Cica-n Libertatea de azi e un articol enteresant, de enteres national. Nu citesc acest, sa-i zicem ziar, dar am primit direct linkul de la cineva.
Aici e articolul.
La noi, ca noi nu suntem un popor atat de vulgar si obscen incat sa desenam penisuri unii pe altii, aceasta situatie ar echivala probabil astfel: un dinamovist s-ar duce la un stelist sa-i tatueze un caine rosu pe spate, si cand ajunge acasa descopera un pisoi verde pe piept.
De data asta VisUrat mi-a pasat-o, acuma sa vad daca prind voleul sau dau pe langa si ma fac de ras in fata multimii.
Deci 5 vicii:
1. Si eu fumez. Dar eu de la o vreme le cam numar cu cartusu`...
2. Counter strike-ul. E simplu, e infantil, dar imi trateaza orice stare de spirit nelalocul ei.
3. X11-ul. Numai Danny stie ce e aia. X11-ul m-a vindecat de Hattrick, care Hattrick ma vindecase de Championship Manager, care CM ma videcase de Solitaire, si tot asa...
4. Sexul. Ca probabil ar da mai mult de gandit daca nu-l trec aici, decat daca-l trec.
5. Carnea. Daca trece vreo zi fara carne in meniu, macar la micul dejun, cred ca intru in sevraj. Si uite asa m-am facut iubit de catre vegetarieni. Eu nu va inteleg pe voi, voi nu ma intelegeti pe mine, "so let`s just be friends!".
O pasez mai departe catre Suzi.
Si Flocea.
Si lui Nociv, ca poate asa isi face timp sa mai scrie si el prin blog.
Si de-a dracu`, lu` Adrian si Danny, ca ei oricum nu servesc dintr-astea, sunt prea traumatizati probabil de orice seamana a mass de messenger... ( hai sa fac si semnul asta: ":P" sa nu ma trezesc cu mail-ul spart sau mai mult de 5 injuraturi pe secunda aruncate-n comentariile la postul asta ). :P .
Din cate am inteles, mie Ue mi-a adus si drepturi. Ca, de exemplu, atunci cand liftul e in revizie si cobor 10 etaje pe jos pana jos, daca ma impiedic, cad, si din inertie trec prin usa nu prea bine inchisa a vecinului de la etajul 8 si aterizez in oala lui cu bors de sfecla, am dreptul sa primesc un ciomag in creieri sau un incarcator de shotgun in fesa dreapta. Ca sunt pe proprietatea lui, n-am ce cauta pe acolo, iar omusteanul s-a speriat si a intrat in pozitie de legitima aparare.
In alta situatie, de fiecare data cand vine popa cu/de boboteaza iar dascalii sau ce-or fi insotitorii aia de bord ai popii, nu doar ca, an de an, bat la fiecare usa din scara, ci si incearca clanta, ca doar cine-l asteapta are usa primitor descuiata, numai ca eu nu-i astept si nici usa incuiata n-o tin ca nu ma tem de curent, si poate sunt si eventual pe femeie in procesul conceperii cand dascalii binevoiesc sa pofteasca in casa mea si cu privirea fix in curul meu despuiat, eh, atunci in acelasi spirit al simtirii de european adevarat ce m-am ajuns, o sa le ofer dreptul sa primeasca suturile mele intre dinti si sa fie fugariti zece etaje la vale prin tot blocul, cu tot cu popa si sutanele lui fluturand in vant, cu aghiazma, liturghie si boboteaza si tot arsenalul pe care-l mai au in dotare.
De maxi-taxi.
Aia de roiesc cu microbuzele in jurul Iasului sau chiar si prin Iasi, s-or fi gandit ca poate e nevoie sa apeleze la noi strategii de marketing pentru atragerea si fidelizarea clientilor, si cum se putea mai bine sa faca asta decat daca nu aratand cat de tari soferi sunt ei si cat de in siguranta si misto e pentru consumator sa calatoreasca apeland la serviciile lor. Cum am vazut eu ca se transpun in practica strategiile acestea de marketing ale soferilor de microbuze bazate pe formarea unei imagini solide de sofer numero uno in randul publicului-victima, pardon, tinta:
1. Un sofer adevarat de maxi-taxi trebuie sa arate a sofer adevarat, iar asta inseamna ca nu trebuie sa arate foarte interesat de condusul carutei, nu da bine la pasageri. Un sofer adevarat e prea adevarat ca sa nu-si permita sa faca orice vrea muschiul lui in timp ce piloteaza hardughia, inclusiv sa fie manierat si plin de gesturi sarmante. De aceea, in special pe traseul 121, se practica sofatul in felul urmator, o mana in nas, la forat de minerale, cu cel putin 3 degete implicate in activitate, o mana pe geam la masurat forta curentilor de aer de pe ulite si o mana pe mobilu` tinut la ureche. La care mobil se parleste cu mecanicul Gica Toba, comentand laudativ si cu nivelul decibelilor cat la un concert Tiesto, sa auda tot pasangeru`, ca "a trecut si ziua de azi fara sa am frane si tot n-am murit".
2. Un sofer adevarat de maxi-taxi conduce o masina adevarata de maxi-taxi. Iar o masina adevarata de maxi-taxi nu necesita prea mare efort din partea conducatorului auto in a fi ghidata spre destinatie. Iar soferul trebuie sa arate la pasangereni cat de adevarat e el si cat de adevarata e masina. De aceea jumate` din traseu sta cu ochiul mai mult in Libertatea sau Atacul de pe bord decat la drum, iar cealalta jumate` isi face freza cu gel in retrovizoare. Este preocupat de siguranta traficului, de aceea cand o veverita buna iese dintr-o scara, la 30 metri de sosea, soferul se infinge in claxon ca "sare in fata mea fir-ar a dracu` de parasuta, ma baga-n parnaie".
3. Un sofer adevarat este preocupat de buna-dispozitie a calatorilor sai. De aceea are grija sa zica unui public calator si spectator foarte interesat de asemenea forma de divertisment bancul ala tare cu p*li, curve sau f*tai pe care l-a auzit aseara la crasma si nu se poate daca nu-l aude acum si toate mamele cu copii prescolari din microbuz. Tipul jovial si sociabil oricum, foarte vorbaret, niciodata in pana de subiecte de chat, cum stie el ca place calatorului, deci se descurca si daca bancul de mai sus l-a consumat, oricum din 4 propozitii pe care le zice, 5 contin cuvantul "p*la".
4. Un sofer adevarat este un sofer activ. Stie ca pasageru` se simte multumit de calatorie cand vede un sofer adevarat, implicat in trafic si plin de energie. De aceea tine volanul bine prins de claxon tot timpul calatoriei, face derapaje controlate spre delectarea calatorilor lipiti de geamuri, taie calea cand iese din statii la toate masinile ce au nesimtirea sa vina din spate, ii injura si le face cu degetul mijlociu la toti participantii la trafic ce au tupeul sa se afle pe strazi la aceeasi ora cu el. Si desigur, apeleaza la jocuri distractive in societate, precum soferul de pe 28.
Daca mama lu` hormonica o fi facut-o pe fic`sa la, sa zicem, 25 de ani, iar hormonica cea recent fatatoare are, sa zicem, 19 ani, inseamna ca aplicand algoritmul diferentei de varsta in continuare, viitoarea mare vedeta de telefuziune, copchila lu` virinel si hormonica, urmeaza sa fate si ea la randul ei, dar la 13 ani?
Si daca ar fi sa fie deosebiri intre Mos Craciun si virinel, in afara de varsta, ca mos Craciun poate o fi mai tanar, se poate zice ca diferenta radicala e ca de la Mos Craciun copiii se aleg cu cadoaie, iar de la Mos virinel copiii se aleg cu copii? si cu rating, ma rog, ca tot romanu` e fascinat sa vada pedofilie in direct si-n amanunt.
Pe un esantion reprezentat de 5 cartuse de Monte Carlo luate de la basarabeni la juma` de pret si 1 pachet de Monte Carlo luat de la chiosc la pret romanesc am constatat ca din pachetul de MC luat de la chiosc s-au rupt 3 tigari iar din cartusele alea nici una, iar in urma calcului rezultat pe aceste esantioane si avand la baze variabila statistica tigari rupte, am ajuns la concluzia statistica reprezentata in procente absolute de invizibile ca-mi bag p**a in el chiosc si-n preturile de la noi si-n Romania si hai pa.
Iaca stiri, fâs, Tariceanu si Basexu au o galceava mai ceva ca doua precupete la piata pe kilu` de varza murata si netratata genetic, dar in acelasi stil si cu aceleasi tactici, si hormonica a fatat, iar cum din cate stiu eu in ciclul legumelor dupa reproducere urmeaza sa se usuce si sa chiara, deci astept cu mult mai mult enteres urmatorul episod din viata acestui fenomen numit hormonica si din cauza a carei existente ( si nu numai din cauza asta ) imi doresc sa fi fost padurar in Tadjikistan sau undeva unde nici vantul sa nu bata decat somer in Romanica dar cu acces la cablul tv.
Stiri adevarate aici, in ordine cronologica, de interes national, al carui subiect sunt vedeta de mine:
1.Tot din ciclul sa fiu in rand cu lumea, ca altfel daca nu ma pun bine cu moda risc sa-mi creasca parul la loc dar in alte parti ale corpului decat pe cap, deci de aia pun si sondaje pe blog, am mai hotarat si sa-mi enstalez un feed reader. Desigur ca abia al 5-lea a mers, ca la restul nu le-a placut ca ceea ce da erori pe compul meu este win98-ul si nu alta dracie mai noua.
Pana la urma asta de aici si-a facut mila si a mers.
Daca nu mergea nici al 5-lea si trebuia sa continui cu download, install, restart, uninstall, restart, m-as fi simtit exact ca pe vremea cand instalam proaspatul pe atunci winxp. Asa s-a terminat la a 5-a incercare, deci prea devreme sa semene a instalare de windoze.
2.Nevasta-mea a descoperit dupa indelungi cautari o clama de par de-a ei in imediata proximitate a pernei mele, mai exact in mine, intre coastele doi si trei. Pentru acest fapt eu pregatesc masuri punitive si prin urmare diseara o las sa faca ce-i place ei cel mai mult, atat de mult incat de fiecare data dupa asta urmeaza o zi de crunta depresie, si anume o las sa gateasca ca dupa aia sa-i zic ca azi era ziua din saptamana in care era planificat sa mancam in oras. De fapt ea abia sambata trebuie sa gateasca, joi si vineri fiind zilele in care saptamana asta este planificat sa facem foame. Adica sa gatesc eu.
3.Am supt la un Dicarbocalm mai mult de trei sferturi de ora pana s-a terminat. M-a vindecat de arsuri la stomac, dar ma dureau falcile de-acuma. Oricum, producatorii de guma de mestecat sunt niste escroci, sunt sigur ca pun si nicotina in Orbit sau ceva de genul.
4.Feed readerul, ala al 5-lea care-a mers, pare c-a crapat. In urmatoarea jumatate de zi voi intretine masuri de resuscitare sau macar diagnosticare.
5.Descopar ca din ce in ce mai multa lume ( Pigbrother fiind ultimul de care aflu ) joaca Human Age. Mie imi place jocul ca nu-mi trebuie mai mult de 10 minute pe zi pentru el si ca e realist. Atat de realist incat in el eu momentan cantaresc 15 kile si sunt totusi ditamai adultul neanderthalian.
6.Moment de reclame. ( Doar ca aici nu redescoperim ca, dupa ceea ce ni se prezinta la teve la reclame, problemele majore ale romanilor sunt matreata, cariile si menstruatiile. Nu stiu cine a zis primul asta, da` bine a zis-o ).
7.Acording tu dis, eu fiindca am scris de Basexu si Tariceanu sunt lobbyist. Uatever dat mins. Si trebe sa ma si inregistrez nu stiu unde. Dar eu nu-s american, asa ca-i dau dracu`, la mine in tara e totusi democratie... (...)
"Thebes writes "Under Senate Bill S.1, political bloggers with a readership of over 500 who comment on policy matters or hope to incite 'grassroots' action amongst their readers would be forced to register with the Federal Government as lobbyists."
Aaa, si nici n-am 500 de cititori, daca e si asta o conditie. Desi mie-mi suna mai mult a altceva decat conditie.
8.Cred ca a mai crapat ceva, dar caut de juma` de ora si inca nu-mi dau seama ce.
9.Nu crapase feed readerul, era doar windowsul intr-una din perioadele de hibernare care survin spontan si total aleatoriu si care nu se termina pana nu-mi mai cad mie inca vreo suta de fire de par din cap.
Daca tot am vazut ca se practica sportul asta cu sondajele, am zis sa fiu si eu in rand cu lumea.
Parkour? Da, pari cur, mai ales fata de limba romana.
Aici vedeti despre cine vorbesc.
Plus "vecinii nostri francezi"... Hmm... ori stau eu in Andorra si nu stiam, ori intrarea in Ue a produs un impact mai mare decat credeam.
Poate un impact geologic, cu miscarea placilor tectonice, de s-a dus Franta la vale si a ajuns granita-n granita cu Romanica... Iar Budapesta o fi acum port la Marea Neagra...
CMB (02:42:06): na, daca nu si nu, retroproiector
CMB (02:42:13): din ala se mai face rost in facultate
DMR (02:42:24): mda
DMR (02:42:39): la cat is eu de pe langa
DMR (02:42:47): e mare quest pt mine sa gasesc un dintr-ala
DMR (02:42:51): deci e nasol rau
CMB (02:42:53): pai nu
CMB (02:42:57): ca ii zici profesorului
CMB (02:43:05): si el iti spune daca iti face rost sau nu
CMB (02:43:11): nu te duci tu ca animalul
CMB (02:43:34): ca daca te duci la secretariat sa ceri, mi-e ca iesi tot acoperit de flegme si auzi hohotele in timp ce inchizi usa
Nu eu sunt cel care a dat ultima replica de mai sus, eu sunt cel preaplin de patriotism, care a folosit cuvantul 100% romanesc si din origini dacice "quest", si care a fost oarecum surprins de potentiala reactie a secretoarelor daca as ajunge pe acolo sa cer retroproiector. Eu, dupa cum le cunosc, la asa intrebare ma asteptam doar ca ele sa lesine sau cel mult sa faca infarct de surprindere, nici vorba sa mai aiba si energia sa scuipe sau sa rada.
