Oda(u) lu` Airbites

Eram inainte intr-o retea de cartier, mica si cuminte ca libidoul unui episcop, pe nume Getnet, in care nici vitezele sau tarifele nu erau cine-stie-ce incantare, dar nici netul nu mi-a picat nici macar o ora, cat a fost sa fie. Dupa aia aceasta retea a cam raposat si s-a transformat intr-o parte din Airbites. Care Airbites probabil are ca politica o apropiere de client, o mai mare interactiune cu acesta. Care cel mai usor probabil se realizeaza atunci cand netul chiere iar clientul (eu?!) se isterizeaza, ii injura, ii suna (sau le da beep, dupa caz), ii la un punct de a le trimite opece-ul sa-i mangaie, etc. Adica le percepe mai constient si mai consistent existenta. Airbitesilor. La care netul mai si pica. La fiecare picatura de ploaie. La fiecare fulg de ninsoare. La fiecare grad sub zero, Celsius. La fiecare vrabie zgribulita ce isi face manichiura stand pe unul dintre cablurile lor. La fiecare pom scuturat de vreunul cu Dacia, oriunde in judetul Iasi. La fiecare aparitie televizata a lu` horMonica & vIrinel. La fiecare beletel trimis intre si spre politicienii romani, etc
Probabil unicul efect al unei revolutii armate pe o insula nelocuita din Pacific sau al unei coliziuni dintre un meteorit de dimensiunea unui muc de tigara si planeta Pluto ar fi, desigur, de asemenea, caderea netului in Airbites.
Intrebare - care e probabilitatea sa-l ia dracu` pe textu` aista in momentul in care dau sa-l public pe aista blog, din motiv ca netu` a picat cat am scris randurile astea, iar sa salvez undeva mi-a fost lene?

Odoroleapsa

Zise Vio sa zic ce parfumuri/mirosuri agreez, sau ceva de genul. Dificil a dracu`. Mai bine-mi cerea sa-i aduc la usa nava spatiala a lui Picard si pe Picard, ambii in marime naturala. De ce dificil? Pai unul dintre efectele faptului ca fumez cam la fel de rar precum respir, este ca de vreo cativa ani nu prea mai simt mirosurile, de nici o culoare sau forma. De aia pentru mine de vreo 2 ani incoace, de fiecare data cand simt o mireasma, de orisicare, numai mireasma sa fie, apoi e sarbatoare. Ce sarbatoare, putin spus, de fapt se opreste pamantul in loc sa ia parte la momentul meu de extaz. Care moment de extaz e cam prost inteles insa de cei din jur.
Exemplu: am un amic care odata a trebuit sa plece brusc de-acasa, in timp ce tocmai gatea, si s-a intors peste vreo saptamana. Timp de o saptamana ceea ce lasase el in bucatarie atunci cand gatea, cartofi taiati felii si ramasi asa intr-un castron cu apa, niste praz aruncat in chiuveta, ramas sa fie spalat, niste peste crud, niste carne de pui fiarta intr-o oala, si niste porumb fiert, uitat si ala intr-o farfurie pe masa, au avut timp sa fermenteze si sa cloceasca, ca doar era vara si 30 de grade afara. Cand a revenit amicul asta al meu acasa, si eram si eu prin preajma, dupa ce a deschis usa a trebuit sa se sprijine bine de pereti ca sa poata sa faca pasi pana in bucatarie. Mie imi curgeau ochii si imi tiuiau urechile, dar in rest eram destul de senin. Amicul in schimb a trebuit sa o zbugheasca urgent urland spre baie, datul la rate era o chestiune mult prea stringenta pentru el in acele momente. Cand s-a intors de la baie, cu prosopul pus pe fata si bine zdruncinat de la activitatea pe care a desfasurat-o in baie, m-a gasit pe mine in bucatarie, stand pe un scaun, cu fata radiind de bucurie, ranjind fasolea catre el, si declarand cu maxim de fericire in glas ceva de genul: "Cred ca simt si eu ceva, incredibil, n-am crezut ca o sa mai am parte de asa bucurie, mda, cred ca in sfarsit, miros si eu ceva-ceva". M-a cam trimis la plimbare dupa asta, credea ca-mi bat joc de el.
Deci, dupa cum spuneam, oamenii nu au pic de intelegere pentru un amarastean ca mine care nu mai are miros si trebuie sa-si traiasca singur drama. Pare mult spus drama? Iar exemplu: acuma vreo 3 ani, nu eram eu prea constient de faptul ca mie mi-a cam pierit simtul mirosului. Si pe atunci nici nu aveam pe nevasta-mea colocatara cu mine, sa-mi mai dea cate un ghiont in momentele de nevoie. Asa ca, fara nevasta prin preajma, fara simtul mirosului si fara sa stiu ca-s fara de simtul mirosului, apoi cand era o nevoie si ma dadeam cu parfum, mereu mi se parea ca parfumurile sunt produse de o calitate superproasta. Ma dadeam cu respectivul parfum si nu simteam nimic. Nici o boare, nici o mireasma, nimic. Asa ca ma dadeam iara. Si tot nimic. Si ma dadeam iara. Si iar nimic. Pana dadeam jumate` de tub sau sticla la o folosire. Si apoi cand mergeam cu tramvaiul nu stiam de ce pe o raza de 4 metri in jurul meu oamenii deveneau super agitati si incercau sa prinda distanta. Babele lacrimau, copiii din carucioare se puneau pe oracait, iar liceenii rebeli si nepoliticosi se grabeau sa-mi cedeze locul. Din fericire, cam pe cand incepeam sa-mi cumpar parfumuri cu aceeasi frecventa cu care imi cumparam tigari, s-a mutat nevasta-mea cu mine si mi-a atras atentia ca de fapt, totusi eu sunt motivul pentru care vecinii mei de bloc incepeau sa se mute in draci, desi eu stiam ca nu dau muzica tare si nu fac alte probleme asa de mari.
Totusi, e leapsa, deci... ce mirosuri IMI AMINTESC CA-mi plac:
-mirosul de cerneala din ziare sau o carte foarte noua
-mirosul ala jilav, de frunze, de padure
-mirosul de zahar-ars
-altele, nu-mi mai amintesc acum.
Leapsa o dau mai departe cui o vrea s-o ia.

Alta studenteasca

Ca cica doi studenti, in amfiteatru, in timpul examenului scris, unul in banca din spatele celuilalt. Ala din spate se chinuie juma` de ora sa vada la ala din fata. Se uita cand peste umarul din dreapta al aluia din fata, cand peste ala din stanga, lungeste gatul ca testoasele si si-l suceste ca bufnitele, rupe blugii in cur de cat se freaca de banca, se inroseste, tremura, rasufla greu, mai scrie un rand, mai spune o rugaciune, mai rupe un pix si boteste o foaie, mai da un ghiont in fata, mai scapa o sudalma, intr-un final constata ca nu merge si nu merge. Apoi daca nu merge si nu merge, ce sa faca? Se ridica in picioare si protesteaza catre profesor ca "nu i se pare corecta modalitatea de desfasurare a examenului atata timp cat colegul din fata copiaza" Profesorul, care vazuse tot consumul de energie al paraciosului si scopul in care acesta isi consumase energia, a ramas, fireste, cam ca masculii din poza urmatoare cand le-a aparut in cadru aceasta chestie femeiasca bine dotata cu chestii femeiesti:


PS De la profesorul respectiv am auzit aceasta intamplare, si-i multumesc ca mi-a dat astfel ceva de scris aici.

Iar clip

Cu tot respectul pentru Muddy Waters, pe care-l ascult cu cea mai mare placere, m-am cracanat de ras cand am vazut faza asta intr-un episod din Family Guy:

Daca stau si ma gandesc mai bine, cunosc o persoana care vorbeste de parca tocmai ar elimina pietrele din rinichi, mai ales cand e la munca si mi se adreseaza mie - Marieeeana.

Clipuri

Am vazut la Arhi o animatie cam la fel, cu muzica de Rammstein. A lui o puteti vedea aici. Pun si eu o animatie dintr-asta, daca nu e cu suparare. Deci - Ice Age meets Rammstein ->

The Ice Age Meets Rammstein - Click here for more blooper videos

Si daca tot mi-am calcat pe inima si am pus iarasi clipuri aici, apoi eu profit de ocazie si voi serviti bonus si un Unheilig-Freiheit:


plus un Art of Noise - Moments in love, supermelodie a anilor `80, cam uitata de lume, clipul original, dar cu calitatea sunetului cam nasoala...

Clip non-original dar cu sunetul mai calumea, aici.

Lectie de viata (copiata)

Dintr-un banc de-al lui Combat de pe Hattrick luata, lectie de viata - ce faci daca peste tine care este pieton da cu masina un nea` soferu` si abia dupa inca vreo 10 metri nea` soferu` scoate capu` pe geam si zice "fii atent!!!"? Il intrebi cu candoare "de ce sa mai fiu atent? dai inapoi?"

Inca unu`

Si-a facut blog si Paul (Griffo, Eminescu, sofer de Mercedes, mare marketer in devenire, stiti voi care) dupa ce a vazut la mine cum arata. Pe de o parte ma bucur, ca doar eu l-am corupt, pe de alta parte ma sperii, ca stiu cum scrie Paul al meu si mi-e ca de fiecare data cand o sa vreau sa citesc blogul lui o sa trebuiasca sa stau cu "dictionarul paulinez-roman" langa mine sa-mi traduc, sa inteleg si eu ceva.

PS Paul, tata, no offense, virgula e la dreapta de tasta M si deasupra tastei "Spatiu", poate va intalniti mai des totusi, de-acum inainte, ca prea sunteti straini unul de altul...

Messengereni in vizita si efecte

Se mai implanta sa vina X sau Y in vizita, iar X sau Y cand vede computatorul deschis nu are alta solicitare decat sa intre pe messenger. Ca asa-s unii, organisme biologice, dependente de hrana, apa, somn si messenger. Nu are mare importanta faptul ca uneori, pe tot parcursul vizitei, X sau Y n-a facut decat sa stea cu retina lipita-n monitor si sa ignore tot ce se petrece in jurul lui, incat mie, ca gazda, nu-mi ramane decat sa ma rog sa se intample ceva ce de regula urasc sa se intample, si anume sa pice oleaca netul. Oleaca asa, cat sa nu simt impulsul de a lua scaunul de la calculator cu tot cu ce e pe el si sa-l arunc pe geam, doar atat cat sa vad daca face "poc" sau "buf" la cadere.
In fine, faza care s-a intamplat recent e ca, dupa ce X a terminat de conversat cu toate contactele sale din messenger, si implicit, a cam terminat si vizita cu care m-a onorat si apoi s-a carabanit, eu uit sau dau "sign in" pe contul meu la respectivul program de chat sau ce-o fi el. Si intru intr-un joc, sa mai omor din nervii provocati de preaplacuta vizita ce tocmai se terminase. Si ma iau cu jocul, si devine interesant si captivant, si uit si de mediul inconjurator, si etc. Si cand sunt pe punctul de a face un record la respectivul joc, exact in secunda aia imi trosneste o fereastra de conversatie de messenger pe monitor, fix in momentul culminant pe care-l traiam eu in jocul meu. Sa mai specific ca la ce sistem de operare am si la ce rasnita de computator detin, o asemenea interventie de la messenger in mijlocul jocului meu va duce in probabilitate de 70-80% la blocarea instantanee si definitiva a compului? Dar sa presupunem ca 20% sanse fura suficiente, si nu s-a blocat compul de tot cand acel cineva simtise nevoia sa dea buzz in timp ce eu ma jucam cu mare inflacarare. Asa ca eu tocmai ce pierd tot ce am realizat pana la acel moment in acel joc, si ma uit siderat la un buzz dat de la o persoana pe care eu nu stiu s-o am in lista la messenger. Ca la cat de ofticat sunt ca am pierdut din cauza buzzului tot ce jucasesi pana atunci, nu mai realizez ca de fapt nu eram pe contul meu logat. Si deci ma confrunt cu un joc distrus, un buzz de la un necunoscut si o tona de nervi. Si ce sa fac in asa situatie? Ma conversez intr-un mod decent si placut pe messenger cu buzzuitorul necunoscut:
eu: tu cine mortii si ranitii dumnezeii ma-tii mai esti si ce p**a mea dai buzz ca taranu`?
necunoscutu`(care stia ca vorbeste si da buzz lu` ala de tocmai ma vizitase -deci si el siderat total de abordarea mea si de raspunsul pe care-l primise la buzz): ???? ce-ai draga?
eu: nu ca ce-ai draga, lua-ti-as tastatura si mouse-ul in p**a si dati-as si lua-mi-ai si etc
necunoscutu`- tacere
eu: acuma de ce taci, f**u-ti rasa si neamul tau, sa dai buzz stii, acuma taci?
necunoscutu` - is now offline (a dat sign out deci, sau s-a dat pe invizibil, sau a inchis de tot compul si s-a dus in baie sa-si taie venele, oricum, am provocat un impact, deci mi-am facut nervii intelesi, deci acuma eram cat de cat mai multumit si impacat).
Mai pe seara, primesc telefon de la ala de ma vizitase in cursul zilei, cand statuse ca boul in staul numai pe messenger. Omusteanu`- nervos foc.
Ca "ce-ai facut, frate?".
Eu - "ce-am facut, frate?" Chiar de unde sa stiu eu ce am facut de era asa nervos omul? Doar am stat in casa toata ziua iar dupa incidentul cu buzzul pana la telefonul tocmai primit, am dormit ca mortu`n papusoi.
Ca cica: "m-ai nenorocit, frate".
Eu - ma simteam la fel de lamurit si pe felie ca un aborigen polinezian picat in mijlocul new yorkului de revelion. "Cum, frate? Ce-am facut?"
El- "m-am certat cu Alina, prietena mea, era toata nervoasa, ce-ai vorbit cu ea pe messenger?" (Am zis si eu Alina, dar normal ca altul era numele)
Eu- "Care Alina, ca n-am vorbit cu nicio Alina"
El- "Angel!"
Eu -tacere. In gandul meu - "aoleu si fir-ar ai naibii astia care au nickuri dintr-astea hermafrodite"
El - "Frate, iti dau numarul, sun-o si zi-i ca erai tu"
Eu - macar are spirit practic omul, a trecut peste partea in care-mi aprovizioneaza mie frigiderul cu carne si a sarit direct la rezolvare. Acuma ce trebuia sa fac, s-o sun pe aia si sa-i zic ca subsemnatul, nume, prenume, cenepe, data nasterii, etc, i-a bagat si i-a scos cat n-a vazut si n-a auzit dumneaei in toata viata ei? Chiar daca astea fusesera servite pe messenger si nu direct si live, in fata? Neah. Raspuns la omustean: "Pai stai, frate, ca n-am fost eu. Dupa ce-ai plecat tu a venit un amic la mine ca avea treaba la comp si el n-are (comp), si nu stiu ce-a facut el pe net ca eu n-am stat langa el ca am avut treaba. Da` daca vrei, iti dau eu numarul lui de telefon, sa suni tu, sa lamuresti."
El, ce era sa zica - "te sun mai tarziu, pa pa"
Nu m-a mai sunat.
Oricum nu stiu al cui numar i l-as fi dat daca ma suna. Da` gaseam eu. Si povestirea ar fi fost cu siguranta mai lunga.

Triluri din ziare

N-am mai vazut pe nicaieri pe altundeva decat pe mail-ul meu chestiile astea, deci e destul de probabil ca si voi sa le vedeti aici in premiera. Deci, titluri si triluri din ziare:

1. Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara, pe calea aerului (Scanteia, 1978)
2. Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)
3. Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)
4. Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)
5. Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)
6. Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)
7. Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)
8. Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)
9. Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)
10. Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)
11. Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)
12. Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)
13. Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)
14. Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)
15. Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

Definitie

Ce este "fâs"? Cum, nu stiti ce este "fâs"?
Conform DEX online, este "cuvânt care imită zgomotul şuierător produs de un gaz care iese cu presiune printr-un orificiu strâmt".
Vedeti aici daca nu ma credeti pe mine pe cuvant.

Animalice

Cum faci un porc spinos sa cheleasca? Ii dai intalnire cu un caine dintr-asta. Rezultat, pe langa chelirea porcului spinos, avem si o noua specie: cainele spinos-masochist.





Luate de aici.



PS Banc: Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

Ma compromit moldovienesti

Ii multumesc lui Arhi ca mi-a descoperit blogul si mi-a facut vineri si ceva reclama cu aceasta ocazie. Nu stiam de ce mama naibii se dublase traficul pe aicea, deja imi faceam probleme ca o iau pe urmele lui Fulgerica si ma va accesa jumate` de Romanie. Si pana ce mintea mea neteda s-a incretit o secunda cat sa ma hotarasc sa dau si click pe Technorati sa vad de unde mi se trage, mai aveam oleaca si ma gandeam ca impactul folosirii cuvantului "sex" intr-un blog e mai puternic decat impactul pe care l-ar fi avut asupra lui Bush vestea ca Osama face personal tranzactii imobiliare in Manhattan de mai mult de-un an de zile. Fiindca tocmai am folosit acest cuvant in premiera pe acest blog, cu vreo 2 posturi in urma.
Si cum daca traficul s-a cam dublat, trebuie sa fiu eu de-andoaselea si sa fac ceva de-aiurea incat sa-l injumatatesc la loc, prin urmare o sa ma iau de limba moldoveneasca. Ca tot sunt si eu moldovean, si am un accent cat se poate de evident, de om crescut pe Culoarul Siretului, mutat la Iasi si vazut Bucurestiul doar in poze. Si sunt destul de mandru de accentul meu, care-i face pe basarabeni sa ma confunde cu unul de-al lor, ba chiar sa se ofere sa-mi dea lectii de romana. Insa astazi, mandria mea fata de accentul pe care-l am, a fost pusa la grea incercare. Un bun amic, deci familiarizat cu accentu` meu, mi-a atras atentia ca am folosit la un moment dat, in discutia oarecare purtata atunci cu el, cuvantul "şi". Cu accent pe "i". Adica nu "şâ", cum era de asteptat din partea mea ( Fachin şit, o trebuit sa deschid wordu` ca sa am de unde copia un s dintr-asta cu codita sub el). Da` ce n-a inteles amicu` asta al meu, si ce denota ca era si atat de atent la ce spuneam eu precum eram eu atent la bugetul Microsoftului cand mi-am instalat primul Windows 3.1 piratat, este faptul ca eu de fapt, desi am pronuntat "şi", tocmai am spus "ce". Iar mandria mea fu astfel restabilita.
Acest tocmai a fost probabil un articol din ciclul "Nu intelege nimeni nimic" sau "Dorian bate campii cu frenezie". Sa fiu iertat.

Matrimonialu` nambãr uan

Il cheama Andi si face de toate. Cauta si fete. Fetelor, totusi omu` nu vrea, citez, "ciufutele profitoarele egoistele avarele taclagioaicele si care isi fac veacul pe net sau pe mess". In schimb, aveti mari sanse daca sunteti DOAR, iar citez, "feminina matura opan minded rafinata stilata de caracter foarte ingrijita fara prejudecati si inhibitii sexy senzuala moderna hotarata independenta pasionala". Opan minded pentru un opan minded. Care a postat ieri, 9.02.2007, pe neojien, 10 anunturi. 10 anunturi pentru 10 meserii pe care omusteanul poate sa le presteze. De la arhitect la gigolo. Cea mai tare fiind totusi "cumparator de tesare". Si eu care ma aflam pe anunturile lu` neogen sa ma uit doar dupa masini sau chilipiruri...
PS O poza foarte reusita-n pixeli a omusteanului de mai sus - aici.

De pe forumuri

Deschide unu` pe un forum un topic nou cu titlul si subiectul "Cum sa omor plictiseala?". In mai putin de juma` de ora, lumea i-a raspuns cu tot felul de variante, majoritatea clasice, precum: iesi afara, du-te la munte, la mare, la soare, ia-ti o femeie, download more porn, omoara-te, etc. Trece o zi, timp in care omusteanul nu mai scrie nimic in topicul initial, in care se raspundea la greu. Dupa ce trece o zi, omusteanul deschide un nou topic. Cu titlul: "Am omorat plictiseala. Acum ce fac?"

PS: Bula cica mergea la scoala. Trece el pe langa un santier - pune mana pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac! Bula da cu caramida-n ea. Sa-ntoarce profa: - Bula, tu ai dat! - Sa moara mama daca-m dat! Se duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac! da cu ea dupa profa.
- Bula, tu ai dat! - Sa moara sor-mea daca-m dat! Se duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac! da cu ea din nou. Se-ntoarce profa: - Bula, tu ai dat! - Sa moara taica-miu daca-m dat! Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele. - Ce faci tata? - Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu`.

Problema cu buzz

Io, rezolvatorul de probleme de computatoare, ma las de meserie.
Am un fost coleg de scarbici care are destui bani dar n-are tangenta cu calculatorul. Cum faptul ca are destui bani este un motiv mai bun sa-si ia calculator decat ar fi sa nu-si ia faptul ca n-are tangenta cu aceasta inventie capitalista, apoi si-a luat computator. Si pe cine sa cheme el la configurat sistemu`, cumparat sistemu`, instalat Windoze-u`, pus netu`, downloadat pornu` si chemat de fiecare data cand dadea eroarea-n ele, daca nu pe mine. De trei saptamani incoace, gura nu-i mai tace. A descoperit filmele. Telefon la mine sa aduc player sa poata sa vada filmele. Dupa o saptamana de uitat la ele-filmele ca Tarzan la metroul londonez, a descoperit subtitrele. Telefon la mine sa aduc subtitrele. A descoperit dupa trei saptamani netul (adica odc, mirc, messenger, youtube, metacafe, punct), desi-l avea de la bun inceput. Telefon la mine sa-i devirusez sistemu`. Ca nici curent in camera nu mai avea omusteanu` de cata ferma de varcolaci avea pe hard. Intre timp aflase, chemandu-ma pe mine cu apel de urgenta, si ca muzica din winamp se aude doar daca tii boxele deschise.
Alaltaieri a fost cea mai tare solicitare. Telefon la mine in miez de seara. Valeu, arde, problema mare cu compul. Nah, macar vine cu gipanul sa ma ia. N-am apucat sa-l intreb cam ce problema mare are cu compul. Mare greseala. De ce am lasat eu si mancare pe foc si buna relaxare de seara? Pentru ca nu i se auzea "Buzz"-ul la messenger. Iar boxele erau deschise. M-am intors pe jos acasa. Suduind. Probabil daduse volumul la minim din setari si din prostie, sau ceva de genul. Nu m-a mai interesat. Daca intereseaza pe cineva, eu dau cu placere adresa omusteanului.

PS: Un betivan in tramvai vomita pe unul din pasageri. Ala ii zice
ofticat:
-Dom'le, da` nu ti-e rusine?
La care betivul:
-Ce-ai mãi borâtule?

Despre nominalizari

Eu n-am nimic cu Roblogfest-ul. Sa nu ma intelegeti gresit, eu chiar il consider util si binevenit.
Faza e ca, atunci cand am auzit de el si am vrut sa ma inscriu si eu pe acolo, m-am trezit deja nominalizat. De altcineva. Acelui altcineva ii dedic acest articol, pentru ca nu prea a inteles la ce categorii m-as vedea eu nominalizat, la care sa mai am si sanse. Din pacate, acele categorii nu prea exista. Totusi eu le propun, poate data viitoare vor exista. Pentru sansele mele si pentru "nominalizatori":
1. Cel mai bun blog scris de un tip al carui "nickname" incepe cu litera D.
2. Cel mai bun blog facut pe fundal gri cu titlurile scrise cu rosu.
3. Cel mai bun blog ale carui posturi sunt scrise noaptea, salvate seara si publicate dimineata.
4. Cel mai bun blog in care nu apare cuvantul "sex". Ma rog, nu aparea.
5. Cel mai bun blog in care este link de "Google search" nefunctionabil iar "Technorati"-ul se incarca in juma` de ora.
6. Cel mai bun blog daca n-ar fi existat.
7. Cel mai bun blog in care a comentat Vio alaltaieri seara cu un asemenea spor, de am zis ca-mi crapa mail-ul de la cate mesaje de notificare primeam.
8. Cel mai bun blog nerecomandat celor care nu inteleg cuvinte din limba vorbita in Iasi City.
9. Cel mai bun blog in care labels-urile, desi bifate "yes" din "post template" de la bun inceput, ele tot canci sa se afle sub posturi.
10. Cel mai bun blog orisiunde, numai sa nu intre sub oprobriul public pentru ca am scris articolul asta.

PS Poza misto despre italic. Aici.

PR pt FEAA prin m(mm)

Marieeeana este o secretoare la secretoariatul FEAA. Marieeeana este o secretoare tare draguta. Intr-atat de draguta incat studentii ar prefera sa escaladeze Himalaya in bikini decat sa trebuiasca sa discute cu ea. Marieeeana este atat de draguta deoarece este ocupata. Ocupata cu vorbit sau primit de cereri, in mare. Miscarea muschilor faciali in exercitiul vorbirii o epuizeaza. Ridicarea unor foi de pe birou sau apasarea unor taste o obosesc mai mult decat ar obosi-o impinsul de vagoane cu fier vechi. Marieeeana produce panica in randul studentilor numai cat ii este rostit numele. Unii ar prefera sa auda "Ai luat 2 la optional" decat "Trebuie sa te duci cu cerere la secretariat (la Marieeeana)".
Marieeeana a fost cea care mi-a stricat ziua de luni. Marieeeana a fost cea din cauza careia curgea apa pe mine si imi tremurau picioarele cand am iesit din secretariat. Dar ii datorez ceva Marieeeanei. Daca n-as fi dat de ea, n-as fi aflat niciodata care este principiul de functionare al unei baze de date aflate pe serverul facultatii. Sau al serverului in sine, ma rog.
Si anume, cand a fost nevoie sa acceseze respectiva baza de date pentru a-mi confirma mie o chestie, acea baza de date, de pe acel server, era "busy". Nu mergea, nu functiona, nu se putea. Eu trebuia sa vin a doua zi. Ce vina are Marieeeana ca trebuia sa vin si a doua zi? Chiar daca poate a doua zi aveam intalnire cu Bush, Putin, Osama si fantoma lui Saddam la o cafea. Dar serverul/baza de date erau "busy". In acea zi. A doua zi poate nu mai erau. OK. Asta este. Bine ca o vad pe Marieeeana si a doua zi. Dar cand sa ies din secretariat, intra o studenta ochelarista cu un buchet de flori in mana. Si-l depunde langa tastatura Marieeeanei. Si avea studenta ochelarista nevoie de ceva care implica accesarea aceleiasi baze de date. De pe acelasi server. Si, minune, baza de date a functionat instantaneu. Adica si serverul. Si-a rezolvat ochelarista problema, a zambit frumos Marieeeanei, Marieeeana i-a zambit frumos, cu un ochi la studenta si unul la flori, si s-au despartit fericite. Parca erau doua lesbiane care tocmai si-au schimbat numerele de telefon. Si ceva in plus pe langa numerele de telefon.
Oricum, am vazut ca a mers serverul si baza de date, am zis ca se merita sa o mai sochez putin pe Marieeeana. Si am indispus-o cu prezenta mea langa biroul ei. "Tot nu merge baza de date?", intreaba nesimtitul de mine. Marieeeana, sa faca infarct, nu altceva. Sa ma zgarie cu unghiile pe fata. Sa ma muste de beregata. Sa-mi infinga tocurile in ochi. Porcul de mine, handicapatul si idiotul, n-a inteles ca (urlet) azi nu merge serveruuuuul(se zguduia tot etajul). Sa vin dracului maine.
Clar, am facut o descoperire teribila, multumesc Marieeeanei. Serverele la FEAA merg doar daca in apropierea anumitor calculatoare din facultate se depun buchete de flori.

Spam de bloc

Am sa caut un butoi dintr-ala mare de tabla, gen canistra/cisterna, am sa scriu pe el mare SPAM si am sa mi-l pun langa usa.
De ce?
Pai cand duminica dimineata la ora 10, cand dorm si eu asa cum doarme omul cand e duminica dimineata, fara grija si adanc si bine si dulce si doarme si patul sub mine, atunci sa auzi so bataia in usa, de am crezut ca pica peretii pe mine. Sarit din pat instantaneu, palpitatii de inima, iau mobila inainte in drum spre usa, "o fi polutia romana?", "o fi arzand ceva?", "ce-i, Doamne?", se auzea si galagie pe scara, ma chinui sa descui usa, usa nu se descuie, panica de pe lume, tremura si chilotii pe mine, deschid usa intr-un final, iar cand colo - tiganul cu carpetele pe umar isi ranjeste fasolea catre mine: "Cumperi covoare?".

Dumnezeeeeeeeeeeeiiiiiiiiii...

Apoi cum sa nu-mi trebuiasca butoiul langa usa, pe care sa scrie SPAM, sa am unde sa-i arunc dupa ce-i bat bine pe toti vanzatorii de covoare, perdele, biblii, asigurari si pinguini ecuatoriali care-mi abuzeaza mie usa la ora de dulce somn?

Romanian Crank

Cica era un film, din categoria usurele, care se intitula "Crank" si in care un gagiu, ca sa nu moara din motiv de otrava, trebuie sa fie a dracu` de activ. Adica daca nu alerga adrenalina prin el, corazonul i-ar fi demisionat. Acuma stau si ma gandesc, daca gagiul era romanas din Romanica, si era otravit cu chestia aia, ce mama naibii ar fi putut face sa stea adrenalizat. Ca la noi nu stiu daca gasea, precum in film, masini tepene de condus numa`ntr`a cincea, negri suparati de luat la bataie si blonde saxoase de babardit in piata populata cu chinezi spectatori.
Sa presupunem ca alegea prima varianta, sa faca pe Schumacher si sa le dea oleaca de gandit, ca de ocupatie ma indoiesc ca le-ar fi dat, la meletienii din Polutia Romana. Apoi daca nimerea o Dacie dintr-aia de sta in fata blocului cu balta de ulei sub ea pe post de reper turistic pentru intreg cartierul? Pana ce dadea la o parte jdemii de cduri cu manele atarnate ca liliecii prin tot interiorul ca sa nimereasca scaunul soferului crapa omusteanul de mult. Iar daca sa presupunem ca reusea sa navigheze printre toate zdranganelele din interiorul carutei si sa porneasca motorul, apoi cati metri ar fi reusit sa faca pana ce-i murea carburatorul sau pana ce constata ca mai mult de a doua viteza respectiva Dacie nu cunoaste?
Dar sa nu uitam ca respectivul totusi e personaj de film si nu poate crapa chiar de la prima Dacie in care presteaza. Deci nimereste un gipan al unei gagici emancipate de la o firma de management al marketingului de PR al firmei de comert cu vanzari X. Si deci daca gipan, apoi atunci poate, vorba lui Gogu Kaizer, presta despre pizdirea Polutiei Romane. Din pacate doar teoretic, deoarece Romanica mai are ceva care ar face un tip care are nevoie de adrenalina sa chiara cu zile. Si anume, Romanica are strazi bune. Si deloc aglomerate. Jdeci gagiul respectiv, cu tot cu gipanul lui, cel mai probabil va ramane in prima borta din asfalt intalnita in cale, sau va sta la primul rosu de semafor pana ce va putrezi cu tot cu copchiii, nepotii si stranepotii neamului lui. Jdeci iar chiere.
In film gagiul ia niste negri smecheri la bataie, de dragul adrenalinei, ca deh, sa te iei de gat cu afro-americanii in filmele americane, desigur ca inseamna ca depui eforturi sa te mentii in viata. La noi ar putea, in lipsa de negri dintr-aia, sa dea o tura printr-un cartier de tigani sa le vanda niste detergent. Dar dupa aia singurul lucru pe care l-ar obtine ar fi probabil regretul ca nu a ales sa moara de la otrava initiala.
Iar cat despre blondina pe care respectivul o cracaneaza public, foarte public, cat se poate de public, intr-o piata cu spectatori majoritari asiatici, care-s foarte incantati de priveliste, apoi daca s-ar transpune faza asta la noi, tare mai cred ca si-ar pierde el eroul principal apetitul de cracanat blonda si implicit si-ar pierde si viata, cand ar vedea babele siderate facandu-si cruce si blestemand in barba in loc sa guste si sa aprecieze momentul cum faceau aia din film.
Pentru adrenalina in Romania, eu as recomanda jocuri in societate.

PS:
Doi disperaţi pe internet :
- Uite bă că ninge afară!
- Dă link să văd...

Porc personal

Fulgerica (Bullets) m-a lepsuit cu desenat de porc.
Desenul se face aici, iar al meu ar cam fi acesta:



Recunosc, al lui Bullets e mai simpatic, dar al meu cred ca a iesit mistret.
Linkul catre el (catre porc, nu catre Bullets) - aici.

Rog sa ma sperie cu talentul artistic (adica desenat pe site-ul asta, salvat si postat pe pagina lor cu tot cu linkul catre el) pe Suzi, Adrian, Flocea, si Lokipaki.



PS (Later edit) - cica era cu test de personalitate. Si ce inseamna faptul ca porcul meu are multa coada? Neah, mai bine nu va zic, ca trisati.