradei ma inconjoara si facand abstractie de faptul ca am mainile putin cam ocupate de taraitul a 2 genti de vreo 40 de kile fiecare, puradeii ma iau la "neneaaaa, dã tzi mie zetze mi`!", impleticindu-mi-se printre craci si genti. Intrebarile sau revelatiile ce-mi veneau firesc in minte in situatia asta erau:

-de ce sunt "neneaaaa" si nu "domnuuuu`", ca oricum nu arat a nici una dintre ele, mai ales daca gentile din mainile mele sunt genti dintr-alea slinoase de rafie, cum sunt alea in care aduceau fasole negustoresele basarabene pe vremea cand Romanica nu era intrata in UE si respectivele afaceriste puteau inca sa-si desfasoare activitatile comerciale prin zona pietei Alexandru si nu numai?

-de ce am fost abordat cu o propozitie ce are ca mod verbal imperativul si nu cu una care sa aiba semnul intrebarii la sfarsit, ca sa nu mai zic de "va rog" sau ceva de genul? Presupun ca daca ar fi fost o abordare care sa sune a rugaminte si nu a porunca tot nu s-ar fi anulat efectul de "oh God, please kill me, NOW!" provocat de faptul ca eram prin centru, carand so gentile atat de minuscule de aveau gravitatie proprie, si pe de-asupra mai aveam acuma si escorta din 4 pui de tigan care mai de care mai slinos si plin de energie, de se uita lumea la mine ca la circ sau la Basexu pozand festiv in zi de Unire.

-de ce sa dau "zetze mi`" si nu "tzintzi mi`" sau "un ban" sau "de-o paine" sau "cat te lasa inima matale"? E tarif fix? Pentru escortarea omusteanului ajuns pe post de hamal/magar prin centru, puradeii cer zece mii? Impozitabili(impozabili)? Cu TVA sau fara? Daca sa presupunem ca, prin absurd, as fi lasat jos alea doua masive muntoase din mainile mele si nu ca sa ma debarasez de insotitorii de bord, ci ca sa le dau un ban acolo, si sa zicem ca aveam marunt numa` cinci mii, si ca le-as fi dat cinci mii, ce sa intampla? Intram la contraventional sau la penal, pentru inselaciune sau pentru furt?

-totusi de ce au crezut respectivii ca daca abordeaza un omustean rupt de spinare, pe care curgea apa ca Siretul la varsare, care nici mainile libere nu le avea, ca o sa aiba mai multe sanse sa primeasca un ceva acolo decat daca abordau o tanti shecsoasa care se coboara din gipan la sediul firmei din centru ca sa inceapa ziua obisnuita de lucru ca asistent-manager de la ora 12 amiaza?

-de ce tot mananca astia maro din gura la teveu ca printre cele mai grele activitati din lume sunt corespondent de razboi in Irak sau scafandru in Marea Bermudelor daca eu stiu sigur ca atunci cand trebuie sa tranzitezi centrul Iasiului cu mainile ocupate de genti cat rotile de camion, ajungi sa iti doresti sa fii pana si prizonier la Guantanamo, numai acolo sa nu fii?

-ce alta forma de divertisment ar fi descoperit iesenii daca eu n-as fi existat si n-ar fi trebuit sa trec atunci prin centru? Pentru ca, stiu, nu orice poate provoca rasetele multimii la fel ca un ditamai omul de 100 si ceva kile, cu 2 genti pe masura in maini, inconjurat de 4 puradei agitati ca spray-ul, care omul respectiv stiind ca prin buzunarele la geaca mai are si-un mobil sau un portofel, mergea ca un pinguin, trebuind ca pe langa efortul de a deplasa bagajele respective, sa mai tina si mainile lipite de corp cat sa protejeze continutul buzunarelor. Mda, multimea s-a distrat pe cinste. Si da, m-am prins si eu, puradeii nu vroiau tocmai "zetze mi`", vroiau doar "sa tina aproape" de un omustean ce nu-si prea putea proteja buzunarele in acel moment.


Ce-avea sa fac in acel moment daca nu sa las gentile jos pe trotuar, in mijlocul traficului, ca un om dement ce paream, si sa intru intr-un magazin sa-mi iau o apa minerala? Pur si simplu gentile erau prea pline cat sa mai poata fi deschise prin tragere normala de fermoar. Iar privelistea pe care am avut-o din magazin, cu 4 puradei incercand sa ridice o geanta si sa plece cu ea, blestemand si spetindu-se de le sareau capacele ... pur si simplu "priceless"!

PS La fundul gentilor erau galeti de var, mai la mijloc erau cutii de vopsea, mai la suprafata sticle de diluant, pensule, trafaleti, iar fix la suprafata erau haine de schimb, ca de aia erau putin cam blocate fermoarele, si oricum cata pierdere puteau sa fie niste salopete si flanele vechi, rupte si murdare de var..

Accident teribil de F1

Poate unii dintre voi au mai vazut deja terifianta imagine, dar pentru cei care nu au vazut-o inca, poftim aici. Va avertizez, desi este doar o imagine, accidentul de F1 de acolo este cat se poate de bine redat si destul de socant.

Personalul, usa si somnul (continuarea)

Si deci din cauza ca un omustean avea razboi cu o usa eu n-am putut sa dorm atat cat as fi vrut in trenul personal Putna-Iasi cu sosire la linia dreapta si plecare in directia depou. Mai erau vreo 3-4 statii pana la Iasi si am crezut ca respectivul omustean s-a linistit si ca eu voi putea visa in voie. Ceea ce am si inceput sa fac. Si era tare bine. Pana ce a trantit iar omusteanul usa. Care era la 20 cm de capul meu. Care eu dormeam. Care mi s-a parut ca o bomba explodand in creierii mei. Care am sarit trei banchete prin vagon. Care am crezut ca am facut infarct si ca-mi sangereaza timpanele. N-am mai dormit pana la Iasi, ca am fost ocupat sa-l injur 20 de minute fara sa ma repet pe ala. Si tot eu am iesit naspa, ca lumea din vagon nu s-a prins de ce calatorul (adica eu) care statuse cuminte tot drumu` si nu zisese nici pâs a inceput dintr-odata sa faca showul de pe lume, de se oripilau babele de cate ieseau din gura mea. Gata. Câtã continuare sa mai fie?!...

Personalul, usa si somnul

Anul asta, mai pe la inceputurile lui cele tare indepartate, a trebuit sa ma aduc acasa cu personalul Putna-Iasi. Mda, cu personalul, ca-s prea bogat si plin de valoare ca sa vin de la Pascani pana la Iasi chiar asa... pe jos.
Si eram chior de somn cand m-am urcat in tren, care tren fiind personal, normal ca n-avea vagoane dintr-alea compartimentate, unde sa trebuiasca sa spargi rotulele la alti 3 calatori daca stai la geam si trebuie sa iesi pe hol sa-ti amintesti ca nu mai poti fuma in caruta cefereului. Avea vagon dintr-ala, stilul tramvai, unde daca stai intr-un capat, si n-ai ce face, si e aglomerat, poti auzi vreo 20 de oameni discutand, vreo 4 sforaind, vreo 5 iubindu-se zgomotos, vreo 3 numarand statiile si vreo 6 planuind apocalipsa.
Si desi era vagon stilul tramvai, era cam gol la acel moment. Bucuria mea, la cat eram de rupt de somn, nici nu m-am obosit sa caut loc mai la mijloc de vagon, m-am prabusit pe prima bancheta imediat ce am intrat pe usa. Mare greseala. Usa nu se inchidea, nici macar intredeschisa nu statea, si eu eram prea indragostit de lene si amorteala sa ma mai ridic si sa ma mut. Am facut totusi un efort supraomenesc si am intins o mana de 3 ori, de 2 ori cat sa izbesc usa si odata cat sa mai incerc sa o inchid in clanta. N-am avut nici o sansa, CFR-ul cand vrea sa ofere conditii bune de calatorie, apoi ofera, nu se joaca. Deci o usa care este facuta sa stea larg deschisa, apoi larg deschisa sta.
Si porni trenul. Si da-i drum spre Ruginoasa. So curentul ce venea pe usa fix in capul meu. So urechi infundate in secunda doi. So zgomotul specific de tren auzit ca prin portavoce datorita usii. So mirosul unic de toalete de tren, de murisera si florile de gheata de pe geamuri de la el. So placerea calatoriei. Normal ca am adormit la nici un minut de la plecare.
La Ruginoasa sau pe la o halta pe acolo, se mai urca omusteni. Cracanez un ochi deoarece unii se luptau cu usa. Usa a invins. Unul dintre cei de-si luasera teapa cu usa se aseaza in dreptul meu, pe banchetele din partea ailalta de culoar. Nu vedea ca eu dormeam. Sau nu conta.
Mai merge trenul ce mai merge, eu din canci mai dorm. Ca avea treaba omusteanul de visavis cu usa. Era orgolios omul. Nici c-a trosnit-o de vreo 20 de ori intr-un minut. Nici c-a cerut un ziar prin tot vagonul sa-l bage intre usa si tocul usii sa stea usa. Inchisa. Eu deja tineam cu usa. Si duceam dorul dulcei motaieli de pana atunci. Cu tot cu efectele provocate de usa larg deshisa, eu puteam sa dorm, cat de cat. Pana atunci. N-a mers nici cu ziarul. Omusteanul face niste yoga si se intinde pana reuseste sa stea de pe bancheta lui cu talpa proptita in usa, cat s-o tina inchisa. Dupa 2 minute in care si-a savurat victoria, a venit nashul si s-a proptit in usa din partea ailalta. I-a nenorocit piciorul la luptatorul anti-usi de cefereu.
I l-a facut chibrituri. Eu mai aveam putin si aveam orgasm de incantare cand il vedeam pe ala zvarcolidu-se de durere in timp ce nasul se uita siderat la el si credea ca vrea sa fenteze controlul de belet. Ma si vedeam deja adormit la loc ca deh, de pe la Targu Frumos pana la Iasi, mai era timp de-o sforaitura, iar spaima-usilor de tren era deja cu health points-u` ajuns la limita supravietuirii.
Si asa a si fost. Ala era distrus, si fizic si moral, usa statea in continuare arogant de larg deschisa, iar eu am luat somn. Si ce bine mi-eraaa... Ce visam eu in legea mea.... Continuarea in numarul urmator.

Net-blestem

"Sta-ti-ar messengeru`n carantina lu` kaspersky!"

Tatua`gieee

Cica-n Libertatea de azi e un articol enteresant, de enteres national. Nu citesc acest, sa-i zicem ziar, dar am primit direct linkul de la cineva.
Aici e articolul.

La noi, ca noi nu suntem un popor atat de vulgar si obscen incat sa desenam penisuri unii pe altii, aceasta situatie ar echivala probabil astfel: un dinamovist s-ar duce la un stelist sa-i tatueze un caine rosu pe spate, si cand ajunge acasa descopera un pisoi verde pe piept.

Leapsa (titlu inspirat...)

De data asta VisUrat mi-a pasat-o, acuma sa vad daca prind voleul sau dau pe langa si ma fac de ras in fata multimii.
Deci 5 vicii:
1. Si eu fumez. Dar eu de la o vreme le cam numar cu cartusu`...
2. Counter strike-ul. E simplu, e infantil, dar imi trateaza orice stare de spirit nelalocul ei.
3. X11-ul. Numai Danny stie ce e aia. X11-ul m-a vindecat de Hattrick, care Hattrick ma vindecase de Championship Manager, care CM ma videcase de Solitaire, si tot asa...
4. Sexul. Ca probabil ar da mai mult de gandit daca nu-l trec aici, decat daca-l trec.
5. Carnea. Daca trece vreo zi fara carne in meniu, macar la micul dejun, cred ca intru in sevraj. Si uite asa m-am facut iubit de catre vegetarieni. Eu nu va inteleg pe voi, voi nu ma intelegeti pe mine, "so let`s just be friends!".

O pasez mai departe catre Suzi.
Si Flocea.
Si lui Nociv, ca poate asa isi face timp sa mai scrie si el prin blog.
Si de-a dracu`, lu` Adrian si Danny, ca ei oricum nu servesc dintr-astea, sunt prea traumatizati probabil de orice seamana a mass de messenger... ( hai sa fac si semnul asta: ":P" sa nu ma trezesc cu mail-ul spart sau mai mult de 5 injuraturi pe secunda aruncate-n comentariile la postul asta ). :P .

Ce mi-a adus mie UE ( partea a 2-a )

Din cate am inteles, mie Ue mi-a adus si drepturi. Ca, de exemplu, atunci cand liftul e in revizie si cobor 10 etaje pe jos pana jos, daca ma impiedic, cad, si din inertie trec prin usa nu prea bine inchisa a vecinului de la etajul 8 si aterizez in oala lui cu bors de sfecla, am dreptul sa primesc un ciomag in creieri sau un incarcator de shotgun in fesa dreapta. Ca sunt pe proprietatea lui, n-am ce cauta pe acolo, iar omusteanul s-a speriat si a intrat in pozitie de legitima aparare.


In alta situatie, de fiecare data cand vine popa cu/de boboteaza iar dascalii sau ce-or fi insotitorii aia de bord ai popii, nu doar ca, an de an, bat la fiecare usa din scara, ci si incearca clanta, ca doar cine-l asteapta are usa primitor descuiata, numai ca eu nu-i astept si nici usa incuiata n-o tin ca nu ma tem de curent, si poate sunt si eventual pe femeie in procesul conceperii cand dascalii binevoiesc sa pofteasca in casa mea si cu privirea fix in curul meu despuiat, eh, atunci in acelasi spirit al simtirii de european adevarat ce m-am ajuns, o sa le ofer dreptul sa primeasca suturile mele intre dinti si sa fie fugariti zece etaje la vale prin tot blocul, cu tot cu popa si sutanele lui fluturand in vant, cu aghiazma, liturghie si boboteaza si tot arsenalul pe care-l mai au in dotare.

Soferi meseriasi

De maxi-taxi.

Aia de roiesc cu microbuzele in jurul Iasului sau chiar si prin Iasi, s-or fi gandit ca poate e nevoie sa apeleze la noi strategii de marketing pentru atragerea si fidelizarea clientilor, si cum se putea mai bine sa faca asta decat daca nu aratand cat de tari soferi sunt ei si cat de in siguranta si misto e pentru consumator sa calatoreasca apeland la serviciile lor. Cum am vazut eu ca se transpun in practica strategiile acestea de marketing ale soferilor de microbuze bazate pe formarea unei imagini solide de sofer numero uno in randul publicului-victima, pardon, tinta:


1. Un sofer adevarat de maxi-taxi trebuie sa arate a sofer adevarat, iar asta inseamna ca nu trebuie sa arate foarte interesat de condusul carutei, nu da bine la pasageri. Un sofer adevarat e prea adevarat ca sa nu-si permita sa faca orice vrea muschiul lui in timp ce piloteaza hardughia, inclusiv sa fie manierat si plin de gesturi sarmante. De aceea, in special pe traseul 121, se practica sofatul in felul urmator, o mana in nas, la forat de minerale, cu cel putin 3 degete implicate in activitate, o mana pe geam la masurat forta curentilor de aer de pe ulite si o mana pe mobilu` tinut la ureche. La care mobil se parleste cu mecanicul Gica Toba, comentand laudativ si cu nivelul decibelilor cat la un concert Tiesto, sa auda tot pasangeru`, ca "a trecut si ziua de azi fara sa am frane si tot n-am murit".

2. Un sofer adevarat de maxi-taxi conduce o masina adevarata de maxi-taxi. Iar o masina adevarata de maxi-taxi nu necesita prea mare efort din partea conducatorului auto in a fi ghidata spre destinatie. Iar soferul trebuie sa arate la pasangereni cat de adevarat e el si cat de adevarata e masina. De aceea jumate` din traseu sta cu ochiul mai mult in Libertatea sau Atacul de pe bord decat la drum, iar cealalta jumate` isi face freza cu gel in retrovizoare. Este preocupat de siguranta traficului, de aceea cand o veverita buna iese dintr-o scara, la 30 metri de sosea, soferul se infinge in claxon ca "sare in fata mea fir-ar a dracu` de parasuta, ma baga-n parnaie".

3. Un sofer adevarat este preocupat de buna-dispozitie a calatorilor sai. De aceea are grija sa zica unui public calator si spectator foarte interesat de asemenea forma de divertisment bancul ala tare cu p*li, curve sau f*tai pe care l-a auzit aseara la crasma si nu se poate daca nu-l aude acum si toate mamele cu copii prescolari din microbuz. Tipul jovial si sociabil oricum, foarte vorbaret, niciodata in pana de subiecte de chat, cum stie el ca place calatorului, deci se descurca si daca bancul de mai sus l-a consumat, oricum din 4 propozitii pe care le zice, 5 contin cuvantul "p*la".

4. Un sofer adevarat este un sofer activ. Stie ca pasageru` se simte multumit de calatorie cand vede un sofer adevarat, implicat in trafic si plin de energie. De aceea tine volanul bine prins de claxon tot timpul calatoriei, face derapaje controlate spre delectarea calatorilor lipiti de geamuri, taie calea cand iese din statii la toate masinile ce au nesimtirea sa vina din spate, ii injura si le face cu degetul mijlociu la toti participantii la trafic ce au tupeul sa se afle pe strazi la aceeasi ora cu el. Si desigur, apeleaza la jocuri distractive in societate, precum soferul de pe 28.

Randuri degeaba despre nimicuri

Daca mama lu` hormonica o fi facut-o pe fic`sa la, sa zicem, 25 de ani, iar hormonica cea recent fatatoare are, sa zicem, 19 ani, inseamna ca aplicand algoritmul diferentei de varsta in continuare, viitoarea mare vedeta de telefuziune, copchila lu` virinel si hormonica, urmeaza sa fate si ea la randul ei, dar la 13 ani?

Si daca ar fi sa fie deosebiri intre Mos Craciun si virinel, in afara de varsta, ca mos Craciun poate o fi mai tanar, se poate zice ca diferenta radicala e ca de la Mos Craciun copiii se aleg cu cadoaie, iar de la Mos virinel copiii se aleg cu copii? si cu rating, ma rog, ca tot romanu` e fascinat sa vada pedofilie in direct si-n amanunt.

Statistici si concluzii

Pe un esantion reprezentat de 5 cartuse de Monte Carlo luate de la basarabeni la juma` de pret si 1 pachet de Monte Carlo luat de la chiosc la pret romanesc am constatat ca din pachetul de MC luat de la chiosc s-au rupt 3 tigari iar din cartusele alea nici una, iar in urma calcului rezultat pe aceste esantioane si avand la baze variabila statistica tigari rupte, am ajuns la concluzia statistica reprezentata in procente absolute de invizibile ca-mi bag p**a in el chiosc si-n preturile de la noi si-n Romania si hai pa.

Stirile mele

Iaca stiri, fâs, Tariceanu si Basexu au o galceava mai ceva ca doua precupete la piata pe kilu` de varza murata si netratata genetic, dar in acelasi stil si cu aceleasi tactici, si hormonica a fatat, iar cum din cate stiu eu in ciclul legumelor dupa reproducere urmeaza sa se usuce si sa chiara, deci astept cu mult mai mult enteres urmatorul episod din viata acestui fenomen numit hormonica si din cauza a carei existente ( si nu numai din cauza asta ) imi doresc sa fi fost padurar in Tadjikistan sau undeva unde nici vantul sa nu bata decat somer in Romanica dar cu acces la cablul tv.

Stiri adevarate aici, in ordine cronologica, de interes national, al carui subiect sunt vedeta de mine:

1.Tot din ciclul sa fiu in rand cu lumea, ca altfel daca nu ma pun bine cu moda risc sa-mi creasca parul la loc dar in alte parti ale corpului decat pe cap, deci de aia pun si sondaje pe blog, am mai hotarat si sa-mi enstalez un feed reader. Desigur ca abia al 5-lea a mers, ca la restul nu le-a placut ca ceea ce da erori pe compul meu este win98-ul si nu alta dracie mai noua.
Pana la urma asta de aici si-a facut mila si a mers.
Daca nu mergea nici al 5-lea si trebuia sa continui cu download, install, restart, uninstall, restart, m-as fi simtit exact ca pe vremea cand instalam proaspatul pe atunci winxp. Asa s-a terminat la a 5-a incercare, deci prea devreme sa semene a instalare de windoze.
2.Nevasta-mea a descoperit dupa indelungi cautari o clama de par de-a ei in imediata proximitate a pernei mele, mai exact in mine, intre coastele doi si trei. Pentru acest fapt eu pregatesc masuri punitive si prin urmare diseara o las sa faca ce-i place ei cel mai mult, atat de mult incat de fiecare data dupa asta urmeaza o zi de crunta depresie, si anume o las sa gateasca ca dupa aia sa-i zic ca azi era ziua din saptamana in care era planificat sa mancam in oras. De fapt ea abia sambata trebuie sa gateasca, joi si vineri fiind zilele in care saptamana asta este planificat sa facem foame. Adica sa gatesc eu.
3.Am supt la un Dicarbocalm mai mult de trei sferturi de ora pana s-a terminat. M-a vindecat de arsuri la stomac, dar ma dureau falcile de-acuma. Oricum, producatorii de guma de mestecat sunt niste escroci, sunt sigur ca pun si nicotina in Orbit sau ceva de genul.
4.Feed readerul, ala al 5-lea care-a mers, pare c-a crapat. In urmatoarea jumatate de zi voi intretine masuri de resuscitare sau macar diagnosticare.
5.Descopar ca din ce in ce mai multa lume ( Pigbrother fiind ultimul de care aflu ) joaca Human Age. Mie imi place jocul ca nu-mi trebuie mai mult de 10 minute pe zi pentru el si ca e realist. Atat de realist incat in el eu momentan cantaresc 15 kile si sunt totusi ditamai adultul neanderthalian.
6.Moment de reclame. ( Doar ca aici nu redescoperim ca, dupa ceea ce ni se prezinta la teve la reclame, problemele majore ale romanilor sunt matreata, cariile si menstruatiile. Nu stiu cine a zis primul asta, da` bine a zis-o ).
7.Acording tu dis, eu fiindca am scris de Basexu si Tariceanu sunt lobbyist. Uatever dat mins. Si trebe sa ma si inregistrez nu stiu unde. Dar eu nu-s american, asa ca-i dau dracu`, la mine in tara e totusi democratie... (...)
"Thebes writes "Under Senate Bill S.1, political bloggers with a readership of over 500 who comment on policy matters or hope to incite 'grassroots' action amongst their readers would be forced to register with the Federal Government as lobbyists."
Aaa, si nici n-am 500 de cititori, daca e si asta o conditie. Desi mie-mi suna mai mult a altceva decat conditie.
8.Cred ca a mai crapat ceva, dar caut de juma` de ora si inca nu-mi dau seama ce.
9.Nu crapase feed readerul, era doar windowsul intr-una din perioadele de hibernare care survin spontan si total aleatoriu si care nu se termina pana nu-mi mai cad mie inca vreo suta de fire de par din cap.

O fac si pe asta

Daca tot am vazut ca se practica sportul asta cu sondajele, am zis sa fiu si eu in rand cu lumea.

Care va este parerea despre ideea de a avea sondaj(e) aici?
	Idee mai buna si folositoare omenirii decat cea avuta de Newton cand l-a pocnit marul in creieri
	Idee la fel de buna si folositoare ca gaurile negre in stratul de ozon sau parul cret in cerul gurii
	Nu stiu, nu sunt din zona(GK)
	Sunt din zona si stiu, dar astazi e joi
Free polls from Pollhost.com

Sunt si ei de-ai nostri...

Parkour? Da, pari cur, mai ales fata de limba romana.

Aici vedeti despre cine vorbesc.

Plus "vecinii nostri francezi"... Hmm... ori stau eu in Andorra si nu stiam, ori intrarea in Ue a produs un impact mai mare decat credeam.
Poate un impact geologic, cu miscarea placilor tectonice, de s-a dus Franta la vale si a ajuns granita-n granita cu Romanica... Iar Budapesta o fi acum port la Marea Neagra...

PR pt FEAA prin YM

CMB (02:42:06): na, daca nu si nu, retroproiector
CMB (02:42:13): din ala se mai face rost in facultate
DMR (02:42:24): mda
DMR (02:42:39): la cat is eu de pe langa
DMR (02:42:47): e mare quest pt mine sa gasesc un dintr-ala
DMR (02:42:51): deci e nasol rau
CMB (02:42:53): pai nu
CMB (02:42:57): ca ii zici profesorului
CMB (02:43:05): si el iti spune daca iti face rost sau nu
CMB (02:43:11): nu te duci tu ca animalul
CMB (02:43:34): ca daca te duci la secretariat sa ceri, mi-e ca iesi tot acoperit de flegme si auzi hohotele in timp ce inchizi usa

Nu eu sunt cel care a dat ultima replica de mai sus, eu sunt cel preaplin de patriotism, care a folosit cuvantul 100% romanesc si din origini dacice "quest", si care a fost oarecum surprins de potentiala reactie a secretoarelor daca as ajunge pe acolo sa cer retroproiector. Eu, dupa cum le cunosc, la asa intrebare ma asteptam doar ca ele sa lesine sau cel mult sa faca infarct de surprindere, nici vorba sa mai aiba si energia sa scuipe sau sa rada.

No name

In editiile de ieri ale Ziarului de Iasi si ale Zilei de Iasi erau articole despre un omustean pe care l-au calcat militienii pentru ca vindea tzidiuri piratate.
In articolul Ziarului de Iasi pe marele afacerist il cheama Ciprian S. In articolul Zilei de Iasi pe acelasi omustean il cheama Ciprian Samoila.
Acuma n-o sa stau sa vorbesc despre actiunile astea ale militiei romane, si nici despre de ce probabil ca intr-un ziar ii e dat la om numele intreg iar in altul mai putin intreg, ci o sa ma intreb si eu ca animalu`ntrebator ce sunt, daca vreodata le dau motiv la astea 2 ziare sa scrie despre mine, despre minele asta care scrie-n blogul asta, cum o sa apar ca nume in fiecare din ziare?
1. Bloggerul Dorian vs Bloggerul D.
2. Bloggerul Dorian vs B.Dorian (???!!!)
3. Bloggerul Dorian, pe numele adevarat Horia Closca Sicrisan, domiciliat in..., CNP, data nasterii, etc vs Bloggerul Dorian, Bloggerul D sau B. Dorian.
Oricare din variante ar fi, eu vreau doar atat:
dupa nume sa urmeze propozitia "a castigat 1 milion de dolari".
BD in direct va saluta.
PS Daca articolul lui VisUrat aparea mai intai pe blog la el si dupa aia pe Ziua de Iasi, si nu invers, m-as fi tinut de promisiunea pe care am facut-o cand cu traducerea.

Intrebare intrebatoare

Daca Red Bull iti da aripi, Xanax-ul iti da tentacule?

Blog Tag

M-a taguit Fulgerica si e ca un fel de joc si acuma trebuie sa zic 5 lucruri/ 5 secrete despre mine. Partea mai grea e ca trebuie sa dau si eu mai departe la 5 insi chestia asta, si eu cum sunt si mai nou, mai mic si mai prunc in blogosfera si decat Fulgerica, cred ca o sa am ceva bataie de cap cu aspectul asta.


Deci:
1. Folosesc Windows 98. De lene sau pentru ca inca n-am gasit suficiente motive ( programe sau jocuri care nu sa ruleze pe win 98 si de care sa am nevoie cu disperare ) sau pentru ca, pur si simplu, pe compul meu "ruleaza fin". Alt motiv pentru care inca folosesc Windows 98: sa fac in ciuda sfatuitorilor si sideratilor.
2. Nevasta-mea e cea mai mare gamer-ita din Univers, si am si eu un oarecare merit la chestia asta. Pe langa mandrie, desigur. De la Tycoonuri la Starcraft, Warcraft, Sims si chiar Counter Strike, multe jocuri a experimentat, iar la unele e chiar experta. Problema e ca mie cu sort de bucatarie totusi nu-mi sta prea bine...
3. Cumparam tigari de la basarabeni, pentru consum propriu, si nu cu cartusul, ci cu sacosa de cartusuri, pentru ca ieseam cu vreo 50% mai ieftin. Dar acuma, de cand cu intrarea in UE, amicilor mei basarabeni le trebuie vize si alte dracii sa mai poata intra in Romania, si nu prea mai intra, iar eu probabil o sa intru in colaps financiar daca o sa ajung sa cumpar tigari de la chiosc.
4. Tot nu m-am prins ce e ala RSS, cum functioneaza si la ce m-ajuta, dar poate intr-o buna zi, ma voi trezi de dimineata si cu altceva in cap decat matreata, si o sa-i dau de capat.
5. Tehnologia mi-o ia mereu inainte ( a se vedea punctul 1, cu Win98-ul, si nu vreti sa mai zic si ce mobil am, ce configuratie la calculator sau cum dau la manivela inainte sa urc la volan ).


Mai departe, sper sa se sesizeze, tag-uiesc pe:
Zoso
Nociv
Lokipaki
Adrian
Danny


Trai-mi-ar VisUrat si linkurile de pe pagina lui ca altfel nu stiu daca adunam 5 insi aici.

Despre zapping

Daca te-ai gandit vreodata ca trebuie sa-ti definesti mai clar personalitatea, poate ar trebui sa incepi prin a vedea in ce stil de zapping te incadrezi.
1. Zappingul Formula 1. Incepi cu postul 1 si ajungi inapoi la 1 trecand prin toate 99 de posturi in mai putin de 1 minut, iar ciclul se repeta pana peretii vor fi acoperiti de creierii mei explodati. Probabil suferi de fascinatia culorilor derulandu-se intr-un ritm nebunesc pe ecran. Eu apuc sa observ ca ar fi meciuri pe cateva posturi, dupa o ora remarc ca era postul cu nr 21, dupa alte 3 ore in care am apucat sa vad cate o milisecunda dintr-un corner si inca o milisecunda dintr-un penalty, ma resemnez si prefer sa contemplu in admiratie cat de rezistenta era telecomanda si televizorul si eu nici nu stiam.
2. Zappingul Moartea Bateriei. Nu suferi de fascinatia culorilor, dar suferi de mania apasatului de butoane. Daca ai gasit un post pe care sa lasi mai mult de 10 secunde, cu siguranta o sa trebuiasca sa reglezi volumul sau sa vezi daca are teletext. Termini prin a cadea intr-o depresie adanca din cauza insuficientelor chestii pe care ai descoperit ca le poti face cu telecomanda. Eu termin prin a-ti arata ca telecomanda poate face mai multe chestii decat credeai, inclusiv sa-ti intre tie in fund.
3. Zappingul Sadic. Lasi cateva minute la meciul meu, pana se da penalty la scor de 0-0 si e minutul 90. Exact atunci iti amintesti sa vezi daca nu e vreo telenovela misto pe Acasa. Pari surprins/surprinsa cand ma vezi pregatindu-ma sa ma arunc pe geam de la etajul 10. Dupa ce m-am razgandit in ultimul moment, te apuca o criza de altruism si revii la meci cat sa vad echipele plecand la vestiare.
4. Zappingul Matematici Abstracte. Schimbi posturile cam cu aceeasi frecventa ca la numarul 1, dar nu in ordine. Asa ca, daca la punctul 1 ghiceam cand va veni milisecunda din postul 21 unde era meciul, acum trebuie sa stau cu adrenalina in gat pentru ca nu se stie cand il vei nimeri din nou, atat timp cat de la tine din telecomanda iese postul 66, apoi 3, apoi 20, apoi 47, si tot asa... Tipul de zapping ideal pentru a comite crime. Ar trebui sa aiba la procesul de la tribunal aceeasi valoare ca legitima aparare.
5. Zappingul Crizat. Ai ales 4 posturi cu programe relativ interesante, dar vrei musai sa vezi cate ceva din fiecare. Daca s-ar putea, in acelasi timp. Asa ca schimbi intre astea 4 posturi de-mi pui mintea pe pioneze. Intr-un final pierzi fazele interesante din fiecare program. Noroc ca ai recunoscut-o, ca mai aveam putin si chiar te credeam geniu, capabil sa vezi 4 programe odata, si sa le mai si intelegi doar pe baza de scurte secvente.

Batalii posesive

Desi bataia in cuplu pentru telecomanda este arhicunoscuta, mie mi se pare ca e putin demodata. S-ar parea ca mai nou luptele de acest fel se duc pe winamp. Exemplu: X si Y locuiesc impreuna. X sta la calculator si isi vede de treaba lui iar Y nu sta la calculator, are alte ocupatii, dar winampul isi face treaba discret din tray pentru amandoi. Daca nu a fost playlistul facut dinainte, cu selectie comuna a ambilor parteneri, iar winampul presteaza pe shuffle, premisele pentru declansarea bataliei sunt indeplinite. Chiar daca X sta la computer si e pe cale sa termine de redactat o lucrare cruciala pentru viitorul omenirii, despre combustibili alternativi sau rezolvarea problemei declansate de incalzirea climei sau suprapopularea planetei, sau orice fleac de genul, daca winampul a mers pe random si a nimerit o piesa care nu suna bine lui Y, Y are tot dreptul sa se infinga langa spatiul unde tocmai presta X, sa-i dea un ghiont amical cat sa-l darame de pe scaun si sa-si revendice dreptul de a fute playlistul din winamp juma` de ora in cautarea unei piese oarecare, numai alta sa fie, timp in care X-ul uita toate ideile la care lucra, cade intr-o depresie adanca, si-si tunde venele pe neveu la baie. Ca deh, batalie fara victime nu exista.

Utilizarea PC-ului stricat

Sunt momente in viata cand compu` crapa. Adica din varii motive refuza sa-si mai indeplineasca functiile de baza. Situatie in care unii, indiferent ca sunt n00bi ( oau, ce iubesc termenul asta laolalta cu toti lamerii care 5cr1U 45a, pupa-i-as pe dinti cu sapa si alinta-le-as rinichii cu drujba ) sau ca sunt experti, din alte varii motive, nu vor apela la masuri de readucere a obiectului defectat la o stare initiala de functionare, ci vor alege sa-si bage in el. Iar aici intervin eu si incerc sa aduc o noua varianta in discutie, ca optiunea pentru partea cu bagatul in comp.
Ce poti face cu un comp crapat, in afara de sa-ti bagi in el, daca tot nu-ti surade ideea de a face demersuri pentru a-l repara:
1. Sa-l tii ca sursa de caldura, daca mai functioneaza macar cat sa produca oarece temperatura. Calculatorul, ca orice alt aparat electric genereaza un anumit nivel de caldura, uneori insesizabil, alteori destul de important. Daca nu ma credeti pe mine, click aici si vedeti aliniatul al doilea.
2. Sa folosesti monitorul daca e bine sters, pe post de oglinda. Nu radea, daca nu ai oglinda in casa dar ai un monitor bine sters, poti scapa de o zi intreaga in care ai defilat in fata colegilor de munca cu doua suvite rebele in cap in forme de coarne de drac.
3. Sa abuzezi de CD Rom-ul sau DVD Rom-ul deschis pe post de suport pentru ceasca de cafea sau cana de ceai, dupa ideea pe care a avut-o deja un american, din prea multa intelepciune, cu calculatorul insa inca in stare de functionare.
4. Sa ascunzi gaurile din tencuiala din pereti printr-o buna pozitionare a intregii hardughii. Faci si camera mai aratoasa, te dai si ciumec ca ai computer intr-insa, ca doar cine stie ca el sade acolo doar pe post de tapet.
5. Sa smulgi din el cablurile de alimentare si sa le folosesti la ambalat cadouri. Nu sunt cuvinte sa descrie fascinatia ce-l va cuprinde pe amicul calculatorist cand va primi de ziua lui sticla de sampanie ambalata in staniol si legata la capat cu cabluri multicolore de alimentare. Pentru cutii se pot folosi cablurile IDE, daca lungimea permite si daca sarbatoritul stie ce e alea.
6. Sa decorezi pomul de Craciun cu cablurile de alimentare ramase nefolosite la ambalare de cadouri. Garantat originalitate maxima si senzatie produsa in randul oaspetilor de sarbatori, mai ales daca respectivul pom de Craciun va fi impodobit doar cu cablurile de alimentare.
7. Sa oferi lu` ala micu` un nou scaun in obiectul cutiei unitatii centrale. O va calari si abuza in forme variate timp de cel putin juma` de ora, vreme in care tu poti sa-ti mai vezi linistit si de ale tale.
8. Sa dai mouse-ul lu` vecinu` de la etajul 3, mosneagul cu Dacia rosie din `79 intitulata Marghioala sau Tantzuca sau Savetuca, si care abia se mai urneste de cate cd-uri are spanzurate de oglinzi. Se va bucura ca isi va putea adauga un nou accesoriu neconventional la caruta, si poate peste 20 de ani iti va oferi sansa sa te plimbi intr-o masina de epoca.
9. Sa valorifici forma de ansamblu a tastaturii facand din ea snowboard pentru ala micu`, iar cand veti merge la munte, toata lumea pe partie se va da cu schiurile, punga, snowboardul, sania, numai ala micu` al tau va fi ciumec si se va da la propriu cu tastatura.
10. si multe altele, m-am plictisit acuma de subiectul asta, voi reveni intr-o editie viitoare. Poate.

Intelectuali de toaleta

Intelectualii de toaleta sunt acea specie care nu pot sta pe buda fara sa citeasca ceva. Desi initial credeam ca sunt singurul care face parte din aceasta specie, cu timpul am descoperit ca de fapt sunt mai multi adepti ai acestei forme de culturalizare spontana ( sau forma de satisfacere a nevoilor fiziologice, depinde cum o ia fiecare ca importanta). Tovarasul Adrian mi-a produs o mare deziluzie destainuindu-mi ca de fapt ar fi chiar destul de multi practicanti ai acestui sport.
Problema se pune in felul urmator: daca toti cei care sufera de acest tic s-ar hotari intr-o buna ziua sa se organizeze intr-o secta, asociatie, federatie, sezatoare sau orice alta forma de asociere, cum se va face ierarhizarea in cadrul acelui cenaclu? In functie de ce citeste fiecare in momentul respectiv, de la Libertatea, Atac, etichetele de pe sticlele de sampon, hartia igienica sau hieroglifele misterioase deslusibile in crapaturile tencuielii de pe peretii din baie la Kundera si Garcia Marquez, sau in functie de dimensiunea baii in care se desfasoara si activitati caracteristice unei biblioteci?...
Si in ce relatie s-ar afla aceasta asociatie cu alte asociatii cu profil asemanator, in sensul de foarte populare si de nelipsit societatii, precum asociatia celor care croseteaza pe buda, asociatia celor care dorm pe buda, asociatia celor care si-o pun pe buda sau asociatia celor care si-o pun cu buda, preferata dusmanilor mei?..

Replici conjugale (la plimbare)

Te plimbi cu femeia prin oras si iti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite.
Urmeaza mai multe variante de replici pe care i le poti da. Care alegi,e treaba ta.


1.Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu targa.
Din aceasta categorie fac parte:
-ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
-am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
-tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
-ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.
2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
-ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere...( cica incercai sa fii spiritual.. )
-am uitat ca esti prin zona ( sinceritatea ucide )
-a, scuza-ma, n-am vrut sa te supar ( si prostia ucide )
3.Replicile masochiste, ( totodata misogine, daca nu stiai ) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata la propriu ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
-care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
-uau, stii sa vorbesti?!
-ti-am dat eu voie sa vorbesti?
-comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!!!!!!
-ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei mai nou sa fiu eu tac-tu
etc

Ce mi-a adus mie UE ( partea 1 )

Anul 2007 mi-a adus si mie, ca simplu roman, multa UE.
Partea 1.
Cica se desfiinteaza anumite sectii UPU ( Unitati de Primire Urgente ) din anumite spitale din anumite orase din anumita asta tara de anumita substanta maro.
Intrebare:
De ce se desfiinteaza acele sectii UPU din acele spitale din acele orase in conditiile in care acelor sectii UPU li se cracanau peretii de cati pacienti aveau in fiecare zi si in conditiile in care in acele sectii UPU profesa cel mai experimentat, dedicat, si bine pregatit personal din toata sanatatea asta romaneasca?
Raspunsul oficial:
Ca UE, ca standarde UE, ca norme UE, ca aliniere UE, ca, desigur, multa UE.
Raspunsul pe care-l gasesc eu in lipsa altuia mai satisfacator si mai clar care sa mi se ofere:
Nea menestrelul Nicolaescu sau cum il cheama, ala de fu contabil la un CAP pe undeva prin Oltenia inainte sa se vada so menestrul de sanatate la romani, se facu pretenar bun cu ala nenea arabu` de e el mare sef la Smurdu` ala de da bine la teveu, cand babele anchilozate si senile de la tara uda nadragii de emotie cand vad pe ProsTV so ditamai belescopterul de 2 locuri cum cara pe tzatza Safeta la spitalul judetean din comuna cand are palpitatii la ficati, aistea doi mari meseriasi, in interese de pretenie, desigur, ca doar n-or fi bani si alte interese la mijloc, nu, Doamne-fereste, au hotarat ca toata multimea de arsi, injughiati, otraviti si luxati pot fi gestionati doar prin cadrul acelor UPU-uri scapate ramase nedesfiintate ( tot pretenii stiu de ce unii scapara si altii nu ) si prin intermediul marelui si dumnezeiescului Smurd, ale carui belescoptere, de bune ce sunt, deja incep sa aterizeze cu curu`n sus prin paduri sau prin parloage.
Dar, ce stiu eu, poate prin acele paduri si parloage pe unde incep sa aterizeze cu roatele-n sus elicopterele Smurdului se asigura servicii medicale mai eficiente si mai bune calitativ decat in sectiile UPU care au salvat ani de zile atatia oameni ale caror vieti atarnau de un fir de par.
Personalul din acele UPU-uri ce se vrea a fi desfiintate, personal specializat si experimentat in acordarea serviciilor medicale de urgenta, personal foarte greu daca nu imposibil de inlocuit, va deveni poate someri.
Ce mi-a adus mie UE, ca simplu roman, partea intai:
ocazia, scuza si pretextul altor romani mai putin simpli de a se juca cu orice in ceea ce ii priveste pe ceilalti romani, mai simpli, inclusiv cu vietile lor.

Ce poate face eu

Randurile de mai sus din acest articol le-am scris fara a folosi mainile. Pentru a intelege continutul lor, trebuie citite fara a folosi ochii.



sfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaddddd


Aceste 6 randuri au fost o mostra de randuri scrise cu coatele, pentru a caror lectura este necesara citirea, ati ghicit, cu coatele si nu cu ochii.