Gratuitati medicale

Ziua mea e acuma-n luna mai, si mi-a venit sorocul sa ma duc sa-mi fac si eu analizele lui Nicolaescu. Alea gratuite. Cat de gratuite au fost, am putut constata dupa.

M-am trezit cu noaptea-n cap sa prind pozitie strategica la vreo eventuala coada. N-am putut sa-mi beau vitala cafea, ca nah, la analize te duci nemancat, nebaut, nef..andosit. Numai bine am putut visa tot drumul pana la Sfantul Piramidon numai cani de cafea aburinda, ca si-asa abia imi tineam ochii deschisi de la cele 3 ore dormite. Am ajuns la policlinica mai zombie decat zombii de pe langa Michael Jackson in Thriller, de nici n-am apucat sa-mi aduc aminte cat de mult detest spitalele (cu o exceptie, se stie ea care, oricum nu Sfantul Piramidon sau policlinica de-alaturi sunt exceptia).

Tantea de la ghiseu ma si ia cu "1 leu, va rog" pe care omite sa mi-i explice. Am zis, ca ok, in fine, sunt un fraier, sunt zombie de nesomn, sunt doar 1 leu, sa zicem c-o fi taxa de gratuitate a analizelor.

Probabil i-a facut o placere deosebita sa ma vada clatinandu-ma langa ghiseu, in timp ce cu mainile incercam sa-mi opresc ochii din a-mi cadea in gura. Fiindca m-a tot tinut asa, in timp ce invartea niste hartii intre ele cu viteza cu care s-ar oferi Moga sa compuna melodii originale.

Intr-un final a binevoit sa constate ca trebuie sa mai decartez inca 6 lei, pentru "analizele la fier", care nu mai e moca no more. Bineinteles ca am cazut intr-un "standing ovation". A explodat spiritul civic in mine cum ar exploda pometii sinistrului Nicolaescu daca m-ar lasa sa-l mangai putin cu tandrete si amor. Era o de nemasurat bucurie sa fiu atat de util, de important, de capabil sa contribui la "insanatosirea" sistemului sanitar romanesc, cu mica mea contributie financiara. Trebuia sa fac mai mult. Am insfacat prima mãtura intalnita in cale si am inceput sa decongestionez circulatia pe culoarele sfantului piramidon. Am scos tot ce aveam in portofel si am inceput sa fugaresc asistentele piramidonului prin saloane, sa le bag suta de mii in san, ca ele merita, ca eu pot. Am basculat pe treptele de la intrare ce mancasem cu o zi inainte, sa aiba obiect de studiu piramidonii juniori. Am format alai de pensionari cu care sa merg in fata la Mall la impresionat opinia publica si adunat bani de inlocuit bazinetele-n spital.

Am intrat spasit la analizele propriu-zise. Unde tantea cu acul ducea dorul de un Darts probabil, ca mi-a dat 3 gauri in plus in brat pana ce a binevoit sa nimereasca ce trebuia sa nimereasca. Numai ca a nimerit cam stramb. Ca si acum la 3 zile dupa incident, cand binevoiesc sa scriu acest aliniat si sa inchei acest articol, am ditamai (5 cm pe putin) vanataia sau ce-o fi (o mare pata vanata-galbuie, dureroasa) pe mana, unde m-a sulitat cotoroanta. Dar ce mai conteaza, a fost gratuit.

Plin de dragoste, plin de ur(L)ari

1. Le doresc celor de Airbites sa fie binecuvantati.

Cu cea mai irezistibila diaree si nici o hartie igienica pe-o raza de 10 kilometri in jurul locului intamplarii, pentru viteza de 5 kb la download oferita la un abonament de cica 3 mega, asta cand netul lor binevoieste sa se prefaca a exista.

2. Le doresc celor de la RDS Iasi sa castige o vacanta pe o insula exotica populata de bastinoase tinere si fierbinti amatoare de prestat sex oral.

Care sa fie si canibale. Asta pentru ca si dac-as sta pe Marte si nu in buricul targului si tot mi-ar veni sa puna net mai degraba.

3. Le doresc celor de la conel/renel/electrica/ie-on/cum-dracu-se-mai-cheama multa sanatate, fericire si prosperitate.

Parazitului artropod Sarcoptes scabiae care sa-i bucure cu vizita tot anul viitor, pentru intreruperile de curent de la 2 noaptea (si una la 5 ziua) care-mi pensioneaza toate inteligentele artificiale din incinta, plus nervii care nu fac fata ideii ca trebuie sa rescriu texte la care am stat deja cate-o juma' de ora sa le compun.

4. Le doresc celor de la Cosmoteu sau Posta Romana sau care-or fi de vina ca plicul cu factura ajunge in ultima zi de plata... nu le mai doresc nimic, le doreste Visurat destule. Cel putin Postei.

5. Ii doresc pisicii mele pe care o apuca toate nevoile biologice la 4 dimineata, implicit si fosnaitul, crantanitul si toata poluarea auditiva aferenta... nu-i doresc nimic decat bine, ca doar e pisica mea, ce, am innebunit?

6. Ii doresc Marieanei de la FEAA ce mi-ar dori ea mie daca ar citi postul in care ii aduc o sincera omagiere. Asta pentru cacam din 3 vizite incasate de acest blog, una e pe acel post.

Delirez (studenti, ceara, magneti, etc)

● Sapte studenti, fete si baieti, dintre care cei mai multi de la Facultatea de drept, au cerut ajutorul medicilor orelisti pentru a le scoate din urechi magnetii, o parte componenta a aparaturii de ascultare cu ajutorul careia au copiat la examene ● Magnetii sunt infipti in urechi, aproape de timpan si, de obicei, sunt extrasi de catre studenti cu ajutorul unui metal ● De aceasta data, magnetii s-au infipt adanc in ceara si nu au mai putut fi scosi decat cu ajutorul medicilor orelisti ● Aparatura de ascultare este cumparata de studenti cu suma de o suta Euro, iar proprietarul o inchiriaza altor studenti cu 30 de lei pentru fiecare examen

Am imbatranit. Pe vremea mea, abia se inventa copiatul cu hands-free-ul. Citind nemaipomenita stire (fu chiar deschiderea editiei) in Ziua de Iasi, trebuie sa recunosc ca am ramas oleaca siderat. Se dezvolta tehnica asta, nu gluma, evolutie aplicata si-n practica vad, nu doar anuntata in articolele neutre si reci pe care le citesc zilnic pe enshpe siteuri. Eu totusi, inca nu prea pricep cum se utilizeaza magnetii astia, care-i principiul de functionare. Din propozitia "magnetii s-au infipt adanc in ceara" ar trebui sa deduc ca una dintre principalele conditii pe care trebuie sa le indeplinesti pentru a putea utiliza magnetii respectivi este sa dispui de suficienta ceara?!... Adica tre' facute concesii - igiena frunzelor de varza vs nota mare la examen si viitor de mare judecator, cinstit si imaculat? Daca nu se suporta mai mult de x cm strat de ceara in urechi, adio examen, viitor de lucrator comercial la chioscul de la colt asteapta?...
Sau cei carora li "s-a infipt adanc" (magnetul in ceara) sunt doar cazuri exceptionale, care cred ca daca basculezi ceara din ureche, creierul nemaifiind sustinut se va scurge si prin urmare se va pierde si deprinderea scrisului, vitala pentru a lua un alt tip de multe examene. Si de aia isi pastreaza acolo cat mai multa ceara, sa se simta sanatosi, vrednici si inteligenti.

Revenind la tehnica, presupun ca si in cazul acesta se va grabi evolutia, ca efect al urmarii principiilor vesnicei concurente - copiator vs supraveghetor. Daca studentii cu suficienta ceara au descoperit metoda copiatului cu magnet, si profesorii care au inca ceva impotriva copiatului vor cauta o metoda sa impiedice aceasta metoda. Presimt ca peste putin timp profesorii/supraveghetorii vor primi subventii de la minister pentru dotarea cu dispozitive optice care sa permita scanarea cu raze... dintr-alea, sa vada in capetele studentilor, care dintre ei au magneti, si care au nimic, adica cunostinte, tot nimic, scuze de cacofonie.

Dupa ce profesorii/supraveghetorii vor avea dispozitive optice, iar metoda copiatului cu magneti va deveni ineficienta, studentii vor cauta, desigur, alte metode. Vor trece poate la copiatul prin telepatie. Vor plati acelorasi tipi care inainte vindeau magnetii, de data asta pentru pixul care permite activarea functiilor telepatice ale creierului. Iar la examene, datorita pixului, vor putea comunica telepatic cu colegii de afara, care le vor "sopti" ce sa scrie.

Iar intr-un final, profesorii/supraveghetorii vor afla si de aceasta metoda. Si vor primi subventii de la minister pentru dotarea cu dispozitive care permit depistarea pixurilor care permit activarea functiilor telepatice ale creierului. Si astfel, metoda copiatului cu pixul (care permite activarea functiilor telepatice ale creierului) va deveni ineficienta iar studentii vor cauta alte metode. Vor plati acelorasi tipi care inainte vindeau magnetii si apoi pixurile, ca acum sa le faca o operatie de inalta tehnologie pe creier, care sa le activeze functiile telepatice ale creierului. Asa... sec, fara pix.

Iar studentii vor trece la copiatul prin telepatie. De data asta fara pix. Iar profesorii/supraveghetorii vor afla intr-un final si de metoda asta. Si vor primi subventii de la minister pentru a-si face operatii cu tehnologie de ultima ora pe creier pentru a fi capabili sa intercepteze telepatic undele tot telepatice prin care studentii comunicau pentru a copia la examen. Si va deveni si metoda asta ineficienta. Si se va reveni la metoda clasica, nu de copiat dar de trecut totusi examenul, metoda plicului sau a sacosei. Sau nu?

Cum sa cureti wc-ul

Mai dau si eu cu copy/paste, ca doar n-oi fi fara de pacat. Deci:

Cum sa cureti wc-ul

1. ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna in bazin 1/4 cana de sampon pentru animale de companie.

2. prinde pisica si mangaie-o linistitor in timp ce o duci catre baie

3. atentie. cu o singura miscare pune pisica in toaleta si inchide cele 2 capace apoi aseaza-te pe capac.

4. pisica incepe sa se agite si face multi clabuci. nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei. pisicii de fapt chiar ii place foarte mult sa te ajute.

5. trage apa de 3-4 ori. aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare turbo si clatire.

6. roaga pe cineva sa deschida usa casei. asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.

7. stand cat mai departe poti de toaleta, ridica rapid cele 2 capace.

8. pisica iese cu viteza din toaleta, baie si casa. odata ajunsa afara se usuca.

9. toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. pt o toaleta si o pisica impecabile, repeta pasii 1-9 cel putin o data pe zi.

Cu respect, Cainele

Cica scris la nervi, sa fiu scuzat

Cum se zice "Conquiztador" in tiganeste? In niciun fel. Cuvantul Conquiztador e aproape sigur un cuvant apartinand limbei tiganesti. Ramane de aflat cum s-o fi zicand in romaneste.

Ca sa prestezi onorabil in respectivul joc e recomandat sa stii chestiuni de cultura generala veritabile precum: cum se zice in limba tiganeasca la "hot cinstit", ce masura are la pempersi Adrian Copilul Minune sau cate boabe de fasole a mancat intre 6 si 8 ani Ion Voicu. Deci pe langa istorie, geografie, presedintii FRF si glucidele din morcov, un alt domeniu pe care daca-l cunosti, se cheama ca ai cultura generala, este limba si cultura tiganeasca. Atunci de ce pe chat-ul ala al Conquiztadorului ai voie sa iti exersezi cunostintele de istorie sau geografie intreband pe restul lumii chestiuni aferente, gen "unde se varsa Marea Neagra" sau "cati ani a trait copilul nenascut al Mariei Tereza", dar n-ai voie sa-ti exersezi cunostintele de limba si cultura tiganeasca folosind comportament si sintagme gen "ba", "vreau bani in beep mea" sau "hauliooo, intrebarile e gresite sa moara copiii mei, m-au furat ajtiaaaa." ?...

Studentele, stresiunea si somnul

In ultimele zile, 15 studente au fost transportate la Spitalul de Urgente Sf. Ioan, dupa ce au facut abuz de cafea si tutun. Medicii sunt obisnuiti ca in perioada sesiunii sa aiba astfel de pacienti, deoarece studentii, pe fondul oboselii, al consumului exagerat de cafea si nicotina, ajung la spital cu afectiuni cardiace si neurologice. Pentru a alunga somnul, studentii recurg la fel de fel de metode pentru a avea cat mai mult timp sa invete pe perioada sesiunii.

Citat de pe Ziua de Iasi deocamdata, pana apare si la Dr. Ciuhodaru, daca apare.

Stiu eu cateva metode mai eficiente pentru a alunga somnul. Una dintre ele este dormitul. Garantat ca dupa aia somnul este alungat.

Acuma stau si ma intreb... de ce numai studente. Studentii ce fac? Ei probabil se roaga, stiti bancul...

Si mai stau si ma intreb... inca se practica invatatul in noaptea dinaintea examenului? Si-n zilele astea? Credeam ca doar pe vremea mea. La partea cu invatatul ma refer. Pai n-a evaluat tehnica, nu s-au inventat mobilele cu headset, mp3playerelele cu functie de reportofon, sacoselele cu functie de cosmetizare a notei, etc?...Why bother?

Pe vremea mea, dragii mosului, ma puneam eu cu Paul sa invatam la Matematici-aplicate-in-economie in noaptea dinaintea examenului, si ce spor aveam, ce electricitate cerebrala se degaja, ce megataifun stiintific ne devasta, ca ne trezeam dupa patru zile jucand Championship Manager dintr-ala antic si intrebandu-ne in ce luna a anului mai suntem.
Iar cand examenul trebuia totusi luat, venea un nenea pe nume Vlad Osama si narghileaua sa la noi si ne medita (Vlad, nu narghileaua), si examenul se lua.

Stresiunile erau, cum e si normal, perioada propice adunarii in cenacluri si sezatori stiintifico-culturale in scopul de acumulare a cunostintelor astfel incat examenele sa fie doar o ilustrare a acestor eforturi, si in nici un caz un prilej de stres. Yeah, right... Iar cand eram adunati, din brainstormingul ad-hoc creat, ajunsi la partea in care ne analizam capacitatile metacognitive, ne aminteam de Jean Piaget care zicea ca invatarea depinde de dezvoltarea capacitatilor cognitive. Si el zicea ca aceasta dezvoltare a capacitatilor cognitive se facea in etape, in functie de varsta. Ca cica intre 1 si 4 ani se dezvolta gandirea preconceptuala si simbolica, intre 4 si 8 ani cea intuitiv-imagistica, intre 8 si 12 ani e faza operatiilor concrete, intre 12 si 18 ani faza operatiilor formale. Iar noi aveam 21 de ani. Deci naspa. Deci nu stiam cum este bine sa invatam pentru varsta noastra. Deci mai bagam un campionat de Bomberman de vreo 3 zile pana sa ne dam seama.

Fara nume

Cat mi-s de dragi mie aia ai caror nume le pot fi foarte bine si prenume si viceversa. Gen Ioan Ilie, Bogdan Andrei, Radu Mihai. Pe care abia ii cunosti. Si nu este o relatie ierarhica profesionala intre noi. Sau oricum, nu e o relatie in care sa poata fi folosit bine-mersi, vesnic, clasicul si salvatorul "domnule".

Motive? Destule.
Exemplu:
-trebuie sa-l suni pe fix, acasa, pe domnul... sa zicem Stefan Marin. Raspunde o tanti. Poate maica-sa. Poate sora-sa. Poate nevasta. Pe cine ceri la telefon? "As dori sa vorbesc cu domnul Stefan, va rog". Daca Stefan e prenumele, te-ai scos. Daca Stefan e numele de familie si mai sta cu 10 frati, toti cu nume autentice, gen Vasile, Gheorghe, etc, atunci... naspa. Dar poate te prinzi la timp, inainte sa inceapa enumeratia de la celalalt capat al firului.

Un nume, un brand...

La ce firma sa lucrezi daca vrei sa n-ai grija respectului de sine, omorandu-l din prima si daca vrei sa faci ca homosexualii sa aiba ganduri umede numai uitandu-se la ce scrie pe tine? La Azia.

Fiindca pe echipamentul de serviciu, pe brat, o sa ai sigla lor. Unde prescurtarea denumirii complete, Azia Security Systems, e mult mai vizibila decat in poza de mai jos. Adica "ASS" se vede maaaare de la muuuulti metri.



Si iaca asa stateau doi agenti de paza de la Azia de vorba in fata la Metro ieri, iar eu care am venit langa ei sa fumez m-am lasat busit de ras cand i-am vazut, spre stupoarea dumnealor. Pai cum sa nu rad, daca eu vedeam doar un "ASS" vorbind cu alt "ASS". Oarecum la propriu...

We sell different stuff

Acea piesa de mobilier care-ti sustine curul cand stai la birou, si care are roate sub ea, daca vrei sa o cumperi de la Metro, este "Scaun directorial", daca vrei sa o iei de la Carrefour, e "Fotoliu managerial".

N-am gasit link sa arat ca asa e, dar ma puteti crede pe cuvant (cel putin in Iasi).

Mdeah

Doar o mica mostra.

Studentii la gara 2

Poate nu ma credeati candva demult, cand am scris asta, iaca vin acum si cu poza ca dovada. Iar poza asta e facuta la vreo 10 minute dupa sosirea trenului, deci nu cand era multimea mai mare.


Click pe imagine pentru a mari.

Cum spuneam, locomotiva este un mijloc foarte eficient de transport-marfa.

Upgrade the Oltcit

Omul chiar are nevoie de calculator. Din motive precum:

1. poate asa va avea de unde sa intre pe net si sa afle cum se cheama masina pe care o detine. Nu Olcit, ci Oltcit. Parca de la OLTenia + CITroen venea numele.

2. se vede ca scrisul de mana chiar nu-l ajuta.

3. omusteanul face deja emoticoane/smiley-uri. Deci dorinta e mare, e deja obsesie, omusteanul TREBUIE sa aiba calculator!


Click pe imagine pentru a mari.

Romantica

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Si acum citeste de jos in sus.

De catre Paul spusa.

Blasfemie

Apoi sa ai asa ceva, si sa o faci sa arate astfel, si sa o lasi sa arate astfel, e pentru mine cum e pentru altii sa smulgi o floare-de-colt cu tot cu doua kile de pamant si radacini de pe cel mai virgin pisc de munte si sa o pui apoi asa cum ai luat-o, ca exponat ornamental, pe lada patului, sub carpeta cu "Rapirea din Serai" lipita cu scotch pe perete.

Sau cum e pentru altii sa imperechezi cea mai pura si pedigree-zata rasa de caine cu un cotei bubos cu domiciliul la ghena de gunoi, a carui fundamentala ocupatie e sa faca sport-extrem zilnic alergand in 3 picioare printre aurolaci si rotile camioanelor de la salubritate.

Sau cum e pentru altii ca altii sa cumpere, legal si cinstit desigur, teren in centru, si sa-si faca pe el viloi, nu fara enshpe mii de turnulete, acareturi, si desigur, pitici si alte creaturi de ipsos amplasate "estetic" pe gazonul din curte.

Sau cum e pentru altii sa imbarligi si sa prostesti cea mai anorexica si fitoasa fotomodeala si dupa aia, s-o scoti la cina in oras imbracat in trening roz, cravata maro la camasa albastra, si desigur, pantofi cu cioc de rata care oglindesc precum cea mai imaculata retrovizoare vazuta vreodata.

Sau cum e pentru altii sa-ti tragi cel mai tare si nou aparut pe piata PC, accesorizat si customizat pana si-n bortele dintre taste, si sa-l folosesti ca sa rulezi pe el screensaver-ul superextraultamegaarhioriginal cu numele tau, asta cand nu joci Minesweeper pe el.

Etc.

Termoficare din exterior

Bineinteles ca din toata masinile parcate in zona, undeva in cartierul Dacia, tocmai cea abandonata langa balcoanele oamenilor s-a gandit sa se aprinda. Sau erau debransati locatarii si nu stiau cum sa alunge gheata de pe geamuri, cea mai buna metoda gasita fiind aruncatul cu cocktailuri Molotov in ce au gasit la parter in spatele blocului?...



Click pe imagine pt a mari. Poza e facuta azi-primavara, in aprilie, deci pe cei dintre voi care dispun de prea mult spirit civic ii rog sa se abtina sa sune la 112.

Posta redactiei

Sper sa nu para ca incerc sa-l imit pe Gogu Kaizer cu postarea asta, dar cand vad cu ce cautari se mai ajunge uneori de pe Google pe blogul meu, nu ma pot abtine...

-Servere moldovenesti de Warcraft - Sâ ie o bucatâ cablu, sâ zvârli pisti Prut, sâ lichejti la doua calculatoari cari au Warcraft instalat shâ sâ joacâ. In Single Player mode câ nu agiunge sfoara la cât ii di mari Prutu' zâlili iesti.

-Jocuri cu gipane - ai dintr-alea si nu stii ce sa faci cu ele? Ai nimerit la fix, iti pot sugera un joc ideal. Tu vii cu gipanul la mine, te cobori, eu ma urc la volan, tu alergi, eu claxonez, tu urli, eu nu franez, tu nu mai poti, eu dau inainte, eu dau inapoi, eu dau inainte, eu dau inapoi..

-Lipsa mirosului - cheia succesului nu e la mine.

-cum se da buzz de la tastatura - Pai cum? Cu mouse-ul.
Se pozitioneaza cursorul pe iconul de buzz din fereastra respectiva de messenger, se ia tastatura in mana si se da cu ea peste butonul (stanga) de la mouse.

-formula "as rinichii" - rinichii-s ca ghilimelele cand cauti ceva pe google. Adica au formula 1+1=2 iar ordinea sau pozitia nu conteaza.

-caut nume pentru firma nu am inspiratie - What about "S.C. Caut nume pentru firma nu am inspiratie S.R.L." ?

-cum bag mai multa viata la cs daca sunt admin - netragand in ceilalti. Cu siguranta asa va fi mai mare rata de viata pe server raportata la numarul de jucatori activi.

-cine a zis "ne plac oamenii pentru calitatile lor dar ii iubim pentru defectele lor"
- un mare filozof si emitator de aforisme, desigur. Adrian, aici.

-decret pt nu a plati liftu - Da, eu sunt ala. Iata o cautare reusita.

-mi-am oparit pielea - las-o sa te opareasca si ea pe tine, sa fiti chit.

-oparit in cerul gurii - Clar, blogul asta e de-a dreptul incandescent.

-sa moara mortu - usor de zis, greu de facut. Pentru sfaturi de la expertul in domeniu, trimite 100$ intr-un plic pe adresa redactiei.

-propozitii cu complotau - asa ma gandeam si eu...

-da buzz daca tii la mine - cautare de pe 24.11.2007. Sper ca inca mai astepti.

-sunete moldovenesti pe messenger - mda, s-ar asorta perfect cu office-ul in chineza pe un windows in araba.

-jocuri cu fete secretoare - seamana cu "joc cu fete absorbante" doar ca principiul de baza e invers. Sau nu?!...

-sa te faci invizibil la cs - fii spectator. ceilalti te vor vedea doar folosind vraja "vision". Shortcut pt aceasta vraja e tasta Tab.

Raspuns

Ca vad ca intreaba si amicul Fulgerica daca mai traiesc.
Traiesc.
Presupun.
Cand eram somer, aveam timp de scris aici, de ramaneam si fara inspiratie.
Acuma cand nu mai sunt somer, as avea destule de scris, dar cand sa mai am timp sa scriu pe blog?...
Am intrat si eu in randul lumii, in sclavagism, pardon capitalism. `S angajat adica. La o firma dintr-aia de unde si dracu` prefera sa se calugareasca dupa o saptamana de prestat. Eu am muuuult mai mult de-o saptamana de cand prestez acolea.
Pierdut si umor dupa cum se vede.
Poate revin vreodata.

PS De citit mai apuc inca sa va mai citesc. Cel putin pe cei din blogroll de la mine.
Deci nu va culcati pe-o ureche. Ciao.

Interviuri 2

Trecu primu` interviu, trecu perioada aferenta de asteptare, si veni telefonul in care eram chemat la al doilea interviu. La ce sa ma fi asteptat de la al doilea interviu? La discutat despre salariu si despre unde o sa fie biroul meu si alte chestii dintr-astea... organizatorice. O fi mit urban, sau parere proprie deformata, dar eu la asta ma asteptam de la un al doilea interviu, si cei pe care i-am mai intrebat despre chestia asta, tot cam in aceeasi nota mi-au raspuns. Ca e bun daca-i al doilea, treaba-i ca rezolvata, nu mai trebuie intrebari, testari, iscodiri, futai, al doilea interviu e in proportie de 90% dovada viitoarei angajari, si tot asa. Si uite cu asta m-am dus eu in cap la al doilea interviu. Pe drum pasarelele cantau vesele in copaci si nu numai, taranii in bemveuri nu mai pareau asa dezgustatori, lumea imi zambea, mda, iar eu mai aveam oleaca si mergeam in pas saltat, ca purandeii de gradinita pe vremea raposatului. Cand am ajuns acolo eram in aceeasi dispozitie, asa ca n-am mai pus la suflet ca persoana cu care trebuia sa ma intalnesc e sef si ca orice sef, a intarziat cateva minute bune. Si veni seful aista, si eu cu tot cu relaxarea, voia buna, optimismul si siguranta pe care le aveam la purtator, am fost introdus intr-o celula cu inca 3 directori si am fost executat. M-au intors aia pe toate fetele, m-au examinat, m-au adulmecat, m-au testat, m-au retestat, m-au fentat, m-au frecat, m-au demolat, iar intr-un final, dupa ce toate frustrarile lor de manageri intr-o tara de manageri putura fi descarcate in capul meu, m-au lasat sa plec. Am zburat de-acolo mai rapid si mai usurat decat cum ar zbura Miron Cosma din parnaie dac-ar fi gratiat. Cica urmau sa ma contacteze, iar, daca... Da` tot pentru un al x-lea interviu. Numai ca eu a doua zi eram deja la alt interviu, la alta firma. Care s-au lamurit intr-un sfert de ora ce-mi poate pielea. Fara sa se simta multumiti si convinsi doar dupa ce-mi numara si degetele de la picioare sau dupa ce-mi afla ascendentul zodiacal al strabunicului meu de pe mama.

Fatalu` de mine

Jdeci azi am fost la un interviu. Si am ajuns prea devreme. Si a trebuit sa prestez despre admiratia mediului inconjurator in timp ce sprijineam un stalp. Si daca tot eram imbracat in toale de nunta, am zis sa pozez putin pentru copacii din zona in timp ce invarteam pe deget cheile de la masina pe care n-o am. Asa cum fac manelozaurii. Doar ca eu prin gestul asta incercam sa ma abtin pentru cateva minute de la a-mi mai aprinde inca o a o suta zecea tigara. Si cum pana atunci nu era nici dracu` prin zona sa ma vada, de nicaieri a aparut una bucata veverita. Dintr-aia astfel imbracata de se cunostea ca e usa de discoteca si locul din dreapta in bemveu de capsunar ajuns patron de covrigarie. I s-a blocat privirea in mine. Eu eram deja blocat cu mintea in interviul care ma astepta, in faptul ca nu mai am bani nici sa trec strada, si ca daca nu ma angajez mai degraba n-o sa mai am bani nici sa incui usa la casa. Deci chiar nu-mi ardea de veverite, mai ales ca acasa nevasta ma astepta cu melesteul pregatit pentru vesti bune si comportament adecvat. Si cum ma gandeam eu asa, la boaba de mazare pe care o s-o fugaresc prin farfurie diseara la cina, madmoazela s-a gandit sa ma scoata din contemplare si sa ceara o tigara. Eu, deranjat fiind din gandurile mele optimiste, am sperat macar ca de la monte carlo-ul meu basarabean pe care i l-am oferit sa i se zguduie putin tinuta si sa presteze despre cum ii sare tricouasul pe organe in timp ce s-ar zvarcoli pe jos inecata si cu tuse convulsiva. Dar n-am avut noroc. A pufait de doua ori si mi-a aruncat bunatate de tigara pe jos. Mi-a multumit ranjind o fasole cam colorata catre mine si a cerut si-un servetel. I-am intins si-un pachet de servetele, constatand ca oricum isi cam tragea cu gratie mucii in piept si sperand ca dupa asta o sa fiu scutit de prezenta ei in imediata mea apropiere. La care ea, observand ca in afara de faptul ca ma executam si-i dadeam ce-mi cerea, sunete nu scoteam iar zambete nici atat nu emanam, a luat un servetel, a ranjit iar fasolea catre mine, si-a dat fotogenic parul la o parte din ochi, s-a aplecat si si-a sters incaltarile de praf invizibil. Am zis de vestimentatia foarte... primavarateca de-o avea la purtator? De piatra sa fi fost si nu se putea sa raman indiferent la asemenea etalare de... interes. Asa ca i-am intins pachetul de Monte Carlo si i-am zis zambind complice sa ia mai multe, ca eu oricum mai am si-acasa. I l-am lasat in mana cu 4 tigari in el si dus am fost.
Acu-s acasa si scriu pe blog, datorita faptului ca Airbites mai da si net din cand in cand, in afara de sictir, si datorita faptului ca nevasta e la facultate. Altfel, daca era acasa, aveam eu alte chestii de facut...

Interviuri

Azi fu iar interviu in planul meu cotidian. Adica iar prestat despre cat de valoros si de baza sunt eu si cum de nimeni nu m-a luat inca. Diferenta fata de interviul de azi si interviul de data trecuta e ca la interviul de azi eu chiar vreau jobul respectiv. Si de aici am constatat alte diferente:
-la jobul de la interviul de data trecuta mi se cam falfaia ca interes. Nu era ceva sa ma faca sa ma cracanez de emotie la gandul ca ar putea fi jobul meu, si nici sa ma dea jos de pe scaun de dorinta ca, prin urmare, sa impresionez la interviu. Asa ca, desigur, am prestat cat se poate de corespunzator. Relaxat si pe felie. Jobul de la interviu de azi, am constatat ca e misto si-l vreau. Prin urmare am prestat la interviu cat se poate de, hai sa nu zic patetic, dar nici mult nu mai aveam si exact asa era. Incordarea si crisparea fura cuvintele de ordine pentru starea de atunci.
- la jobul de la interviul de data trecuta, de care mi se cam rupea, eram tot baiat-gigel ca prezenta si fizica, pe langa cea de spirit. La aista de azi, la care chiar vreau jobul, au avut grija firele din barba sa faca rascoala si sa plece fiecare in directii diferite, ca sa nu mai zic ca parul din cap se aseza dupa vointa lui proprie cat mai original cu putinta, fie aducand spre freza punk, fie spre freza cunoscuta sub numele de castron.
-la jobul de data trecuta a fost o vreme numa` buna de tranzitat Iasu` spre locul unde era interviul imbracat in toale de nunta si implicit cu streangul bine infiletat in jurul gatului. Azi a fost caldurica, suficient cat cravata sa-si indeplineasca cu maxim de succes rolul de asfixiere si suficient cat atunci cand am aterizat la locul interviului sa trebuiasca sa consum vreo trei pachete de servetele cat sa mai ascund din debitul fluviilor care curgeau de pe mine.
-la interviul de data trecuta am fost bine dotat cu stoc de gume acceptabil mirositoare, la interviul de azi desigur ca am omis acest aspect si m-am trezit in fata intervievatorului (asa se zice?) probabil duhnind a monte-carlo-ul basarabean consumat in cantitati de pachetul pe ora pana in acel moment.
- la interviul de data trecuta am fost bine dotat cu informatii despre ce e firma respectiva, cum se cheama si despre ce presteaza, la interviul de azi, pana n-am ajuns acolo n-am stiut la/pentru ce ma duc. Asta nu fiindca sunt eu disperat si trimit cv-ul la o suta de firma odata, de nu le mai stie nici dracu` care si cum, ci pentru ca bestjobsu` nu stie sa mai arate la ce am aplicat, moara in bezna (vorba lu` Gogu Kaizer) cu site-ul lor de maro cu tot. 1-0 pt ejobs. Iar cand mi-am amintit cum a zis ca-i zice la firma ala de m-a sunat si m-a chemat la interviu, era prea tarziu, netul de la Airbites picase si picat a ramas. Halal noutate.