Oda(u) lu` Airbites

Eram inainte intr-o retea de cartier, mica si cuminte ca libidoul unui episcop, pe nume Getnet, in care nici vitezele sau tarifele nu erau cine-stie-ce incantare, dar nici netul nu mi-a picat nici macar o ora, cat a fost sa fie. Dupa aia aceasta retea a cam raposat si s-a transformat intr-o parte din Airbites. Care Airbites probabil are ca politica o apropiere de client, o mai mare interactiune cu acesta. Care cel mai usor probabil se realizeaza atunci cand netul chiere iar clientul (eu?!) se isterizeaza, ii injura, ii suna (sau le da beep, dupa caz), ii la un punct de a le trimite opece-ul sa-i mangaie, etc. Adica le percepe mai constient si mai consistent existenta. Airbitesilor. La care netul mai si pica. La fiecare picatura de ploaie. La fiecare fulg de ninsoare. La fiecare grad sub zero, Celsius. La fiecare vrabie zgribulita ce isi face manichiura stand pe unul dintre cablurile lor. La fiecare pom scuturat de vreunul cu Dacia, oriunde in judetul Iasi. La fiecare aparitie televizata a lu` horMonica & vIrinel. La fiecare beletel trimis intre si spre politicienii romani, etc
Probabil unicul efect al unei revolutii armate pe o insula nelocuita din Pacific sau al unei coliziuni dintre un meteorit de dimensiunea unui muc de tigara si planeta Pluto ar fi, desigur, de asemenea, caderea netului in Airbites.
Intrebare - care e probabilitatea sa-l ia dracu` pe textu` aista in momentul in care dau sa-l public pe aista blog, din motiv ca netu` a picat cat am scris randurile astea, iar sa salvez undeva mi-a fost lene?

Odoroleapsa

Zise Vio sa zic ce parfumuri/mirosuri agreez, sau ceva de genul. Dificil a dracu`. Mai bine-mi cerea sa-i aduc la usa nava spatiala a lui Picard si pe Picard, ambii in marime naturala. De ce dificil? Pai unul dintre efectele faptului ca fumez cam la fel de rar precum respir, este ca de vreo cativa ani nu prea mai simt mirosurile, de nici o culoare sau forma. De aia pentru mine de vreo 2 ani incoace, de fiecare data cand simt o mireasma, de orisicare, numai mireasma sa fie, apoi e sarbatoare. Ce sarbatoare, putin spus, de fapt se opreste pamantul in loc sa ia parte la momentul meu de extaz. Care moment de extaz e cam prost inteles insa de cei din jur.
Exemplu: am un amic care odata a trebuit sa plece brusc de-acasa, in timp ce tocmai gatea, si s-a intors peste vreo saptamana. Timp de o saptamana ceea ce lasase el in bucatarie atunci cand gatea, cartofi taiati felii si ramasi asa intr-un castron cu apa, niste praz aruncat in chiuveta, ramas sa fie spalat, niste peste crud, niste carne de pui fiarta intr-o oala, si niste porumb fiert, uitat si ala intr-o farfurie pe masa, au avut timp sa fermenteze si sa cloceasca, ca doar era vara si 30 de grade afara. Cand a revenit amicul asta al meu acasa, si eram si eu prin preajma, dupa ce a deschis usa a trebuit sa se sprijine bine de pereti ca sa poata sa faca pasi pana in bucatarie. Mie imi curgeau ochii si imi tiuiau urechile, dar in rest eram destul de senin. Amicul in schimb a trebuit sa o zbugheasca urgent urland spre baie, datul la rate era o chestiune mult prea stringenta pentru el in acele momente. Cand s-a intors de la baie, cu prosopul pus pe fata si bine zdruncinat de la activitatea pe care a desfasurat-o in baie, m-a gasit pe mine in bucatarie, stand pe un scaun, cu fata radiind de bucurie, ranjind fasolea catre el, si declarand cu maxim de fericire in glas ceva de genul: "Cred ca simt si eu ceva, incredibil, n-am crezut ca o sa mai am parte de asa bucurie, mda, cred ca in sfarsit, miros si eu ceva-ceva". M-a cam trimis la plimbare dupa asta, credea ca-mi bat joc de el.
Deci, dupa cum spuneam, oamenii nu au pic de intelegere pentru un amarastean ca mine care nu mai are miros si trebuie sa-si traiasca singur drama. Pare mult spus drama? Iar exemplu: acuma vreo 3 ani, nu eram eu prea constient de faptul ca mie mi-a cam pierit simtul mirosului. Si pe atunci nici nu aveam pe nevasta-mea colocatara cu mine, sa-mi mai dea cate un ghiont in momentele de nevoie. Asa ca, fara nevasta prin preajma, fara simtul mirosului si fara sa stiu ca-s fara de simtul mirosului, apoi cand era o nevoie si ma dadeam cu parfum, mereu mi se parea ca parfumurile sunt produse de o calitate superproasta. Ma dadeam cu respectivul parfum si nu simteam nimic. Nici o boare, nici o mireasma, nimic. Asa ca ma dadeam iara. Si tot nimic. Si ma dadeam iara. Si iar nimic. Pana dadeam jumate` de tub sau sticla la o folosire. Si apoi cand mergeam cu tramvaiul nu stiam de ce pe o raza de 4 metri in jurul meu oamenii deveneau super agitati si incercau sa prinda distanta. Babele lacrimau, copiii din carucioare se puneau pe oracait, iar liceenii rebeli si nepoliticosi se grabeau sa-mi cedeze locul. Din fericire, cam pe cand incepeam sa-mi cumpar parfumuri cu aceeasi frecventa cu care imi cumparam tigari, s-a mutat nevasta-mea cu mine si mi-a atras atentia ca de fapt, totusi eu sunt motivul pentru care vecinii mei de bloc incepeau sa se mute in draci, desi eu stiam ca nu dau muzica tare si nu fac alte probleme asa de mari.
Totusi, e leapsa, deci... ce mirosuri IMI AMINTESC CA-mi plac:
-mirosul de cerneala din ziare sau o carte foarte noua
-mirosul ala jilav, de frunze, de padure
-mirosul de zahar-ars
-altele, nu-mi mai amintesc acum.
Leapsa o dau mai departe cui o vrea s-o ia.

Alta studenteasca

Ca cica doi studenti, in amfiteatru, in timpul examenului scris, unul in banca din spatele celuilalt. Ala din spate se chinuie juma` de ora sa vada la ala din fata. Se uita cand peste umarul din dreapta al aluia din fata, cand peste ala din stanga, lungeste gatul ca testoasele si si-l suceste ca bufnitele, rupe blugii in cur de cat se freaca de banca, se inroseste, tremura, rasufla greu, mai scrie un rand, mai spune o rugaciune, mai rupe un pix si boteste o foaie, mai da un ghiont in fata, mai scapa o sudalma, intr-un final constata ca nu merge si nu merge. Apoi daca nu merge si nu merge, ce sa faca? Se ridica in picioare si protesteaza catre profesor ca "nu i se pare corecta modalitatea de desfasurare a examenului atata timp cat colegul din fata copiaza" Profesorul, care vazuse tot consumul de energie al paraciosului si scopul in care acesta isi consumase energia, a ramas, fireste, cam ca masculii din poza urmatoare cand le-a aparut in cadru aceasta chestie femeiasca bine dotata cu chestii femeiesti:


PS De la profesorul respectiv am auzit aceasta intamplare, si-i multumesc ca mi-a dat astfel ceva de scris aici.

Iar clip

Cu tot respectul pentru Muddy Waters, pe care-l ascult cu cea mai mare placere, m-am cracanat de ras cand am vazut faza asta intr-un episod din Family Guy:

Daca stau si ma gandesc mai bine, cunosc o persoana care vorbeste de parca tocmai ar elimina pietrele din rinichi, mai ales cand e la munca si mi se adreseaza mie - Marieeeana.

Clipuri

Am vazut la Arhi o animatie cam la fel, cu muzica de Rammstein. A lui o puteti vedea aici. Pun si eu o animatie dintr-asta, daca nu e cu suparare. Deci - Ice Age meets Rammstein ->

The Ice Age Meets Rammstein - Click here for more blooper videos

Si daca tot mi-am calcat pe inima si am pus iarasi clipuri aici, apoi eu profit de ocazie si voi serviti bonus si un Unheilig-Freiheit:


plus un Art of Noise - Moments in love, supermelodie a anilor `80, cam uitata de lume, clipul original, dar cu calitatea sunetului cam nasoala...

Clip non-original dar cu sunetul mai calumea, aici.

Lectie de viata (copiata)

Dintr-un banc de-al lui Combat de pe Hattrick luata, lectie de viata - ce faci daca peste tine care este pieton da cu masina un nea` soferu` si abia dupa inca vreo 10 metri nea` soferu` scoate capu` pe geam si zice "fii atent!!!"? Il intrebi cu candoare "de ce sa mai fiu atent? dai inapoi?"

Inca unu`

Si-a facut blog si Paul (Griffo, Eminescu, sofer de Mercedes, mare marketer in devenire, stiti voi care) dupa ce a vazut la mine cum arata. Pe de o parte ma bucur, ca doar eu l-am corupt, pe de alta parte ma sperii, ca stiu cum scrie Paul al meu si mi-e ca de fiecare data cand o sa vreau sa citesc blogul lui o sa trebuiasca sa stau cu "dictionarul paulinez-roman" langa mine sa-mi traduc, sa inteleg si eu ceva.

PS Paul, tata, no offense, virgula e la dreapta de tasta M si deasupra tastei "Spatiu", poate va intalniti mai des totusi, de-acum inainte, ca prea sunteti straini unul de altul...

Messengereni in vizita si efecte

Se mai implanta sa vina X sau Y in vizita, iar X sau Y cand vede computatorul deschis nu are alta solicitare decat sa intre pe messenger. Ca asa-s unii, organisme biologice, dependente de hrana, apa, somn si messenger. Nu are mare importanta faptul ca uneori, pe tot parcursul vizitei, X sau Y n-a facut decat sa stea cu retina lipita-n monitor si sa ignore tot ce se petrece in jurul lui, incat mie, ca gazda, nu-mi ramane decat sa ma rog sa se intample ceva ce de regula urasc sa se intample, si anume sa pice oleaca netul. Oleaca asa, cat sa nu simt impulsul de a lua scaunul de la calculator cu tot cu ce e pe el si sa-l arunc pe geam, doar atat cat sa vad daca face "poc" sau "buf" la cadere.
In fine, faza care s-a intamplat recent e ca, dupa ce X a terminat de conversat cu toate contactele sale din messenger, si implicit, a cam terminat si vizita cu care m-a onorat si apoi s-a carabanit, eu uit sau dau "sign in" pe contul meu la respectivul program de chat sau ce-o fi el. Si intru intr-un joc, sa mai omor din nervii provocati de preaplacuta vizita ce tocmai se terminase. Si ma iau cu jocul, si devine interesant si captivant, si uit si de mediul inconjurator, si etc. Si cand sunt pe punctul de a face un record la respectivul joc, exact in secunda aia imi trosneste o fereastra de conversatie de messenger pe monitor, fix in momentul culminant pe care-l traiam eu in jocul meu. Sa mai specific ca la ce sistem de operare am si la ce rasnita de computator detin, o asemenea interventie de la messenger in mijlocul jocului meu va duce in probabilitate de 70-80% la blocarea instantanee si definitiva a compului? Dar sa presupunem ca 20% sanse fura suficiente, si nu s-a blocat compul de tot cand acel cineva simtise nevoia sa dea buzz in timp ce eu ma jucam cu mare inflacarare. Asa ca eu tocmai ce pierd tot ce am realizat pana la acel moment in acel joc, si ma uit siderat la un buzz dat de la o persoana pe care eu nu stiu s-o am in lista la messenger. Ca la cat de ofticat sunt ca am pierdut din cauza buzzului tot ce jucasesi pana atunci, nu mai realizez ca de fapt nu eram pe contul meu logat. Si deci ma confrunt cu un joc distrus, un buzz de la un necunoscut si o tona de nervi. Si ce sa fac in asa situatie? Ma conversez intr-un mod decent si placut pe messenger cu buzzuitorul necunoscut:
eu: tu cine mortii si ranitii dumnezeii ma-tii mai esti si ce p**a mea dai buzz ca taranu`?
necunoscutu`(care stia ca vorbeste si da buzz lu` ala de tocmai ma vizitase -deci si el siderat total de abordarea mea si de raspunsul pe care-l primise la buzz): ???? ce-ai draga?
eu: nu ca ce-ai draga, lua-ti-as tastatura si mouse-ul in p**a si dati-as si lua-mi-ai si etc
necunoscutu`- tacere
eu: acuma de ce taci, f**u-ti rasa si neamul tau, sa dai buzz stii, acuma taci?
necunoscutu` - is now offline (a dat sign out deci, sau s-a dat pe invizibil, sau a inchis de tot compul si s-a dus in baie sa-si taie venele, oricum, am provocat un impact, deci mi-am facut nervii intelesi, deci acuma eram cat de cat mai multumit si impacat).
Mai pe seara, primesc telefon de la ala de ma vizitase in cursul zilei, cand statuse ca boul in staul numai pe messenger. Omusteanu`- nervos foc.
Ca "ce-ai facut, frate?".
Eu - "ce-am facut, frate?" Chiar de unde sa stiu eu ce am facut de era asa nervos omul? Doar am stat in casa toata ziua iar dupa incidentul cu buzzul pana la telefonul tocmai primit, am dormit ca mortu`n papusoi.
Ca cica: "m-ai nenorocit, frate".
Eu - ma simteam la fel de lamurit si pe felie ca un aborigen polinezian picat in mijlocul new yorkului de revelion. "Cum, frate? Ce-am facut?"
El- "m-am certat cu Alina, prietena mea, era toata nervoasa, ce-ai vorbit cu ea pe messenger?" (Am zis si eu Alina, dar normal ca altul era numele)
Eu- "Care Alina, ca n-am vorbit cu nicio Alina"
El- "Angel!"
Eu -tacere. In gandul meu - "aoleu si fir-ar ai naibii astia care au nickuri dintr-astea hermafrodite"
El - "Frate, iti dau numarul, sun-o si zi-i ca erai tu"
Eu - macar are spirit practic omul, a trecut peste partea in care-mi aprovizioneaza mie frigiderul cu carne si a sarit direct la rezolvare. Acuma ce trebuia sa fac, s-o sun pe aia si sa-i zic ca subsemnatul, nume, prenume, cenepe, data nasterii, etc, i-a bagat si i-a scos cat n-a vazut si n-a auzit dumneaei in toata viata ei? Chiar daca astea fusesera servite pe messenger si nu direct si live, in fata? Neah. Raspuns la omustean: "Pai stai, frate, ca n-am fost eu. Dupa ce-ai plecat tu a venit un amic la mine ca avea treaba la comp si el n-are (comp), si nu stiu ce-a facut el pe net ca eu n-am stat langa el ca am avut treaba. Da` daca vrei, iti dau eu numarul lui de telefon, sa suni tu, sa lamuresti."
El, ce era sa zica - "te sun mai tarziu, pa pa"
Nu m-a mai sunat.
Oricum nu stiu al cui numar i l-as fi dat daca ma suna. Da` gaseam eu. Si povestirea ar fi fost cu siguranta mai lunga.

Triluri din ziare

N-am mai vazut pe nicaieri pe altundeva decat pe mail-ul meu chestiile astea, deci e destul de probabil ca si voi sa le vedeti aici in premiera. Deci, titluri si triluri din ziare:

1. Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara, pe calea aerului (Scanteia, 1978)
2. Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)
3. Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)
4. Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit
(Libertatea)
5. Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)
6. Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)
7. Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)
8. Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)
9. Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)
10. Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)
11. Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)
12. Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat
(Monitorul de Cluj)
13. Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)
14. Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)
15. Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

Definitie

Ce este "fâs"? Cum, nu stiti ce este "fâs"?
Conform DEX online, este "cuvânt care imită zgomotul şuierător produs de un gaz care iese cu presiune printr-un orificiu strâmt".
Vedeti aici daca nu ma credeti pe mine pe cuvant.