No name

In editiile de ieri ale Ziarului de Iasi si ale Zilei de Iasi erau articole despre un omustean pe care l-au calcat militienii pentru ca vindea tzidiuri piratate.
In articolul Ziarului de Iasi pe marele afacerist il cheama Ciprian S. In articolul Zilei de Iasi pe acelasi omustean il cheama Ciprian Samoila.
Acuma n-o sa stau sa vorbesc despre actiunile astea ale militiei romane, si nici despre de ce probabil ca intr-un ziar ii e dat la om numele intreg iar in altul mai putin intreg, ci o sa ma intreb si eu ca animalu`ntrebator ce sunt, daca vreodata le dau motiv la astea 2 ziare sa scrie despre mine, despre minele asta care scrie-n blogul asta, cum o sa apar ca nume in fiecare din ziare?
1. Bloggerul Dorian vs Bloggerul D.
2. Bloggerul Dorian vs B.Dorian (???!!!)
3. Bloggerul Dorian, pe numele adevarat Horia Closca Sicrisan, domiciliat in..., CNP, data nasterii, etc vs Bloggerul Dorian, Bloggerul D sau B. Dorian.
Oricare din variante ar fi, eu vreau doar atat:
dupa nume sa urmeze propozitia "a castigat 1 milion de dolari".
BD in direct va saluta.
PS Daca articolul lui VisUrat aparea mai intai pe blog la el si dupa aia pe Ziua de Iasi, si nu invers, m-as fi tinut de promisiunea pe care am facut-o cand cu traducerea.

Intrebare intrebatoare

Daca Red Bull iti da aripi, Xanax-ul iti da tentacule?

Blog Tag

M-a taguit Fulgerica si e ca un fel de joc si acuma trebuie sa zic 5 lucruri/ 5 secrete despre mine. Partea mai grea e ca trebuie sa dau si eu mai departe la 5 insi chestia asta, si eu cum sunt si mai nou, mai mic si mai prunc in blogosfera si decat Fulgerica, cred ca o sa am ceva bataie de cap cu aspectul asta.


Deci:
1. Folosesc Windows 98. De lene sau pentru ca inca n-am gasit suficiente motive ( programe sau jocuri care nu sa ruleze pe win 98 si de care sa am nevoie cu disperare ) sau pentru ca, pur si simplu, pe compul meu "ruleaza fin". Alt motiv pentru care inca folosesc Windows 98: sa fac in ciuda sfatuitorilor si sideratilor.
2. Nevasta-mea e cea mai mare gamer-ita din Univers, si am si eu un oarecare merit la chestia asta. Pe langa mandrie, desigur. De la Tycoonuri la Starcraft, Warcraft, Sims si chiar Counter Strike, multe jocuri a experimentat, iar la unele e chiar experta. Problema e ca mie cu sort de bucatarie totusi nu-mi sta prea bine...
3. Cumparam tigari de la basarabeni, pentru consum propriu, si nu cu cartusul, ci cu sacosa de cartusuri, pentru ca ieseam cu vreo 50% mai ieftin. Dar acuma, de cand cu intrarea in UE, amicilor mei basarabeni le trebuie vize si alte dracii sa mai poata intra in Romania, si nu prea mai intra, iar eu probabil o sa intru in colaps financiar daca o sa ajung sa cumpar tigari de la chiosc.
4. Tot nu m-am prins ce e ala RSS, cum functioneaza si la ce m-ajuta, dar poate intr-o buna zi, ma voi trezi de dimineata si cu altceva in cap decat matreata, si o sa-i dau de capat.
5. Tehnologia mi-o ia mereu inainte ( a se vedea punctul 1, cu Win98-ul, si nu vreti sa mai zic si ce mobil am, ce configuratie la calculator sau cum dau la manivela inainte sa urc la volan ).


Mai departe, sper sa se sesizeze, tag-uiesc pe:
Zoso
Nociv
Lokipaki
Adrian
Danny


Trai-mi-ar VisUrat si linkurile de pe pagina lui ca altfel nu stiu daca adunam 5 insi aici.

Despre zapping

Daca te-ai gandit vreodata ca trebuie sa-ti definesti mai clar personalitatea, poate ar trebui sa incepi prin a vedea in ce stil de zapping te incadrezi.
1. Zappingul Formula 1. Incepi cu postul 1 si ajungi inapoi la 1 trecand prin toate 99 de posturi in mai putin de 1 minut, iar ciclul se repeta pana peretii vor fi acoperiti de creierii mei explodati. Probabil suferi de fascinatia culorilor derulandu-se intr-un ritm nebunesc pe ecran. Eu apuc sa observ ca ar fi meciuri pe cateva posturi, dupa o ora remarc ca era postul cu nr 21, dupa alte 3 ore in care am apucat sa vad cate o milisecunda dintr-un corner si inca o milisecunda dintr-un penalty, ma resemnez si prefer sa contemplu in admiratie cat de rezistenta era telecomanda si televizorul si eu nici nu stiam.
2. Zappingul Moartea Bateriei. Nu suferi de fascinatia culorilor, dar suferi de mania apasatului de butoane. Daca ai gasit un post pe care sa lasi mai mult de 10 secunde, cu siguranta o sa trebuiasca sa reglezi volumul sau sa vezi daca are teletext. Termini prin a cadea intr-o depresie adanca din cauza insuficientelor chestii pe care ai descoperit ca le poti face cu telecomanda. Eu termin prin a-ti arata ca telecomanda poate face mai multe chestii decat credeai, inclusiv sa-ti intre tie in fund.
3. Zappingul Sadic. Lasi cateva minute la meciul meu, pana se da penalty la scor de 0-0 si e minutul 90. Exact atunci iti amintesti sa vezi daca nu e vreo telenovela misto pe Acasa. Pari surprins/surprinsa cand ma vezi pregatindu-ma sa ma arunc pe geam de la etajul 10. Dupa ce m-am razgandit in ultimul moment, te apuca o criza de altruism si revii la meci cat sa vad echipele plecand la vestiare.
4. Zappingul Matematici Abstracte. Schimbi posturile cam cu aceeasi frecventa ca la numarul 1, dar nu in ordine. Asa ca, daca la punctul 1 ghiceam cand va veni milisecunda din postul 21 unde era meciul, acum trebuie sa stau cu adrenalina in gat pentru ca nu se stie cand il vei nimeri din nou, atat timp cat de la tine din telecomanda iese postul 66, apoi 3, apoi 20, apoi 47, si tot asa... Tipul de zapping ideal pentru a comite crime. Ar trebui sa aiba la procesul de la tribunal aceeasi valoare ca legitima aparare.
5. Zappingul Crizat. Ai ales 4 posturi cu programe relativ interesante, dar vrei musai sa vezi cate ceva din fiecare. Daca s-ar putea, in acelasi timp. Asa ca schimbi intre astea 4 posturi de-mi pui mintea pe pioneze. Intr-un final pierzi fazele interesante din fiecare program. Noroc ca ai recunoscut-o, ca mai aveam putin si chiar te credeam geniu, capabil sa vezi 4 programe odata, si sa le mai si intelegi doar pe baza de scurte secvente.

Batalii posesive

Desi bataia in cuplu pentru telecomanda este arhicunoscuta, mie mi se pare ca e putin demodata. S-ar parea ca mai nou luptele de acest fel se duc pe winamp. Exemplu: X si Y locuiesc impreuna. X sta la calculator si isi vede de treaba lui iar Y nu sta la calculator, are alte ocupatii, dar winampul isi face treaba discret din tray pentru amandoi. Daca nu a fost playlistul facut dinainte, cu selectie comuna a ambilor parteneri, iar winampul presteaza pe shuffle, premisele pentru declansarea bataliei sunt indeplinite. Chiar daca X sta la computer si e pe cale sa termine de redactat o lucrare cruciala pentru viitorul omenirii, despre combustibili alternativi sau rezolvarea problemei declansate de incalzirea climei sau suprapopularea planetei, sau orice fleac de genul, daca winampul a mers pe random si a nimerit o piesa care nu suna bine lui Y, Y are tot dreptul sa se infinga langa spatiul unde tocmai presta X, sa-i dea un ghiont amical cat sa-l darame de pe scaun si sa-si revendice dreptul de a fute playlistul din winamp juma` de ora in cautarea unei piese oarecare, numai alta sa fie, timp in care X-ul uita toate ideile la care lucra, cade intr-o depresie adanca, si-si tunde venele pe neveu la baie. Ca deh, batalie fara victime nu exista.

Utilizarea PC-ului stricat

Sunt momente in viata cand compu` crapa. Adica din varii motive refuza sa-si mai indeplineasca functiile de baza. Situatie in care unii, indiferent ca sunt n00bi ( oau, ce iubesc termenul asta laolalta cu toti lamerii care 5cr1U 45a, pupa-i-as pe dinti cu sapa si alinta-le-as rinichii cu drujba ) sau ca sunt experti, din alte varii motive, nu vor apela la masuri de readucere a obiectului defectat la o stare initiala de functionare, ci vor alege sa-si bage in el. Iar aici intervin eu si incerc sa aduc o noua varianta in discutie, ca optiunea pentru partea cu bagatul in comp.
Ce poti face cu un comp crapat, in afara de sa-ti bagi in el, daca tot nu-ti surade ideea de a face demersuri pentru a-l repara:
1. Sa-l tii ca sursa de caldura, daca mai functioneaza macar cat sa produca oarece temperatura. Calculatorul, ca orice alt aparat electric genereaza un anumit nivel de caldura, uneori insesizabil, alteori destul de important. Daca nu ma credeti pe mine, click aici si vedeti aliniatul al doilea.
2. Sa folosesti monitorul daca e bine sters, pe post de oglinda. Nu radea, daca nu ai oglinda in casa dar ai un monitor bine sters, poti scapa de o zi intreaga in care ai defilat in fata colegilor de munca cu doua suvite rebele in cap in forme de coarne de drac.
3. Sa abuzezi de CD Rom-ul sau DVD Rom-ul deschis pe post de suport pentru ceasca de cafea sau cana de ceai, dupa ideea pe care a avut-o deja un american, din prea multa intelepciune, cu calculatorul insa inca in stare de functionare.
4. Sa ascunzi gaurile din tencuiala din pereti printr-o buna pozitionare a intregii hardughii. Faci si camera mai aratoasa, te dai si ciumec ca ai computer intr-insa, ca doar cine stie ca el sade acolo doar pe post de tapet.
5. Sa smulgi din el cablurile de alimentare si sa le folosesti la ambalat cadouri. Nu sunt cuvinte sa descrie fascinatia ce-l va cuprinde pe amicul calculatorist cand va primi de ziua lui sticla de sampanie ambalata in staniol si legata la capat cu cabluri multicolore de alimentare. Pentru cutii se pot folosi cablurile IDE, daca lungimea permite si daca sarbatoritul stie ce e alea.
6. Sa decorezi pomul de Craciun cu cablurile de alimentare ramase nefolosite la ambalare de cadouri. Garantat originalitate maxima si senzatie produsa in randul oaspetilor de sarbatori, mai ales daca respectivul pom de Craciun va fi impodobit doar cu cablurile de alimentare.
7. Sa oferi lu` ala micu` un nou scaun in obiectul cutiei unitatii centrale. O va calari si abuza in forme variate timp de cel putin juma` de ora, vreme in care tu poti sa-ti mai vezi linistit si de ale tale.
8. Sa dai mouse-ul lu` vecinu` de la etajul 3, mosneagul cu Dacia rosie din `79 intitulata Marghioala sau Tantzuca sau Savetuca, si care abia se mai urneste de cate cd-uri are spanzurate de oglinzi. Se va bucura ca isi va putea adauga un nou accesoriu neconventional la caruta, si poate peste 20 de ani iti va oferi sansa sa te plimbi intr-o masina de epoca.
9. Sa valorifici forma de ansamblu a tastaturii facand din ea snowboard pentru ala micu`, iar cand veti merge la munte, toata lumea pe partie se va da cu schiurile, punga, snowboardul, sania, numai ala micu` al tau va fi ciumec si se va da la propriu cu tastatura.
10. si multe altele, m-am plictisit acuma de subiectul asta, voi reveni intr-o editie viitoare. Poate.

Intelectuali de toaleta

Intelectualii de toaleta sunt acea specie care nu pot sta pe buda fara sa citeasca ceva. Desi initial credeam ca sunt singurul care face parte din aceasta specie, cu timpul am descoperit ca de fapt sunt mai multi adepti ai acestei forme de culturalizare spontana ( sau forma de satisfacere a nevoilor fiziologice, depinde cum o ia fiecare ca importanta). Tovarasul Adrian mi-a produs o mare deziluzie destainuindu-mi ca de fapt ar fi chiar destul de multi practicanti ai acestui sport.
Problema se pune in felul urmator: daca toti cei care sufera de acest tic s-ar hotari intr-o buna ziua sa se organizeze intr-o secta, asociatie, federatie, sezatoare sau orice alta forma de asociere, cum se va face ierarhizarea in cadrul acelui cenaclu? In functie de ce citeste fiecare in momentul respectiv, de la Libertatea, Atac, etichetele de pe sticlele de sampon, hartia igienica sau hieroglifele misterioase deslusibile in crapaturile tencuielii de pe peretii din baie la Kundera si Garcia Marquez, sau in functie de dimensiunea baii in care se desfasoara si activitati caracteristice unei biblioteci?...
Si in ce relatie s-ar afla aceasta asociatie cu alte asociatii cu profil asemanator, in sensul de foarte populare si de nelipsit societatii, precum asociatia celor care croseteaza pe buda, asociatia celor care dorm pe buda, asociatia celor care si-o pun pe buda sau asociatia celor care si-o pun cu buda, preferata dusmanilor mei?..

Replici conjugale (la plimbare)

Te plimbi cu femeia prin oras si iti scapa ochii dupa alta. Esti nevinovat, stii ca esti nevinovat, stii ca ochii au un creieras al lor, independent de vointa ta, stii ca pe aia n-ai sa o mai vezi niciodata si ca femeia ta e unica si aleasa, dar ti-au scapat ochii, reflex involuntar, si ce-i mai grav, femeia ta ti-a observat scaparea de ochi prin locuri necuvenite.
Urmeaza mai multe variante de replici pe care i le poti da. Care alegi,e treaba ta.


1.Replicile recomandate, care iti vor permite sa-ti desfasori restul calatoriei inspre destinatia prevazuta si nu inspre spital, dus cu targa.
Din aceasta categorie fac parte:
-ma uitam la BMW-ul ala, ce spoilere tari are.
-am crezut ca-i sora-mea, are paltonul la fel.
-tocmai imi intrase ceva in ochi, oricum n-am vazut nimic.
-ma uitam la ea, ca ma gandeam ca desi altii ar considera-o gagica tare, nu e nici un sfert din cat esti tu.
2.Replicile nerecomandate, scuze nefolositoare, care iti vor oferi senzatii tari la domiciliu, cum ar fi mancare fierbinte scapata "accidental" in capul tau sau tricoul tau preferat ajuns tot "accidental" la ghena de gunoi.
-ochii vad, inima cere, eu sunt inca in putere...( cica incercai sa fii spiritual.. )
-am uitat ca esti prin zona ( sinceritatea ucide )
-a, scuza-ma, n-am vrut sa te supar ( si prostia ucide )
3.Replicile masochiste, ( totodata misogine, daca nu stiai ) daca vrei sa experimentezi cum e sa dormi pe presul de la usa sau cum e sa ti se scoata la propriu ochii pe strada in mijlocul publicului spectator.
-care-i problema? ma uit dupa femei, ca am uitat ce e aia.
-uau, stii sa vorbesti?!
-ti-am dat eu voie sa vorbesti?
-comenteeeeeeeeeeeeeeeeeezi????????????!!!!!!!!
-ma uitam sa vad daca nu-i maica-ta, ca poate vrei mai nou sa fiu eu tac-tu
etc

Ce mi-a adus mie UE ( partea 1 )

Anul 2007 mi-a adus si mie, ca simplu roman, multa UE.
Partea 1.
Cica se desfiinteaza anumite sectii UPU ( Unitati de Primire Urgente ) din anumite spitale din anumite orase din anumita asta tara de anumita substanta maro.
Intrebare:
De ce se desfiinteaza acele sectii UPU din acele spitale din acele orase in conditiile in care acelor sectii UPU li se cracanau peretii de cati pacienti aveau in fiecare zi si in conditiile in care in acele sectii UPU profesa cel mai experimentat, dedicat, si bine pregatit personal din toata sanatatea asta romaneasca?
Raspunsul oficial:
Ca UE, ca standarde UE, ca norme UE, ca aliniere UE, ca, desigur, multa UE.
Raspunsul pe care-l gasesc eu in lipsa altuia mai satisfacator si mai clar care sa mi se ofere:
Nea menestrelul Nicolaescu sau cum il cheama, ala de fu contabil la un CAP pe undeva prin Oltenia inainte sa se vada so menestrul de sanatate la romani, se facu pretenar bun cu ala nenea arabu` de e el mare sef la Smurdu` ala de da bine la teveu, cand babele anchilozate si senile de la tara uda nadragii de emotie cand vad pe ProsTV so ditamai belescopterul de 2 locuri cum cara pe tzatza Safeta la spitalul judetean din comuna cand are palpitatii la ficati, aistea doi mari meseriasi, in interese de pretenie, desigur, ca doar n-or fi bani si alte interese la mijloc, nu, Doamne-fereste, au hotarat ca toata multimea de arsi, injughiati, otraviti si luxati pot fi gestionati doar prin cadrul acelor UPU-uri scapate ramase nedesfiintate ( tot pretenii stiu de ce unii scapara si altii nu ) si prin intermediul marelui si dumnezeiescului Smurd, ale carui belescoptere, de bune ce sunt, deja incep sa aterizeze cu curu`n sus prin paduri sau prin parloage.
Dar, ce stiu eu, poate prin acele paduri si parloage pe unde incep sa aterizeze cu roatele-n sus elicopterele Smurdului se asigura servicii medicale mai eficiente si mai bune calitativ decat in sectiile UPU care au salvat ani de zile atatia oameni ale caror vieti atarnau de un fir de par.
Personalul din acele UPU-uri ce se vrea a fi desfiintate, personal specializat si experimentat in acordarea serviciilor medicale de urgenta, personal foarte greu daca nu imposibil de inlocuit, va deveni poate someri.
Ce mi-a adus mie UE, ca simplu roman, partea intai:
ocazia, scuza si pretextul altor romani mai putin simpli de a se juca cu orice in ceea ce ii priveste pe ceilalti romani, mai simpli, inclusiv cu vietile lor.

Ce poate face eu

Randurile de mai sus din acest articol le-am scris fara a folosi mainile. Pentru a intelege continutul lor, trebuie citite fara a folosi ochii.



sfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssaaaaaaaaaaaaaaddddd


Aceste 6 randuri au fost o mostra de randuri scrise cu coatele, pentru a caror lectura este necesara citirea, ati ghicit, cu coatele si nu cu ochii.